[joker99]

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляют его на фиг.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- Валь, ты когда целуешь меня, держись обеими руками за мои уши!
- Ты что извращенец?!
- Нет, я осторожный. Одна вот так меня целовала, а одной рукой залезла в карман и бумажник сперла!

- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский шахид, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

Лес. Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
-Зато я богат духовно.

Подруги:
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев.
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!

Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке. Паpень, как бы невзначай, сует pуку девушке под кофточку - и внезапно ее выдеpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня мурашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти мурашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!

Ламерша - админу:
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорет:
- Стой!! Это не то, что ты думаешь!!!

Собрались охотники:
- Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.

Война в Персидском заливе. Эпизод II: "Атака клоунов!"

Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?

Объявление:
Беременность в день обращения, возможен выезд.

Реклама.
- Девочки с Тверской - &бать не пере&бать!

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

"О сколько нам открытий чудных,
Готовит коноплянный дух...".
А.С. Прушкин.

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того,
что китайские петарды были известны еще с древних времен.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.

- Как взрываются страусы?
- Страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок - и со всей дури натыкается на противопехотную мину.

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!

Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No 645.