[joker99]

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот например хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!

Спорят альпинист и священник, есть ли Всевышний.
Альпинист: - я вот где только не побывал, и на восьмитысячниках на крыше мира, и со спелеологами в пещерах, и на парашюте прыгал, постоянно риск, а никаких таких проявлений никогда не встречал.
Священник: - Ну а, например, тот же альпинист сорвался со скалы, упал,и не разбился - это разве не проявление высшей воли?
А: - Повезло.
С: - Ну, а если тот же самый альпинист снова упал со скалы и снова не разбился?!
А: - Ну, опять повезло...
С: - Ну, а в третий раз тот же альпинист опять упал и остался жив?!!
А: - Ну, это уже тренировка!

Вынесло на берег Охотцкого моря штормом апельсин.. Ну, понятное дело, чукчи, которые его выловили отродясь апельсинов не едали, но смекнули, что апельсин есть плод, пригодный к употреблению в пищу.. И, опять же, будучи народом не лишенным здравого смысла уяснили, что делить апельсин на все стойбище.. чтоб кажный попробовал - то хуй кто што распробует.. Дали апельсин шаману, как самому опытномы - пусть съест и всем расскажет, каков на фкус апельсин..
Ну съел шаман апельсин.. И изрек:
- Фку-у-сна-а-а!
- Ну а как вкусно-то? На что похоже? Как вкусна? Как оленя?
- Не-а.. вкусней...
- Как тюленя?
- Не-е.. фкусней!
- Ну как фкусней-то????
- ... Как.. как... как @#атца!

Сидят три вампира. Первый говорит:
- Полечу-ка я перекушу. Тут в десяти минутах лета маленькая деревня есть.
Через 30 минут прилетает все зубы в крови все лицо в крови. Второй говорит:
- Полечу-ка и я перекушу. Здесь в 20 минутах лета есть большая деревня, вот крови напьюсь.
Где-то через 50 минут прилетает, тоже весь довольный и в крови. Третий:
- Полечу и я. Тут в часе лета есть огромный город, вот я там и наемся.
Но не прошло и пяти минут он прилетает обратно. Весь в кровище, зубов не видно, все аллое, кровь аж капает. Вампиры и спрашивают где же он так-классно поел, неужели он нашел что-то ближе.
- Летели вы направо?
- Да.
- Потом еше направо?
- Да.
- Там столб видели?
- Да.
- А я не увидел.

Пьют двое:
- Так, давай ещё по 50 и всё.
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...

Разговор «новых русских»:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! «Макдональдз» как
«Макдональдз»!

Корреспондент спрашивает у англичанки:
- Что вы будете делать, если ваш муж изменит вам один раз?
- Я не обращу внимание.
- А если два раза?
- Снова не обращу внимание.
- А если десять раз?
- Я разведусь с ним.
- Почему?
- А зачем мне муж, на которого я не обращаю внимание.
Аналогичный вопрос к француженке - Я изменю ему два раза.
- А сли он изменит два раза?
- Я изменю ему четыре раза.
- А если десять?
- Я разведусь с ним.
- Почему?
А зачем мне муж, который делает из меня проститутку.
Аналогичный вопрос к русской.
- Я расскажу маме.
- А если два раза?
- Позвоню на работу и в местком.
- А если три раза?
- Позвоню в партком.
- А если десять?
- Разведусь.
- Почему?
- А зачем мне муж, которого не уважает советская власть.

Возвращается алкаш домой, ну, просто в дупель... Поднимается по лестнице и все время приговаривает:
- Все! Больше пить не буду! Все-больше пить не буду!
Поднялся по лестнице до своей двери, звонит. Выбегает жена - видит, что муж в таком состоянии и давай его по мордасам лупить... Ну, набила ему морду в свое удовольствие а потом спрашивает:
- Ну, что, %$$, будешь еще пить?!
А он ей и отвечает:
- Все! Больше пить не буду! И меньше не буду, а вот так - в самый раз...

МТС - Мировая Террористическая Сеть.
Прислал Rafick
В одной ия московских поликлиник терапевтом работает врач Олег Очурович ЖЫШЫЫР. Вот интересно, а с научной точки ярения, правильно ли пишут его фамилию (все таки ЖИ ШИ с буквой И - одно из самых популярных правил).
Прислал Механик
Проходит один пассажир диспансеризацыю.. типа медосмотр..
Зашел к хирургу.. ну а тот и спрашивает:
- Жалобы есть? Пищеварение нормальное? Подвижность в суставах нормальная? Ничо не беспокоит?
- Да все нормально, доктор.. Жалоб нет..
- Геморроем не страдаете?
- А это что такое, доктор?
- Это такая болезнь, батенька.. недуг, знаете-ли..
- И что? Опасная болезнь?
- Да не так чтобы.. Но уж очень неприятная..
- Да-а? А может.. у меня она тоже.. есть?
- Ну-у.. возможно.. хотя, маловероятно..
- А что болит, доктор? На что похоже?
- На что похоже?.. Скажите, у вас когда-нибудь зубы болели?
- Ага.. один раз коренной разболелся.. слева..
- Ну и как ощущения?
- У-у-у-у, бл@@ь...
- А тепеpь представьте себе: полная жопа зубов и все как один болят!