[Alrt]

Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе....выплеснутая на живот...


Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..


- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...


Сельская радиостанция. Программа по заявкам. Ди-Джей:
-Нам толькочто звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-Нам опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-И опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович, и попросил поставить его любимую песню, "Валенки". Иван Петрович, слушайте вашу любимую песню, "Валенки".
На следующий день:
-Нам опять звонил тракторист нашего колхоза, Иван Петрович. Он наверное съел что-то нето, т.к. он попросил поставить 40-ю симфонию Моцарта. Иван Петрович, не вы@бывайтесь и слушайте свою любимую песню "Валенки".


Письмо американской фермерши сыну.

Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что
в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы
переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева,
забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить
свой прежний адресс.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм
сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с
молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их
тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не
могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё:
мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей.
А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но
он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!






- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.




ЖЕНА ДРУГА ДЛЯ МЕНЯ НЕ ЖЕНЩИНА, НО ЕСЛИ ОНА ХОРОШЕНЬКАЯ, ТО ОН
МНЕ НЕ ДРУГ...


В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя - отец
согласился преподать ей урок вождения...
Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, -
ответил папа и забарабанил ногами по переднему сиденью.



Куме а почему у вас теща картошку в каске выбирает? А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?


Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?

"Поняли!" - кивнули сыновья.

Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

Добавлено через 2 минуты:
На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры.


ДНЕВНИК
ученика 5 "А" класса
Кривоссыцкого Валеры
7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка -
Мат-ка -
Лит-ра -
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.
***
7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю.
С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.
***
10 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы вс? же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.
***
11 ИЮЛЯ ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.
***
12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова. ***
12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
Ещ? раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетвор?н полностью.
Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.
***
13 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого раст?т похожим Ваш сын.
Яблоко от яблони... Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.
***
14 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, б*я, намекаешь? А на кого ему ещ? быть похожым, с*ка? На Кольку-соседа может? Ты не ох*ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос
***
15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец.
Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.
***
15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
П*дец тебе, бл*ь. Жди к 18.00.
Буду *бать, *бать, *бать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы*бу вдоль и попер?к во все, щели, в очки твои тебя вы*бу, во весь твой *баный школьный инвентарь, вы*бу все цветы на подоконниках, вы*бу глобус и засуну
***
18 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. засуну в твою жопу, п*да ! ты пер3.14банная, классная, бл*ь. Готовься, шушара.
***
19 ИЮЛЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра -
Мат-ка -
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу.
Кл.рук Ж.Б. ****олетова.

Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ, и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ - это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, - вы можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший.


От любовницы к жене возвращаешься с тяжелым сердцем и легкими яйцами.


Приходит комиссия в дурдом, ну главврач показывает палаты, поясняет: "Вот в этой у нас лежат алкоголики, вот в этой шизофренники, в этой депрессанты и т.д. Заходят в одну палату, а там всего одна кровать и под одеялом кто-то н! акрытый свернулся калачиком" Ну, комиссия удивляется, типа кто это? "А-, это говорит главврач, - шизофренник, алкоголик, маниакальный депрессант и к тому же онанист". Тут мужик из-под одеяла высовывается, показывает большой палец и говорит: "И чувствую себя при этом ВОТ ТАК!"



В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое! имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала! Оно значит, ч то мне нравятся машины имужчины... А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...


Путин, провожая Шарона(премьер министр Израиля)в аэропорту, все таки не сдержался и спросил:
"Скажите, Ариэль, а у Вас то в стране кто во всем виноват?"