Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!
Заходит грабитель в банк,кричит :"Всем лежать!". Подходит к кассирше и говорит:"делай минет".Кассирша быстренько делает,а грабитель с облегчением снимает тмаску и говорит:"Так,а дома мы не можем, дома нам не нравится!"
ps helldomain а про Макфларена я уже постил
Добавлено через 18 минут:
Конкурс. Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж, всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи - спускаешься и получаешь приз. Американец: первый этаж - свет потух, второй - потух, третий - потух, дальше ждали-ждали - выносят американца. Француз: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза. Русский: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит. Ждали-ждали, пошли за ним. На девятом - никого. Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну мастурбирует:
- Ну как же тебя потушить-то...
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:
- Что, опять двойка?
- Ага.
- По какому предмету?
- Да по хоровому пению.
- Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!
- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".
- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?
- Ну так я еще и показывал...
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".
На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы, доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
Встретились две подруги. Одна другой:
- Ну, как у тебя с сексом?
- Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
- Ну и...
- И заигрывающе говорит: "А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой
сделаю?"
- Ну и...
- Ну, а я и говорю: "Без адвоката рот не открою!"
Добавлено через 7 минут:
- От винта!
Кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалиста
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
Лежит пара после секса в постели. Она:
- Тебе хорошо?
- Да!
- Хорошо тебе!
Патрулирует один полицейский ночные улицы и вдруг видит: в закоулке стоят два мужика, один белый, другой негр. С негра спущены штаны, и в его задницу засунут указательный палец белого. Полицейский офигел конкретно, подходит и спрашивает:
- Чем вы здесь занимаетесь, ублюдки? Белый ему отвечает:
- Да вот, этот парень случайно проглотил нафталин вместо аспирина, и я пытаюсь у него вызвать рвоту.
- Но чтобы вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в задницу!
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он мгновенно проблюется.
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе.
Прогулял мужик рабочий день, приходит к начальнику, пишет объяснительную: "Прогулял ввиду того, что возил жену в больницу - она обморозила ноги". Начальник хотел уже подписать, но вдруг до него дошло.
- Э-э-э! Как это - ноги обморозила?! Ведь лето на дворе!
- У тебя, Иван Петрович, что на стене висит?
- Ну, ковер, - отвечает начальник.
- Ну а у меня географическая карта. Говорил заразе, не задирай ноги выше Архангельской области.
Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер Член". Жена:
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов! Муж:
- Но ведь награда-то штука баксов! Жена:
- Все равно, нечего при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех? Муж:
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!
Добавлено через 1 минуту:
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.
Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.