[joker99]

Доктор в плавсоставе - должность редкостная. В том смысле, что постоянное окружение из вызывающе здоровых организмов ничего хорошего совершенствованию профессиональной подготовки не сулит. Более того, обычная статистика: за полгода три поцарапанных пальца и один подавившийся тефтелей, нагло стянутой на камбузе, - наносит явный ущерб авторитету хирурга, шесть лет упорно грызшего гранит суровой медицинской науки...
А потому врач на корабле или на лодке ищет утешения либо в бурной общественно-политической работе, либо сугубо в теории. За первое увлечение он обычно получает кличку «Вымя», ибо является как минимум десятикратным членом разнообразных советов и комиссий, а вот со вторым вариантом случаются изыски...
..Когда на третьи сутки только что начавшейся полугодовой боевой службы к начмеду БПК «Строевой» Феде Ведмидю прибыл старший матрос Ташпулатов, глаза последнего вопреки всем этническим правилам, напоминали глаза Надюши Крупской, впервые увидевшей обнаженного Ильича. Правая щека старшего матроса вызывала мысли о запасливом хомяке, приступившем к обеспечению полярной зимовки.
- Буб! - внятно и просительно сказал он. - Буб баббит!
- Зу-у-уб? - испытывая сложно-смешанное чувство радости и растерянности одновременно, протянул лейтенант. - Зуб, говоришь?!
Следующие пять минут Федор витиевато, но доходчиво объяснял матросу, что, когда экипаж водили на предпоходовый осмотр к стоматологу, надо было не прятаться по гальюнам, а честно разевать пасть и латать легированной сталью все изъяны. А теперь пусть пеняет на себя, потому что вообще-то начмед может этот долбаный зуб только выбить, а потом уже попробовать вылечить. К тому же надо учесть, что лейтенант, как бы это ни было удивительно Ташпулатову, жил активной интимной жизнью с его зубом, с этим кораблем, с походом и вообще с флотом...
Гневная филиппика начмеда, впрочем, завершилась с истинно флотской логикой:
- Ладно, сынок, считай, что тебе крупно повезло. Я как раз акупунктуру начал изучать. Науки ты этой все равно не знаешь, хотя почти китаец, но вылечит она тебя за полчаса. Обещаю, к чаю про свой зуб забудешь!
Дальше события развивались в телеграфном темпе:
17.40. В правое ухо Ташпулатова доктор воткнул семь иголок, подозрительно напоминавших парусные;
17.50. Ухо покраснело и распухло;
18.15. Ухо стало синим и почти слилось со щекой;
18.16. Ташпулатов начал безостановочно орать. Что-то тоже про интимную жизнь. Кажется, со всей медициной вообще;
18.30. Дали радиограмму на берег;
19.45. Ташпулатов снят с борта санитарным вертолетом;
Когда в госпитале его спросили, что болит, он сказал: «Ухо,.. вашу мать!»
Доктор был прав: про зуб старший матрос начисто забыл.


В одной совершенно нормальной военой части случился маленький такай пожарчик. Ну и как обычно - беготня, мат, каждый командирчик пытается перетянуть управление в критической ситуации на себя, в общем, кроме пары лопат песка, кинутых в огонь, практически ничего для его тушения не делается. Все дружно ждут пожарную команду. В это время один мужественный и сознательный боец - "Пупкин" вспоминает, что в горящем помещении находится здоровый пропановый баллон. Подавив в себе инстинкт самосохранения, боец вошёл в огонь и вытащил-таки взрывоопасный предмет, чем наверняка предотвратил маленький БУМ. На свою беду или счастье за этим занятием он и был застукан местным замполитом. Покровительственно похлопав Пупкина по плечу и проблеяв, что, мол, на таких вот бойцах и держится оборона нашей Родины, удалился, напоследок буркнув, что сей мужественный пос! тупок он не забудет - прозвучало несколько зловеще... Сослуживцы же бойца радовались вмести с ним, уже интересовались, когда за медальку простав будет? Сошлись на том, что если не медаль, то уж отпуск на родину Пупкину обеспечен стопроцентно. И вот он долгожданный момент - проходит торжественное построение, поред строем командиры. Рядовой Пупкин, выйти из строя! За проявленное мужество тарам-пам-пам награждается ценным подарком, топай сюды. Когда Пупкин подошёл за подарком он не поверил своим глазам - издеваются, подумал он. Дело в том, что улыбающийся подполковник держал в руках обычное вафельное полотенце, правда новое и перевязанное ленточкой. В общем, обломился отпуск с медалью. С каменным лицом он взял "подарок" и пошёл обратно в строй, напоследок что-то буркнув себе под нос. Но у подполковника оказался замечательный слух, да ещё и настроение подпортились от отсутствия бурной благодарности со стороны бойца. Рядовой! Вы что-то сказали?.. Молчание... НЕ СЛЫШУ!!! Пупкин со! брался и на весь плац: Товарищ подполковник, повторяю - С ПАРШИВОЙ ОВЦЫ, ХОТЬ ШЕРСТИ КЛОК!!! Вот так и остался служить дальше солдат Пупкин, нелюбимый начальством и уважаемый сослуживцами.

Произошло это в дни моего прекрасного студенчества. Училась я в г. Иркутске,
а жила в г. Братске. Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе
попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках,
словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего
из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как
детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный
аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял
он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все
благополучно сели, тронулись. "Герой" сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё
общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ,
но делать нечего - приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух
автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ
вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят.
"Герой" решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил;
забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад
и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело
пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут
начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать "героя".
Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он
выдаёт:
- Пидарасы, вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я
им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!!
Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею...
Автобус грохнул и умер одновременно.

Было это в то время, когда в общественном транспорте сознательные люди пробивали талончики на проезд в компостерах, а за этим процессом следили контролёры, которые периодически заходили на остановках в салон. Так вот: лето, жара, около трех дня, автобус, Невский проспект. Я захожу на Гостином дворе, следом какая-то кучка потных граждан. Вместе с ними в салон протиснулся и невысокий мужичок в тёртых джинсах, митьковского вида, с торбочкой за плечами и бутылкой "Специального". Несмотря на жару на нём надет тельник и джинсовая жилетка. Сознательные камрады компоссируют талончики, держатся за поручни и не отвлекают водителя, а мужичок спокойно устроился неподалёку от меня на задней площадке. Народу в автобусе прилично набито, а тут ещё на Литейном втискивается толстенная тётка. Двери закрываются, автобус трогается с места, а тётка начинает размахивать ксивой и голосить, чтобы пассажиры предъявили билетики на контроль. С усердием надрывая билетики, она вдруг замечает этого мужичка и протискивается к нему. Он не спешит ничего ей предъявлять, а она начинает багроветь от гнева, грозить штрафом и всё такое... Мужичка это достаёт: он вынимает из кармана пачечку пробитых талончиков, выбирает из неё один поновее и протягивает ей. Контролёрша пристально разглядывает талон и грозно спрашивает, в каком компостере он его пробивал.
В ответ на это он преспокойно снимает с плеча свою торбочку, достаёт оттуда компостер и с серьёзнейшим видом заявляет:
- А вот в этом и пробивал...
Через секунду весь автобус лежит в покатуху, не исключая и контролёршу, а мужичок спокойно попивает пиво... Штраф она с него так и не взяла.

Год где-то так 1978, военная кафедра ИГУ. Майор Шайкин ведет для нас занятия по спецкурсу ПТУРС.
- Датчик самонаводящейся ракеты использует принцип абсолютно черного тела. Вот, например, вы, товарищ курсант, знаете что такое абсолютно черное тело?
- Нет (на самом деле знает конечно, но очень любит когда майор с его соответствующими познаниями в физике с серъезным видом объясняет нам, радиофизикам 3 курса элементарные вещи).
- А вы? Ну, что же вы? Кто знает? Ну, скажите курсант Хахинов.
- Негр, товарищ майор.

История такая! Однажды у одной моей знакомой по имени Ольга родители уехали на дачу, и она не долго думая пригласила в гости своего бойфренда. Они очень весело проводили время и решили порезвиться, разделись и начали гоняться друг за другом по квартире, во время всей этой веселухи молодому человеку приспичило по нужде. И он отправился в туалет как был, в чем мать родила, дверь он закрывать не стал (дома ведь никого не было). И вдруг вернулись родители!!! Да еще не одни а кого-то, в гости притащили! Толпятся они значит на пороге, Оля в шоке не знает что делать. А маме видно от долгой поездки приспичило, и она пулей проскочила к туалету. Оля даже слова сказать не успела, мама распахивает дверь и видит абсолютно голого парня. А он вдруг вскакивает и так бодренько спрашивает:
- А Оля дома?

Есть у меня знакомый админ. Он аспирант и вынужден вести аудиторные часы. Помимо обычных серверов у него есть еще и игровые. Пароли он меняет на них довольно часто. Есть у него гнусная привычка задавать пароли из всяких нехороших слов. Говорит, запоминаются лучше. Поскольку для него такие матерные пароли за многие лета уже стали стандартом, смысл самих слов давно уже был утрачен и теперь такие слова для него всего-лишь очередная последовательность легко_запоминающихся_символов.
Ну, так вот. Уехал он в командировку, естественно честно сменив перед этим все пароли. Через пару дней понадобился пароль на один из игровых серверов. Звоним ему на сотик. Связь-никакая. Ничего не слышно. Кричим - сообщи пароль на сервер такой-то.
Он:
- Че?!
Мы:
- Пароль надо на сервак...
Он:
- Че?! Громче!
...
Наконец он понял что мы от него хотим (… - обозначены "провалы" в связи):
ОН:
- П... ль... о... ыз...9
Мы - А?
ОН - д...... ль. ог... з.1000
Мы - A?
...
Через некоторое время мы-таки услышали пароль. Оказалось опять в его духе - "жопогрыз-1989".
Смешно нам стало когда он рассказал где именно застал его наш звонок. С его слов:
"Идет вторая пара лекции. Я читаю занудную часть про брандмауэры. Студни скучают. ВиброЗвонок. Отхожу к двери. Алле. Нифига не слышно. Наконец понял что просят пароль на этот чертов гамерский сервак. Называю погромче, чтоб все слышали - мож кто-нить из сидящих в аудитории загасит этот гамерский сервер. Тщетно. Пароль на той стороне не был услышан. Называю громче и резче - чтобы успеть пока связь есть. Не слышат. Еще громче. Обращаю внимание что моя аудитория лежит под столами. Думаю. Смотрю вниз-мож ширинка расстегнута. Снова называю пароль еще громче. Услышали наконец. Убираю сотик, возвращаюсь за кафедру. Все студенты лежат под столами. Я НИФИГА НЕ ПОНИМЮ ЧТО ПРОИСХОДИТ.
Спрашиваю у студентки. Краснеет. У студента - называет мне пароль. Я говорю-ну все верно. Именно такой. Он опять сползает под стол. Я НИФИГА НЕ ПОНИМАЮ.
Сделал перерыв на ланч. Помогло. Лежащих больше не наблюдалось до конца лекции.
Но я до сих пор не втыкаюсь - чего это они все так... "