[Ранд Ал Тор]

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет:
кепка.
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.





Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты...





Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном
месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок
нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает:
- Что, дед, ветеран?
- Ветеран!
- Второй Белорусский?
- Второй Белорусский! (продолжая дёргаться).
- Что, дед, контузия?
- Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний).
- А чего дергаешься?
- А что ж ты, с@ка, брызгаешься!!!




Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...





Телеграмма: "Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер".




Петька читает эпикриз Василия Ивановича Чапаева.
- Василий Иванович, ну до чего эти врачи безграмотные. Умудрились в графу диагноз вписать ваши ИНИЦИАЛЫ!




Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой
висит клетка с
колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку. Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков! Турист:
- Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей
голову и несет на
кухню. Затем приносит зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.



Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен, и
видит: сидит Винни-Пух
на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне
кусочек булочки! -Это
не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это
не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья,
ты сам не знаешь, чего
ты хочешь!



Приходит Сара к раввину.
- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь
в постель в первую
ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.
- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или
ценные бумаги? Ребе
отвечает:
- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно в...бут. К Вам,
Рабинович, это тоже
относится.



Парень был на загородной вилле, владелец которой был
отцом пяти
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец
телеграфирует ему: "Вы
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ:
"Я -
джентльмен. На которой жениться?".



Один мужик привел к себе девушку. Она начинает
раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла,
заниматься этим в
тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный,
то о чем нам с
тобой разговаривать.



Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную.
А девушка-то
ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так
спрашивает: "Вам
помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...




Грyзин идет за девyшкой:
- Дэвyшка, дэвyшка, какие хорошие y тэбя зyбки!
- Откyда вы знаете,- оборачивается девyшка.- Ведь я идy к вам спиной?
- Э только с харошими зyбками можно наест такой хароший попка!



Отрывки из курсовых проектов, успешно сданных преподавателям кафедры СА и ПО АСУ ( зав. кафедрой Крылов Г.О. ):
- печатающее устройство ( далее ПУ ) может выводить информацию на листовую и рулонную бумагу, термочувствительную бумагу, доски, трухлявые пни и прочие источкики целлюлозы ( Николаев И.В. Оценка курсового: 5)
- Роня, не мешай работать, а то я тебя сейчас перфоратором по голове стукну... ( Николаев И.В. Оценка за курсовой: 5 )
- тому, кто дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяка... ( Имя автора утеряно, но некоторые утверждают, что после нескольких лет хранения в архиве, какой-то дотошный преподаватель дочитал все-таки до этого места, но не потребовал свой честно заработанный коньяк, а устроил большой скандал. )

Добавлено через 2 часа и 47 минут:
Человек форматирует дискету, вокруг стоят разинувшие рот студенты.
Подходит лаборант:
- Вы тут чего?
- Дискету форматируем.
- А почему такой толпой?
- А каждый за свою дорожку отвечает
- Так если винчестер форматировать, то сколько же народу понадобится?


Hе дрогнул винчестер в руке пионера
Текут по березе мозги браконьера



Добавлено через 2 часа и 13 минут:
Приезжает мужик из коммандировки, сдает отчет:
1. Гостиница-700р.
2. Питание-300р.
3. Tакси-100р.
4. девочки-500р.
Его вызывает шеф: “Tы что офигел? Какие девочки? Пиши в следующий раз что-нибудь другое, ну хоть "забивание гвоздей".
Приезжает мужик из следующей коммандировки, пишет:
1. Гостиница-700р.
2. Питание-300р.
3. Tакси-100р.
4. 3абивание гвоздей-500р.
5. Ремонт молотка-1500р