В нашем очень маленьком офисе раздается телефонный звонок.
Один из сотрудников (С) снимает трубку:
С: Алло?
Женский голос (Ж) с очень явно выраженным "одесским" выговором:
Ж: Шо за голос - я не узнаю?
С: А кто Вам нужен?
Ж: Галя.
С: Вы не туда попали.
(кладет трубку)
Через полминуты снова звонок:
С: Алло?
Ж: Галя, шо такое? ЭТО ОПЯТЬ НЕ ВЫ?!
Вот такая приключилась. Мы смеялись полдня.
Реальная история!
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координати
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!
Рассказывал историю мой знакомый, так что все претензии по правдивости - к нему. Рассказываю от певого лица.
Работал я в своё время водителем троллейбуса. И однажды, в конце смены начинаю замечать, что спускает колесо. Заканчиваю смену и в журнале неисправностей пишу "Подкачать правое заднее колесо". Надо сказать, что в этом журнале есть ещё две графы - отметка ремонтной бригады об исполнении ("Выполнено") и отметка бригадира рем. бригады ("Проверено"). Так вот, прихожу утром, там стоит отметка рем. бригады "Выполнено" и отметка бригадира "Проверено". А колесо как было так и осталось. Проработал смену опять пишу "Подкачать правое заднее колесо". Прихожу утром, отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено". Ладно!!! Кое-как отработал смену, вечером пишу в журнале "@#$бать всю рем. бригаду вместе с бригадиром". Прихожу утром, читаю - отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено"!
Разговаривал сейчас по телефону с приятелем по прозвищу сzесh, комп у него дома почти 2 года, поэтому пользователь он уже опытный, из-за того его и на работу взяли.
Разговор почти дословно (чех (ч) - барракуда (б):
ч - Андромедыч, я тут кароче в интернет залезть пытаюсь, ЕТУ фигулину с синей буквой Е нажимаю, как ты советовал кароче, а дальше чё делать?
б - да пиши в адресной строке
www.уаndех.ru и там в поиске всё найдешь.
ч - в какой строке писать?
б - ну, в адресной, в твоём эксплорере сверху полоска такая белая...
ч - в эксплоере?
б - ну, да, в етой фигулине с синей буквой Е.
ч - щас, погодь... нет там строки никакой, там тока кароче написана фигня какая-то, типа кароче хттп, ввв, и ищё какая-то хрень...
б - это и есть, б, адресная строка...
ч - Аа. А писать там чё, говоришь?
б - ну, пиши
www.уаndех.ru
ч - ты погоди, погоди, я же сначала на бумажку запишу, как биш там кароче по-буквам?
б - ну, там, три дабл-ю точка...
ч - да ты мне по русски скажи, я ж в английском не рублю нефига.
б - набирай по буквам диктую: ввв. игрек, а, н...
ч - да стой ты! какой нафиг ещё "игрэк" говорю же не рублю я в английском...
б - да "У" ето русское, тока в латинской раскладке...
ч - раскладке... ну, набрал... теперь ввод нажимать?
б - ага. Вот видишь, можешь когда захочешь!
ч - Я ж способный. А тут надпись типа "Я ищу" эта ещё и здесь набирать чё-то нада?
б - угу.
ч - я уж запарился буквы искать на клавиатуре. Ладна, говори, чё набирать кароче.
б - так тебе што надо найти, ты то и набирай по ключевым словам.
ч - Да ну, бред какой-то. Я хотел в интернете полазить кароче... Ладна, ты лучше скажи как мне в мой сайт залезть, который ты мне в пятницу создавал. Или чё там?
б - да блин, какой сайт, я тебе е-mаil адрес создавал.
ч - да какая разница, как залезть в адрес, говори?
б - чё тебе туда лезть, тебе ведь не писал никто ещё? Ладно, щас тебе зашлю анекдотов, да картинку прикольную, посмотришь...
Всё, заслал, теперь давай мыло открывай...
ч - чё делать, говори. Эту фигню закрывать?
б - Не, набирай опять там же
WWW. MAIL 333. COM дышит в трубку...
б - ну, набрал?
ч - чё набрал, по буквам давай, я ж не успеваю, мне на клавиатуре надо набирать, а потом еще на бумажку записывать.
б - ну, пиши опять ВВВ точка М...
ч - а?
б - М, михаил. Дальше А, Анна, потом И, Игорь...
ч - Игрек?
б - какой, нафиг, ИГРЕК, ты же английского не знаешь. ИГОРЬ, говорю.
Написал?
ч - Слушай, а много ещё писать, может ты мне это по факсу сбросишь?
б - пиши давай, мне до факса идти далеко. Набрал? Теперь опять ввод нажимай.
ч - Нажал. А там чё-то думало, думало, кароче, а потом какую-то надпись выдало кароче, типа еррор и цифры ещё, а потом ещё написано...
б - да ладно, давай снова набирай, где-то ты ошибся.
ч - б... давай снова диктуй. А старую надпись стирать?
б – Каку, б, старую?
ч - ну, там Яндекс, кароче...
б - б..., а ты чё, не стёр её?
ч - ты ж не сказал. А чё, нада? Блин, а мне теперь эту фигню заново печатать...
б - Ничего, набирай давай заново, тяжело в ученьи...
ч - Во! А тут типа про Матвиенко чё-то, а ещё про футбол...
б - Да забей. Видишь справа пустые поля? Заполняй, как я тебя вчера учил.
ч - И пароль набирать?
б - Ага, и пароль.
ч - А его не узнает кто-нибудь, если я его в интернете наберу?
б - : (не, не узнает. Видишь, у тебя же на экране одни звёздочки появляются...
ч - Аа! крута. Я вход нажал. Он грузит чё-то. Во! чё-та написал.
Ха! Во блин! Найди себе подругу за 5 минут! А можно я сюда нажму?
б - Да не, ты почту свою уже 25 минут открываешь, прикинь как с подругой будет.
ч - А я потом всё равно нажму
б - Видишь надпись "входящие"? Туда жмакай. Письмо "от барракуды" видишь? Жми на него.
ч - Ща, ща... б... не туда... ага...
Пыхтит, матерится.
ч - Во. Ага. Пошло чё-то. (Молчит долго) Андромедыч, а пришли снова, а то тут чё-та плохо прошло, всё ероглифами какими-то.
б - Да ты кодировку, дурень, поменяй!!!
ч - ?!
б - Кодировку!!!
ч - Да я ж по англ...
б - Да у тебя наверху над письмом моим по-русски написано КОДИРОВКА, и потом слово жирным выделено, а за ним ещё одно слово непонятное.
Вот на него и жмакай.
ч - (недовольное сопение) Ну, нажал... А! Вот! Теперь вижу!!! (читает мне моё письмо, ржёт, довольно чавкает что-то по поводу "интернет - реальная, кароче штука...)
б - Ну, доволен? Давай звони после обеда.
ч - Погоди, Андромедыч, а как мне это теперь у себя на компе записать, чтобы потом тебе ещё раз не звонить, когда читать буду.
б - Так ты открывай Ворд и туда всё сохраняй...
ч - Чё?
б - Ну, Ворд у себя на компе запусти, и туда текст из письма скопируй.
ч - А как, это, запустить?
б - Ну, как ты договора свои в ворде набираешь?
ч - Да я не в ворде, у меня кароче на заставке такая синяя фиговина с буквой "В" синей есть, в ней мои договора и записаны...
б - Понятно. Нажимай "Пуск-Программы-Ворд".
ч - Аа. Ща. Б... Да где... Ё... А окна остальные свернуть? Ненада? Так...
А нету "Ворд". Есть кароче такая же фигня синяя, тока кароче маленькая, но там не "Ворд" написано, а фигня какая-то по-английски кароче, чё-то про мирасовт какой-та или типа того...
б - Это б... и есть твой Майкрософт Ворд, на него жмакай... Есть? Белый лист вишь? Маладец. Теперь открывай моё письмо.
ч - Б..., а оно уже улетела куда-та кароче: (
б - да, не, ты внизу нажми на прямоугольничек с синей буквой "Е" - там оно будет.
ч - !!! Нашёл! Вот ано!
б - Ну, теперь мышью его выдели всё.
ч - МЫШЬЮ?!
б - да, б..., мышью, а у вас чё в офисе, все клавиатурщики заядлые?
ч - чё?!
б - Забей. Выделил? Теперь через буфер копируй всё в "ворд".
Ч - Ха! А тут-то я уже знаю, нахрен мне какой-то буфер, ты ж сам меня учил кароче, типа сtrl-с, сtrl-v!!!
б - б... Ну, теперь в Ворде эту хрень сохраняй сtrl-s ч - да знаю я уж тут, не тупой. А ты говорил там ещё картинка была с письмом какая-то, а где она, я её не видел!
б - Уффф... да не было картинки, забей.
ч - не, была, ты ж сам говорил!
б - ну, ладно, открывай моё письмо. Вишь надпись "файл", там есть "просмотреть" и "скачать". Жмакай на "скачать".
ч - Ой, а тут окно какое-то. Чё делать?
б - А что в окне пишут?
ч - Ща... (долго читает) ну, типа кароче написано что-то, а ниже кнопка такая, ну, в смысле прямо кароче на экране там кнопка, и там "сохранить" написано. Я нажму?
б - Да.
ч - Что, её нажать?
б - Б... ДА! Тока запомни, куда сохранять будешь, чтоб потом искать.
ч - Ладна, чё я тупой. О! А тут полетело чё-то! И Глобус закрутился.
Всё. А где картинка? Чё её не видно?
б - Так ты теперь в "Проводнике" открой ту папку, куда сохранял, она там должна лежать.
ч - А там папка была какая-то, вроде называлась НP 00068 или вроде того, а где мне её искать?
б - Б... Ну, теперь тока в "поиске"
ч - ?!
б - Ну, запускай проводник, выделяй "мой компьютер" и жми F3 на клаве...
ч - Ага. А проводник как запускать?
б - Ептеть, я ж тебя учил! Жмёшь на клаве сразу 2 кнопки - "микрософт" и "E".
ч - (пауза, наверно переваривает) не понял
б - забей, лучше на рабочем столе "Мой Компьютер" жмакни, а потом F 3.
ч - На рабочем? Это где такой кароче газон зелёный нарисован? А где он, я его наверна удалил куда-нибудь случайно, пока с тобой свой сайт запускал, потомучта я кароче его уже давно не видел что-та.
б - Да не, не удалил, он защищён надёжно, нажми лучше "свернуть все окна...
ч - Забей. Я уже компьютер перезагружаю, твой этот стол тогда сам автоматически выскакивает.
б - Ё...
ч - Ну, вот, нажал "Мой Компьютер". Тут файлы какие-то жёлтые. Какой нажимать?
б - : (никакой. Нажми F3 на клаве.
ч - Уфф... Опять буквы набирать... А "Ф" нажать русскую или английскую?
б - (молчание)
ч - Так какую?
б - Слушай, ко мне тут босс зашёл, я те потом картинку на бумаге домой занесу
ч - ну, давай тогда, пока.
... Брательник мой стоял у истоков знаменитой сестрорецкой конюшни, которая, увы, сгорела энное количество лет тому назад, - он ее строил, обихаживал и прочая; там же учился ездить - среди прочих таких же больных на голову. Они даже смастерили себе пару карет разных очертаний и вместительности - ибо, как только конюшня более-менее твердо встала на копыта, ребята стали регулярно сниматься в конных массовках, а аренда карет на съемки неплохо пополняла их невеликий бюджет.
И вот однажды пришло приглашение поучаствовать в съемках картины из прошловековой жизни. Не помню в точности фабулы, помню, что надлежало им предоставить карету и, кажется, шестерых верховых для съемки сцены отъезда некоего князя не то в ссылку, не то просто по делам. Дело привычное, съемки проходили в Питере, и в назначенный день шестеро верховых и одна запряженная парой карета покатили в сторону Ленинграда. На козлах сидел кучер, а в самой карете покачивался тренер, ну, скажем, Кузьмич, - вместе с кучером они уже успели отметить поступление аванса, а поскольку кучер был, так сказать, за рулем, отмечал тренер преимущественно в одну морду.
"День не задался с самого утра: в один глаз светило солнце, в другой попало копье" (с). По прибытии на место съемки в суете переодеваний и навешивания на верховых бутафорского режущего оружия, про тренера забыли и из экипажа его не извлекли. Посему, когда после крика "Мотор! " под стрекот камер обряженный лакей с поклоном распахнул перед "князем" дверцу, навстречу разбежавшемуся сесть актеру вывалилась синеватая физиономия трехдневной небритости и, изрыгнув облако непереносимого амбре, выдохнула, пытаясь свести глаза воедино:
- Ты... ХТО?
Актер пошатнулся от газовой атаки, но устоял и даже не до конца вышел из образа.
- Я? Я - князь! - ответил он, не очень понимая, что именно поменяли в сценарии и почему его не известили.
- А я - тренер! - довольно доброжелательно отозвалась физиономия. - Кузьмич! - и, ставя точку в неначавшейся дискуссии: - Пшел на х...
Заметим, что тренера-конники имеют профессионально-уникальный голос. Когда кричала моя тренер - невысокая такая, красивая блондинка, - собаки переставали лаять на полкилометра вокруг.
Получился скандал. Замять его, конечно, удалось, но это стоило некоторого количества нервов. После потока клятв "больше никогда" съемки продолжили и отсняли уже без приключений, после чего кавалькада последовала домой.
(Тут следует сказать, что верховые должны были снова сниматься завтра и посему костюмы сдавать не стали, так и поехали в полном облачении в уланской, что ли, форме с шашками на боку.)
В нескольких километрах от конюшни ускакавшие вперед верховые свернули на тропу, чтобы малость срезать, и поехали по ней, бросив стремена и вяло болтая.
Карета осталась тарахтеть по асфальту.
- Сынки! - раздалось вдруг из-за спин. - Сынки! Там на шоссе-то не ваших бьють?
Бедная бабка не очень преклонных годов, срезавшая чуть раньше и потому догнавшая ребят, только охнуть успела, гляда, как проносятся мимо с гиканьем шестеро верховых.
А тем временем события развивались следующим образом.
По пути домой предоставленные самим себе тренер с кучером отмечание продолжили полным ходом. Поэтому смотреть, куда едешь, было некому. Поэтому какая-то железка с краю кареты (кажется, в братниных словах промелькнуло слово "рессора", но я не уверена) - так вот эта железка просто распустила напополам капот стоявшего у обочины "москвичонка". Как они умудрились во-первых, нанести такую травму автомобилю, а во-вторых, этого не заметить - одному Бахусу известно. Тем не менее, карета невозмутимо проследовала дальше, оглашая окрестность нестройными звуками песни про надежду - компас земной.
Хозяин "москвичонка", случившийся неподалеку, на мгновение замер от нереальности происходящего, затем схватил прислоненный к дереву чей-то велосипед, вскочил в седло и помчался за поющей и виляющей каретой, требуя немедленно остановиться.
В этот момент из леса выскочил хозяин велосипеда, охнул и побежал следом, также требуя остановки, но не кареты, а глубоко личного велосипеда.
Вероятно, в распевании песен наступила пауза, потому что Кузьмич высунулся в окно кареты подышать. Привлеченный криками, он благодушно оглянулся назад... и завопил: "Погоня! ГОНИ! "
Поскольку состояние тренера от состояния кучера на тот момент отличалось мало - он не стал спрашивать, какого черта. Он погнал, размахивая кнутом и голося:
- Н-но, залетные, выноси!
Лошади всхрапнули и ломанули во весь опор. За каретой, судорожно крутя педали и оставляя за собой матерный шлейф, несся велосипедист. За велосипедистом гепардовыми прыжками перемещался хозяин велосипеда, подхватывая и дополняя долетавшую матершину. Из окна высовывался Кузьмич, грозил кулаком и кричал: "Врешь, не возьмешь! ", сдабривая, опять-таки, все это так называемым "конкУрным матом", равных которому еще поискать.
Неожиданно он просветлел лицом, вскинул кулак в жесте "Но пасаран" и завопил так, что перекрыл мат преследователей:
- Михалыч! Наши! НАШИ! РУБИ ИХ!!!
Преследователи не смогли удержаться от искушения обернуться. Лучше бы они этого не делали. В ста метрах позади них с лесной тропинки выворачивали всадники в форме прошлого века, размахивая обнаженными шашками. Кони скалились, хрипели и пенили. Лица всадников гарантировали выполнение полученного приказания.
Преследователи испарились мгновенно и бесследно. Тренер пытался на радостях полезть обниматься, но не смог открыть дверцу. Кавалькада добралась до конюшни, мальчики сгрузили тренера и кучера, распрягли лошадей и, как водится, пошли их чистить и обтирать, не переодевшись толком, только шашки сняли. Солнце тем времнем село. Неожиданно раздался рев двигателей, и хриплый голос проорал в матюгальник:
- Всем выходить по одному! Здание окружено! Выходить с поднятыми руками!
Во дворе стояло три милицейских "козла", лупивших фарами дальнего света прямо в стену конюшни.
Настоящий моряк, как известно, никогда не спорит с патрулем. Поэтому мальчики послушно полезли в "воронки", по пути продеваясь в форменные кителя, или ментики, или что там, поскольку на улице было уже свежо. В этот момент прискакала стайка девчонок с только что подошедшей электрички - узнав, что мальчиков везут в милицию за хулиганство, защебетали "Мы тоже" и "Нам тут одним страшно! " и тоже полезли в машины. Менты прифигели настолько, что даже не рискнули возразить.
И вот - достойное завершение. В участке сидят двое потерпевших и рассказывают в подробностях про улан, карету, шашки и порченное имущество. Участковый, что характерно, не пытается сдать их в психушку, а, зная о конюшне, только кивает и говорит: "Сейчас проведем опознание. "
В эту секунду открывается дверь, и в тесное помещение входят шестеро стройных молодых парней в уланской форме прошлого века, хоть и без оружия. Вокруг них с щебетаньем увиваются девочки. С боков скромно молчат конвоирующие. Все в целом живо напоминает уланский полк, готовящийся стать на постой.
- Ну, как? - спросил капитан милиции. - Они? - он не сомневался в ответе. Не так уж много, в конце концов, в окрестных лесах молодых людей в уланской фоме...
Потерпевшие молча смотрели на улан. Кто знает, что им вспомнилось? Удаляющийся зад кареты? Крик "Руби их! "? Пена, падавшая со взмыленных морд в траву? Холодная сталь вскинутых шашек? Словом, оба потерпевших переглянулись и негромко, но твердо сказали:
- Нет.
Наступила немая сцена. Никакие уговоры не могли сдвинуть потерпевших - не они, и все. Конники с видом оскорбленной добродетели удалились восвояси. Спустя несколько дней вышла статья в местной газете, где смутно рассказывалось о распоясавшихся верховых хулиганах. Вырезка долго висела в подсобке на стенке.
А потерпевшим долго, поди, еще снились темные лошадиные морды в хлопьях пены, вздыбленные копыта и зычный рев "Руби их! "