[joker99]

Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже
не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и
нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И
вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист
протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза
поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну
и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) разыграть.
Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в
нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25
(если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было
вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где
можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили
закосить под приезжих.
Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас
таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться
знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито
громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: "Хоть бы
кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут на
хрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все
равно не довезут". У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не
вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: "Да даже 900 руб.
отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую
даль". Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на
халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный,
ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у
нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим,
ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит,
калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как
он приезжих удачно "нагрел".
Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает
голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко
спрашиваем: "До аэропорта за 800 докинешь? ". Наш друг поддержал шутку:
"Садитесь". Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели…
даже не знаю как описать…в общем лицо, выражающее сразу все эмоции,
которые присущи человеку?
Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает
таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду
естественно поездку до аэропорта): "Пацаны, давайте втроем со мной за
700". На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не
понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и
предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб. , хотя на гея не похожи
ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом
впоследствии: "А презервативы кто-нибудь захватил с собой? ".


Наверное, люди постарше помнят, что в 70-х годах в Польше был расцвет рока.
Червоны Гитары, Скальды, Нибласко черны, Чеслам Нэмен и т.д.
И вот одна из этих групп приехала в Ростов н/Д, по-моему Червоны, но не поручусь.
Идет концерт, публика млеет. Но вот музыканты начинают вести себя странно, Они к чему-то прислушиваются и один за другим замолкают.
Вот и ударник опустил палочки… Но партия ударных продолжается… с балкона.
Фанаты притащили ударную установку на балкон и самозабвенно подыгрывали любимым музыкантам.



Про гайцев.
Где-то с месяц назад еду в аэропорт, на трассе есть одно место, где почти всегда дежурят эти веселые ребята со спидганом. Еду не быстро, но и не ползу, так, километров 100-105 (на 110 начинает зуммер пиликать, а это напрягает. А поломать его лень). Не боюсь: у меня хороший радар-детектор. И на тебе: Р/Д только пискнул, как из кустов вылетает гаец со спидганом, радостный такой, фафа-ляля, 102 км, штраф скоко-то рэ. И давай, говорит, документы. Ну на, говорю. Только и ты свои покажи. Он такой слегка офигевший: а тебе какие? А на радар, говорю. Если кто не в теме: радар должен не реже одного раза в год проходить поверку в органах стандартизации и метрологии, о чем выдается свидетельство о поверке (метрологический сертификат). О чем я и поведал гайцу. Он аж скривился: грамотный говорит, да? А вот и есть у меня сертификат, говорит! И торжественно достает из дипломата КСЕРОКОПИЮ того самого сертификата. Ага, говорю, а вот если бы я тебе ксерокопию прав или техпаспорта показал, чтобы ты со мной сделал? Короче, еще немного попрепирались и гайцу пришлось меня отпустить.
Сегодня ехал в аэропорт - ситуация один-в-один. И тот же гаец. Мы даже узнали друг друга. Ну, все, говорит, сегодня не отвертишься. Вот он, сертификат, ОРИГИНАЛ! Что ж, говорю, сегодня твой праздник. Только давай я твой оригинал всеж-таки почитаю, номера там сверю, и все такое. Выдрючиваюсь, короче. И не зря, как оказалось. Слышь, друг, говорю, он у тебя по 21 сентября действителен. А сегодня уже 23! Вы бы видели его глаза...



Пора в караул. На улице мороз. Настоящий, Сибирский. Натягиваю все свои сорок одёжек. До поста - километра полтора. Разводящий впереди, позади два фантома - срочники. Бредём, мрачно рассматривая заснеженную дорогу. Наконец то пришли. Вот и Шурик, одиноко и печально выделяется на фоне подсвеченного луной белого пейзажа. Впрочем, Шурик - его погоняло. Время заботливо удалило из памяти его настоящее имя. Шуриком прозвали за сходство с бессмертным героем фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Сходство было как внешним, так и внутренним. Наш герой обладал неумирающей тягой к изобретательству. При помощи всяческих патентов он разгонял скуку и пытался облегчить свою участь бедолаги-черпака. Приближаемся. Нас очень хорошо видно, мы не таимся. Три пары валенок с громким хрустом продавливают снег. Не кричит - отмечает мой мозжечок. Приближаемся е! щё. Часовой стоит к нам лицом, но никакого интереса к сменщикам не проявляет.
"Спит, сука!" - гневно ворчит разводящий.
"Стоя спит, урод!". Молодой здоровяк-офицер даёт ещё пару кругов около Шурика.
"Ёлочка, зажгись", - орёт. Ноль эмоций. Разводящий нервничает и запускает кулачище в скворечник. Шурик стоит как вкопанный, только изумлённо хлопает глазами, пытаясь разлепить смёрзшиеся ресницы. Лейтенант не даёт врагу опомниться, лепит Шурику ещё раз. Шурик как вкопанный. Только пытается что-то сказать, но у его офицерского благородия планка уже поехала. Метелит бедолагу. Но Боец стоит, как стойкий оловяный солдатик, что, собственно больше всего и злит разводящего. Бойня продолжается ещё минут пять. "Падай, гнида, падай, забью кабана!" - орёт наш военначальник. "Не могу, тащ лейтенант, не могу" - сквозь рыдания сообщает Шурик. Суть да дело, ситуация прояснилась (не Репин, но всё же):
Шурик на пост заступил, обошёл свои владения. Его технический глаз привычно выделял из пейзажа всякие разные нужные объекты. Одним из них оказался супорт от старого рукомойника. Шурик уложил на остатки раковины широкую доску, устроился на ней, а поверх вертикальной доски, на которой когда то висел бидон с водой натянул бушлатину, продел в рукава руки и с трудом, но застрегнулся. Со строны очень натурально выглядело, что боец стоит, и бдит. Шурик натурально обрадовался очередному успеху и безмятежно заснул. Ну, а продолжение - я вам, дорогие читатели уже поведал.



Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.