[Gerasim]

Есть у меня друг, никогда не унывающий человек с непревзойденным чувством юмора. Описанная ниже история произошла лет 15 назад, когда он вместе с молодой женой отправился в свадебное путешествие в город Ленинград. Гуляя по Невскому, новоявленная супруга увидела колоссальную очередь и тут же отправила мужа узнать "шо дают??". Давали персики. Свежие, румяные, вкусно пахнущие. Новобрачной, естессно, тут же захотелось персиков (о, женщины!!).
Стоять в километровой очереди моему приятелю очень не хотелось, а без очереди влезть - побьют.. Но расстраивать любимую жену в медовый месяц не хотелось еще больше .. Вдруг он просиял, решительным шагом подошел к продавщице и заглянул ей за спину.
- Товарищи, - обратился он к очереди, - вы только посмотрите, что нам продают!! В нижних-то ящиках персики и крупнее и спелее!
Очередь заволновалась:
- Да, действительно, давайте нам из нижних ящиков!!!
- Пока не продам верхние, нижних не будет! - отрезала продавщица.
Но очередь уже завелась:
- Подсовывают вечно всякую гадость!!.. и т.д. и т.п.
- Короче, - не сдавалась продавщица, - кто будет брать из верхнего ящика??
- Я!! - ответил мой друг, и с достоинством удалился с килограммом персиков...
Но его жене, которую просто скрючило от смеха, было уже не до фруктов.

С незапамятных времен работает на хлебозаводе 28 некто И.В. Косяк (имя-отчество не помню, фамилия точная). Коллектив там из людей пожилых, не догоняющих. Но в последнее время стало работать и много молодых, и все потихоньку в курилках прикалывались над этой фамилией (типа И.В. Штакет и т.д.) Но однажды работа цеха надолго была парализована после объявления какой-то тётеньки по внутреннему радио:
"Товарищ Косяк! Пройдите в плановый отдел!"

Случай в музыкальном театре. В спектакле была такая сцена:
во время спектакля на сцене гаснет свет, звучит музыка в темноте томным голосом начинает петь женщина "Only you..." затем ее высвечивает луч прожектора и зритель видит рояль на котором лежит красивая дама в эффектном платье и поет. На репетиции все проходило нормально и вот премьера. Гаснет свет, в темноте начинают готовить сцену: ставят рояль, выносят даму с микрофоном. Но одна маленькая неточность: крышка рояля должна быть закрыта, а ее оставляют немного открытой под небольшим углом. После чего на рояль ложат даму в эффектном блестящем платье. Вот что слышит зритель: начинается музыка, затем звук скользящего по роялю платья, звук упавшего тела, в микрофон "Бл#дь!", затем томным голосом "Only you...".

Сегодня ходил на базар со своей девушкой, купить ей очки от солнца. Ну, конечно, ни одни ей не подходят (в смысле не идут). Так вот, один очень нахальный продавец решил, что бы то ни было, продать ей очки. Он заставил ее перемерять все, не идут ни одни и все. Продавец одевает ей последние - ура, свершилось,так красиво!!! Но к сожаленью они очень маленькие, детские пластмассовые очки. Я говорю: " Они же маленькие ", а он мне: " Во-первых, не маленькие, а новые, а во-вторых - РАЗНОСИТ!"

Моя жена работает учителем в средней школе. И вот просит как-то её сотрудница остаться на замену вместо неё на один урок в 9 классе. Класс попался на редкость "хороший", остальные учителя готовы были отказаться от всего, лишь бы не работать с этими детьми. Вот заходит она в класс, а у неё на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Она показывает его классу и говорит:
- Дети, вы знаете что это такое?
Дети:
- Не-а! (и дружный хохот)
Она:
- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
Дети:
- Не-а! (хохот усиливается)
Она:
- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу
В классе мертвая тишина.

Однажды я подслушал разговор двух наших сотрудниц: "Когда он стал приставать,- рассказывала одна,- я посопротивлялась, покривлялась, короче, девочку из себя скорчила. Ну, а потом... В общем, когда сдалась, представляешь, вместо: "ОЙ!",- сказала: "ОПА!