Любимым развлечением студентов общаги Московского финансового института в конце 80-начале 90, после, естественно, водки, пива и женщин, был, без сомнения, настольный теннис. В большой лифтовой стоял стол, вокруг которого вечером и практически всю ночь кипели жаркие баталии, а человек 10 стояли вокруг в ожидании своей очереди.
И вот однажды прихожу рано, часов в 7, погонять шарик, и наблюдаю такую картину. В лифтовой собралось несколько негров, лампы не горят и они пытаются восстановить освещение. Залезли на стол, выкручивают и опять вставляют лампы, меняют местами стартеры, в общем делают вполне грамотные в подобной ситуации вещи – ничего не помогает. Минут 5 я наблюдаю за их безуспешными попытками и начинаю задумываться, почему же не работают сразу все лампы, которых в лифтовой штук 5. Выхожу в коридор и нажимаю клавишу выключателя. Свет загорается. А вы говорите – интеллект.
Когда весной 99 года на презентации фильма нацболы закидали режиссера Никиту Михалкова тухлыми яйцами, при составлении милицейского протокола по случаю происшествия была записана следующая фраза:
"при осмотре на штанах потерпевшего обнаружены следы яиц".
Было это или нет не знаю, но слышал такую историю.
Попал на зону как-то раз парень из ну очень сельской местности. То ли навоз воровал в особо крупных размерах, то ли еще за что. И его очень поразило разнообразие всяческих наколок на зеках. Больше всего ему понравилась наколка во всю спину, изображающая орла с распростертыми крыльями. Ну он и упросил сокамерников сделать ему такую же. Те кто делал ему наколку были людьми с юмором и они сделали ему наколку с учетом его социального статуса - большую репу с листьями. Нужно заметить, что два листа заканчивались как раз на плечах ну совсем как крылья. Сколько дней он проходил, думая, что это орел я не знаю, но когда узнал, упал в натуральный обморок. Еще бы, на всю жизнь картину заполучил
Добавлено через 19 минут:
Парочка диалогов (из серии "телефонистка и пьяный клиент").
1. Телефонистка (Т) и возмущенная, разгневанная дама (Д):
Д: -Так вы объясните мне наконец внятно, как позвонить в Кострому?
Т: -Я повторяю - 8-длинный гудок-код города!
Д: -Не понимаю, еще раз!!!!!!!!!!!!
Т: Повторяет то же самое.
Д
крайняя степень возмущения)- А чем я, по-вашему, буду этот гудок издавать.
Сижу вечером дома, смотрю телевизор. Новости по первому каналу идут, хорошего ничего н намечается. Скучно. И вдруг слышу выступление нашего доблестного генерала. Рассказывает он о том, что у боевиков aгония, они мечутся, "потому что понимают, что зарабатывать деньги грабежами и разбоями в Чечне им больше не удастся. ДЛЯ ЭТОГО здесь находится армия."
Собрался недавно загрузить из Интернета бланк налоговой декларации, оформленный в виде графического файла.
Появляется транспорант: "Сделать рисунком рабочего стола?