[maskman]

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Чем грязная шлюха отличается от порядочной девушки?
Порядочная девушка сначала берёт в рот - а уж потом трахаешь её в задницу.
Грязную же шлюху сначала трахаешь в задницу - а потом она берёт в рот...

- Вы слышали, что зарплата заморожена?
- Да, а за два морожена - две зарплаты!!!

_________________________________________________________


Говорит и показывает армянское радио

-Чем хороши армянские женщины?
-Тем, что не мешают мужчинам заниматься любовью.

-Правда ли, что у всех негров большие члены?
-Наш специальный корреспондент сообщает из Африки, что пока может поручиться только тысяч за пятьдесят.

-Как определить, не пора ли кончать?
-По скучающему выражению лица партнёра.

-Может ли российский чиновник прожить без взяток?
-Такие эксперименты в России пока не проводились.

-Почему белорусский лидер говорит, что его кумиры - Андропов и Дзержинский?
-А что ему остаётся делать? Не может же он признаться, что его кумир - Берия.

-Продолжают ли соединяться пролетарии всех стран?
-Да, они регулярно соединяются с пролетарками.

-У меня на заднице появилось голубое пятно. Значит ли это, что я и сам становлюсь голубым?
-Нет, это значит, что вы плохо моете задницу.

-Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
-Примерно восьмьюдесятью процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.

-Правда ли, что во всём виноваты евреи?
-Неправда. Как раз вчера произошло дорожно-транспортное происшествие, в котором оказалась виновата еврейка.

-В чём основное отличие мужчины от женщины?
-В штанах.

-Правда ли, что в Армении соски у мужчин больше, чем у женщин?
-Это смотря что у мужчины считать соском.

-Это правда, что голубые России и Армении решили объединиться?
-Чистая правда. Не только решили, но и избрали уже координирующий орган - Совет педерации.

-Можно ли заниматься сексом в положении?
-Не только можно, но и нужно. Важно только, чтобы это положение устраивало всех участвующих в акте партнёров.

-Мы с мужем уже двадцать лет не можем подобрать подходящую позу. Вы что-нибудь можете посоветовать?
-Конечно. Пора уже начинать подбирать подходящую позу не с мужем.

-Как проверить умственные способности человека?
-Очень просто. Скажите ему: "Ты дурак". Если он ответит: "Сам дурак" (или даст вам по морде) - значит, вы угадали с первого раза. Если он средних умственных способностей, то начнёт доказывать, что он - умный. Умный просто не обратит на такого придурка, как вы, никакого внимания.

-Почему США обогнали Россию?
-Потому что в России две беды - дураки и дороги, а в США дороги хорошие.

-Что самое хорошее в дне святого Валентина?
-То, что он плавно переходит в ночь...

-Это правда, что русские ленивы?
-Да. Но ленивы не все русские, а только те, которые не хотят работать.

-Я - член одной из мафиозных группировок. Уже полгода нам не выплачивают зарплату. Как мне получить свои кровные?
-Самый надёжный способ - ходить по городу с плакатом "Антинародное правительство - в отставку".

-Мне сорок лет. Могу ли я заниматься каратэ-до?
-Мы поняли ваш вопрос. Конечно же, можете. Причём не только до, но и после, и даже вместо.

-Можно ли в год Козы есть козлятину?
-Достоверной информации нет. Специально для прояснения этого вопроса один из наших сотрудников будет есть козлятину ежедневно. В конце года мы с вами узнаем - можно это было делать, или нет.

-Я по гороскопу - Бык, а моя невеста - Мышь. Будет ли наш брак удачным?
-Не хотелось бы вас огорчать, но в природе такие союзы кончаются для мыши очень печально.

-Сколько будет дважды два?
-К сожалению, сегодня в студии нет специалиста по этому вопросу.

-В нашем городе глушат ваши передачи. Как нам поступить?
-Самое разумное - переехать в другой город.

-Моя сестра пять часов подряд занимается любовью с негром. Вам не кажется, что это слишком?
-Да, пожалуй. Пора бы вам уже её подменить.

-Что будет, если в США к власти придут коммунисты?
-Статую Свободы придётся переименовать в памятник Свободе.

-В какое время по "Армянскому радио" идут самые лучшие передачи?
-В период с ноля до двадцати четырёх часов.

-У меня два вопроса - о политике и о проституции. Какой из них мне лучше задать первым?
-Задавайте любой. Между ними нет никакой разницы.

-Какие женщины особенно хороши в постели?
-В постели хороши все женщины. Особенно, когда спят и не пристают к мужчинам со всякими глупостями.


-Почему в "Чибо" берут такие большие чаевые?
-Потому что это не чаевые, а кофевые.

-Почему различные ветви власти не могут договориться?
-Потому что у них корни разные.

-С чего начинается Родина?
-Какая разница, если она всё равно кончается?

-Что нужно, чтобы поступить в армянский ВУЗ?
-Необходимо набрать высокий заднепроходной балл.

-Зачем по телевизору показывают так много рекламы? Ведь всё равно у народа нет денег.
-Всё очень просто. Те люди, у которых находится часть тех денег, которых нет у народа, и те, у которых находится другая часть этих денег, таким образом выпендриваются друг перед другом - чья реклама круче.