Так, блин arciec мне рейтинг понизил
Я обиделся
Добавлено через 26 минут:
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!
Добавлено через 20 минут:
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру...
Добавлено через 1 час и 27 минут:
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка.
Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт - я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
«Женщина должна истомиться...»
/Поваренная книга людоеда/.
- Мама, почему мне всё время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны!
Вниманию пассажиров!
Рейс до Красноярска задерживается до 23-х по техническим причинам.
Рейс до Хабаровска задерживается на сутки в связи с неприлётом самолёта.
Рейс из Волгограда откладывается на три часа в связи с поздним прилётом самолёта.
Рейс 3005 сел и уже не взлетит.
Рейс 5003 взлетел, но вряд ли сядет.
Рейсы за пятое отложены до девятого.
Самолет до Ижевска не летит хер знает почему...
Так, изо дня в день, доблестные труженики гражданской авиации срывают зловещие планы Усамы Бен Ладена.
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи!
Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны.
Доктор:
- ОХ ДА НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как же вы писаете?!
- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Объявление на пляже:
- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...
Звёздной болезнью не страдаю. Автограф не дам!
Приходит муж домой выпивший.
Жена ругает:
- Опять после работы пил!!!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша - и в рот не брал!
Жена с презрением:
- Конечно, не брал! Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?
Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 октября: грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена «Вазэлин канэц».
Совет начальникам:
Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться - возможно, это не лесть, а смазка.
Физика для новых русских.
Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдаёт, где спрятаны деньги и драгоценности.
«Спасибо за день, спасибо за ночь,
Спасибо за сына и за дочь…»
Педофил.
- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!
Было у отца три сына. Отправил он их искать невест.
Первый выстрелил из лука - стрела упала на двор к столбовой дворянке.
Второй выстрелил - упала стрела на двор к купеческой дочери.
А третий взял гранатомет...
Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта!
Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошёл ко мне в комнату и ласково сказал: «Кушать подано, барин!».
Построил Ной Ковчег, и взошли на него он сам и семья его, и слуги, и рабы, и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов, и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло всё, и только Ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша.
И пристал Ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих.
И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!».