Дело было в славном г.Нью-Йорке, вернее в пригороде Лонг Айленде, но не важно. Отоваривался я, значит, в местном супермаркете. И набрал всего-то на семь долларов 15 центов. Ну значит, протягиваю кассиру (молодой такой, лет 20) двадцатку и 15 центов (чтоб без сдачи было). Он, значит, по ошибке видать, вбивает в кассовый аппарат 200.15, ессно аппарат выдает резульат - 193 доллара сдачи. Парень начинает отсчитывать деньги, уверенный в правильности показаний аппарата. Но сомнения все-таки одолевают его и он крепко задумывается!!! Я ему указываю на его ошибку и он начинает нервно нажимать все клавиши на аппарате, отчего аппарат окончательно виснет. Парень пытается вычислить в столбик!!! 20-7=???, правда метод подсчета я не совсем понял, но у него получилось восемь долларов, которые он с радостью протягивает мне, я ему грю, что неправильно, он считает второй раз, у него получается уже одинадцать, опять неверно!!!, на третий раз выходит пятнадцать. Этот результат меня уже устраивает и я пытаюсь выхватить заветные доллары, но почувствовав неладное, парень начинает пересчитывать вновь (четвертый раз!!!). Очередь к кассе негодует и пытается выяснить - в чем дело? Я, как примерный гражданин, объясняю, что так мол и так, у кассира аппарат завис и он не может подсчитать 20-7, ессно у меня в голосе сквозит ирония и сарказм. На что дедулька из очереди грит мне следующее и вся очередь дружно кивает: Надо же, какие японцы сволочи, аппараты нормальные не могут сделать, кассир так мучается!!! Занавес
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка - мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вываливаетcя в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке парень вытаскивает здоровенного сома, подплывает к другим лодкам и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут - для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш, - берет сома, вынимает челюсть, рассматривает:
- Да это не моя, - и выкидывает ee за борт.
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player?a. И со всеми дверями - запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенно и что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....
Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.
- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе хер моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ..
Началась эта история с того, что один мой друг попросил помочь своему знакомому
разгильдяю в учебе на 1-ом курсе политеха (заочно).
Надо было решить контрольне по вышке, английскому, химии и информатике.
Hy, поскольку денежки-то нужны - почему бы и нет? Взялся. По понятным причинам
больше всего меня заинтересовал последний предмет.
Итак, беру в pуки методичку. Новенькая, 2000 года. С гордым названием:
"Начальные сведения о персональной ЭВМ типа IBM PC. Программа - оболочка Norton
Commander. Операционная система Windows. Методические указания по курсу "Информатика"
для студентов заочного отделения". 35 страниц.
Открываю, и, по привычке, первым делом читаю аннотацию. Гм, "...элементы алгоритмизации
и алгоритмического языка Фортран." Странно, думаю, вроде Фортран уже нигде не
изучают. Интересно, какую хоть версию дают? Процесс поиска по методичке производился
3-мя людьми в течение приблизительно минут 15 и положительных результатов не
дал. Слово Фортран упомянуто еще лишь один раз - в абзаце размером 5 строк о
системах программирования. Вот облом-то...
Остальное интереса не представляло, поэтому мы (/128.8, /128.12, /23.6, я и периодически
заходившие к нам ФИДОшники и неФИДОшники) перешли прямо к тестам, составляющим
контрольную работу.
Разбор тестов занял часа полтора.
Вопросы и ответы были настолько интересными, что я не пожалел времени и часть
из них привожу здесь.
Задание 1.
2. Особенностью персональной ЭВМ является: а)высокая надежность; б)хороший дизайн;
в)наличие магнитных дисков; г) все ответы верны.
Интересно, какой ответ составители считают правильным?
4. В базовую конфигурацию персональной ЭВМ не обязательно входит: а)принтер;
б)мышь; в)клавиатура; г)все перечисленное входит.
Нет, н у как вопрос задан, а? Вероятно, правильный ответ все же а), хотя мы не
увидели причин, чтобы им было б) или в). Хотя вариант в) скорее всего отметается,
ибо откуда составителям знать про машины, работающие без всего вышеперечисленного,
да еще без монитора, видеокарты, дисковода, однако при этом являющимися персональными
ЭВМ?
8. Емкость современного жесткого диска лежит в пределах: а)3-20 Гбайт; б)3-
Мбайт; в)1-1,4 Мбайт; г)нет правильного ответа.
Интуиция мне подсказывает, что ответ г) - не верен, а верен ответ а), однако
душа с этим не согласна.
11. Для долговременного хранения информации не используется: а)НГМД;
б)винчестер; в)оперативная память; г)стример.
Душа выбирает а), интуиция - в), но докажите мне, что верен только один из этих
ответов!
15. В состав проблемно-ориентированных пакетов входят: а)СУБД; б)бухгалтерские
пакеты; в)табличные процессоры; г)все перечисленное входит.
Буду благодарен тому, кто скажет мне, какой ответ составители считают правильным.
Задание 2. (NC)
5. Может ли имя файла содержать пробелы? а)может, между именем и расширением;
б)не может; в)может, но не более одного; г)не может только в расширении.
Мечтаю получить объяснение зависимости формата имени файла от программы NC.
Задание 3. (Windows, вроде речь идет о 95-ой)
2. Сколько ярлыков для одного и того же приложения может содержать Windows?
Я сильно не уверен, что ярлыки - составная часть операционной системы.
3. Панель задач Windows не содержит: а)кнопку Пуск; б)закрытые, но не удаленные
приложения; в)открытые, но свернутые приложения; г)может содержать все из перечисленного.
А-а-а!! Объясните пункт б)! И что делать, если у меня "аглицкая" Мастдайка?
15. Набрав текст в редакторе WordPad, пользователь решил выделить все символы
в одной строке курсивом. Для этого он должен: ... г)выделить строку, занести
ее в буфер обмена, где выбрать команду Формат/Шрифт.
В общем, вышеупомянутые люди пусть бу дут свидетелями - это лишь часть вопросов
и ответов из тех, которые вызвали у нас либо хохот, либо изумленные лица (от
того, что не могли найти ответ).
Hy, и напоследок, - один из контрольных вопросов.
19. Какие существуют приемы работы с мышью?
Нами были даны следующие ответы:
1) мышь двигается по коврику и кнопки нажимаются правой pукой;
2) то же, левой;
3) двигаем левой, кнопки нажимаем правой;
4) то же, только наоборот;
5) Массаж головы, перегревшейся и взбухшей от прочтения рассматриваемой методички,
шариком от мыши, держа мышь в правой pуке.
6) то же, мышь в левой pуке.
Короче, решил я не браться за решение этой контрольной.
Ибо даже доцент, кандидат технических наук, преподающий Машинную графику, признал,
что вряд ли получит за решение этой контрольной больше трояка.
Добавлено через 3 минуты:
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на
этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину,
то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я
иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает
щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим
методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно
их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой
бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с
которыми работает. Может, и вам пре доставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок
использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то
напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!
Произошло только сейчас.
Сейчас еду с братом по городу и вижу на мусорном баке венок весит, ну я его спрашиваю " Зачем интересно его туда повесили " на, что он мне отвечает " Там наверно мент разбился "
Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг
выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое
было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его
ребенок и держит во рту кабель USB.
Рассказал один старый приятель, не верить которому мне просто нет смысла. Так как он трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица. Значится так.
Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий - порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория. Так вот. Шью я ее. Она стонет - больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен.
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!
Добавлено через 5 минут:
В УГТУ-УПИ (Екатеринбург) на химфаке есть 2 преподавателя: Козлов и Негодяев. Мужики нормальные, да еще и приколисты. Однажды на общественно полезный труд в общежитие ими были направлены студенты с такой сопроводительной запиской:
"Направляем с Вам в помощь трех студентов. Негодяев и козлов"
Добавлено через 1 час и 18 минут:
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики
уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили.
Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных
сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти
мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать
заграждения.
Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане
протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили
- а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!!
Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один
человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись
и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему
халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться!
В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и
М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: "Это была, конечно, злая
шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора.
Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы
сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была
наглостью, не имевшей себе равных".
Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут,
и не оценят.