[Gerasim]

Царевна-лягушка обернулась красной девицей.
Потом два раза одеялом - и только тогда согрелась.

-Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.

Добавлено через 6 минут:
Радикулит весёлая болезнь - как сидел, так и пошёл.

- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка.
Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
- Потнимайся, русский свинья - гестапо!
Из хатки:
- А ото нэ пишлы бы вы вси на х*й!!!!!!!!
От двери:
- Корошо! Ми прийтём сафтра!

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришёл в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо - пускай будет дура...

Сова поздравляет Иа с днём рождения:
- Дорогой Иа! В этот знаменательный день я хочу поздравить тебя с днём рождения и подарить тебе, безвозмездно, то есть даром, вот этот шнурок...
Иа:
- Винни, а ну как _ примерь, пожалуйста... Хм-м... Ну да - это он, мой собственный х*й...

Добавлено через 2 часа и 2 минуты:
- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- Вот, в туалете!

Горбачев выступает в Англии:
- Мы должны нАчать отношения между нашими странами.
Переводчик:
- Wе must bЕgin rеlаtiоns bеtwееn оur соuntriеs.

Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого.
Иван:
- Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить!
- Привет.
- Как у тебя жизнь-то здесь, Витек?
- Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии.
Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене:
- Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет.

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе:
- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял!

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. марокканские мандарины.
3. марокканцы.

Сухов идет по пустыне, вдруг смотрит – из песка торчит чья-то голова.
Сухов сплюнул и как даст по ней ногой!
- Ты что? – взвыла голова. – Это же я, Саид!
Сухов почесал затылок.
- извини. Понимаешь, вчера иду по пустыне, гляжу – чья-то башка из песка торчит. Я два часа этого типа откапывал, а потом выяснилось, что это Колобок меня разыгрывал.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!