[Ранд Ал Тор]

-Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из урологического отделения в травматологию...




Чукчи вывели новый сорт банана. Дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком: "Жизнь - де*ьмо!!!" погибает.





Два пассажира в купе ведут ученый разговор. У окна сидит третий и
время от времени, услыхав фамилию какой-нибудь известной личности,
вставляет и свое слово.
- Если рассуждать о Спинозе...
- Еврей.
- ... Когда Америку открыл Колумб...
- Еврей.
- Эйнштейн...
- Еврей.
Огорошенная этими сведениями соседка по купе, католическая монашка, в испуге крестится:
- Господе Иисусе, Мать пресвятая Богородица!..
- Тоже евреи, - спокойно замечает знаток.




Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c
yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил
пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет
cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя,
я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!






Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- Ану-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за
волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а
мужик был лысый, один
из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!


Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)...
- В Грузии подняты цены на продукты...
- Ел и есть буду...
- В грузии подняты цены на горючее...
- Ездил и ездить буду...
- Везде солнечно - в Грузии дожди...
- Вот...! Что хотят - то и делают!




CNN сообщает:
В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока не пострадало.




- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если
пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.




Когда немцы въехали в деревню, они сразу же стали орать, гоняться за курами, топтать огороды ... И только через сорок минут экскурсоводу удалось утихомирить разбушевавшихся пожилых бюргеров.





Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?




- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.





Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!

Добавлено через 5 минут:



Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок,
а приятелю по-
меньше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе
кусок
побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой
меньший кусок!



Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только
вопрос: я скот, потому
что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?



Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого,
бидермейеровский
салон, кабинет в стиле эпохи Дюрера... А там спальня моего
отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?




Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей
ноги...
[Двадцать лет пpошло]
Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - и сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и сpазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал....
Hе тот был слон!





Телеигра "Слабое звено":
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!



Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.




Надпись на могильной плите:
"Спи спокойно, Хаим. Факты не подтвердились"..




Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_


Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в
сельский райком
с жалобой на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому
хозяйству. Вот если
бы серпом...



Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались
гангстеры. Хрущев
написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку,
гангстеры тут же умча-
лись прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.




В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой
вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.



Арнольд Шварценегер еще не успел официально вступить в должность, а
Калифорния уже догорает...




Пришёл мужик к псиxиатору:
"Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте
глаза и повторяйте за мной:
У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
Я рад за вас, доктор.




Почему у дочки глазки заблестели ?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра ?
Почему мамочка показалась всем такой красивой ?
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!




Суть национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается
укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.



Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать. Что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.





- Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту?
- Я не виноват! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар". А я написал что: "Моя мама не такая!"





Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!





- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный.