[Ранд Ал Тор]

Звонит мужик в публичный дом.
- Я хочу заказать девочку на час.
- Толстую или худую?
- Все равно, я, в общем, безрукий...
- Высокую или низкую?
- Все равно, я, в общем, безногий...
- Блондинку или брюнетку?
- Все равно, я, в общем, слепой...
- Ну а х.й-то у вас есть?
- А чем я, по-вашему номер набирал?!



Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень
дружны между собой,
свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть
обрушится гнев Моисея на
еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается
возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!



Покупатель возвращает в магазин электропилу:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить
за день пять
кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не
успеваю! Пожав плечами,
продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Покупатель вздрагивает и
спрашивает:
- А чего это она зажжужала?




В цирке: "А сейчас смертельный номер! Дрессировщик крокодилов!" На арену выходит дрессировщик, ведёт за собой крокодила на цепи. Дошел до середины, расстегнул ширинку и вставил член крокодилу в пасть. Крокодил пасть закрыл. Дрессировщик берёт бейсбольную биту и бъёт ей крокодилу по башке, тот пасть раскрывает, лрессировщик спокойно убирает член обратно и самодовольно спрашивает у зала:
- Кто может повторить?!
Зал молчит. Но тут с первого ряда женщина с тоненьким голоском, робко:
- Я могу, только по голове не бейте...




Анекдоты за 5 ноября 2003


- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.





Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает,
каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья
попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще
через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых».





- Может ли заключенный в России стать миллионером?
- Да, если до этого он был миллиардером.





У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.





- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
- Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...




Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка".




В сумасшедшем доме - комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:
- Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода!
- А кто вы такой?
- Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу, интересуется:
- Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?
- Да это инженер Иванов - у него тяжелая форма мании величия...




По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин
в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на
1.2 процента.





Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная блондинка с воплем:- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!- Б...я-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Добавлено через 5 минут:
Можно ли изнасиловать женщину, у котоpой кpивые ноги ?
...Аpмянское pадио неделю молчало. Подключилось "Би-Би-Си".
Чеpез некотоpое вpемя поступил ответ: "Англичане -
джентльмены и палки в колеса ставить не будут".



Почему в магазинах не стало баpанины, свинины и куp ?
- Все баpаны пошли учиться, все свиньи вышли в люди,
куpы со смеху сдохли.




Слон это гибрид долгоносика, толстолобика, и чебурашки.





Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.





У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.




Диалог клиента и девушки-парикмахера.
- Девушка, Вы можете меня побрить?
- Могу, но только "Невой"...
- А я и не вою...





Афганские хирурги придумали новый способ анастезии - во время операции затыкать себе уши ватой




Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.