[joker99]

Дело было в начале 90-х годов, когда кооперативное движение было в полном разгаре, и в одном магазине могли продаваться, деля один прилавок, трусы, колбаса и крем для обуви. Зашли мы в один из таких магазинов с моим другом и учителем Фёдоровичем. Зашли и смотрим, что здесь новенького. А новенького было на что посмотреть. Потому, что на витрине среди мануфактуры и кильки в томатном соусе, лежал здоровенный фаллос-иммитатор, здоровенный такой даже для имитатора. А в магазине стоит народ, делающий вид, что рассматривает краковскую колбасу в другом отделе, а сам краем глазом следящий за реакцией вновь входящих. Ну, мы поухали, поразмышляли какая же должна быть для этого фаллоса... владелица и отошли к народу, к колбасе, ждём других удивлённых и ошарашенных. Заходит дама, средних размеров и сразу к "этому" прилавку, подзывает продавца, показывает на прилавок и спрашивает:
- Скажите, а у Вас нет размеров побольше?
Народ в колбасном отделе затих.
- Нет, только такого размера.
- А то мне давит сильно, я у Вас вчера приходила мерила.
По "колбасному ряду" пронеслось:
- Ого!
- А вот если цвет другой, - продолжает допытываться дама, - Например, чёрный?
"Колбасники" забились в истерике.
- Нет, всё, что на витрине, других нет, отвечает продавец.
И тут дама (не думая, что её слышат), выдаёт фразу, от которой "колбасные братья" попадали на прилавок...
- У меня был такой же, но я его сносила, а он так нравился мужу.
И посмотрев недоумённо на рыдающую очередь, вышла из магазина. А соль всей истории такова. Вы не забыли, что все товары были вперемешку? Так вот прямо над этим произведением "искусства" лежал бюстгальтер, и весь разговор вёлся только о нём. А Вы, что подумали?!


Абсолютно реальная история. У нас на автобазаре принято всякой техникой б\у из Германии приторговывать. Стоим, значит, машинку нашу продать пытаемся и тут объявленьице такое слышим по громкоговорителю: "Купивший музыкальный центр LG - вернитесь и рассчитайтесь!"
Через час объявление повторили...


Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на веселе и решили на одном такси по очереди разьехаться по домам. Приехав по первому адресу они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла "..А Я И НЕ ВЫХОДИЛА !!!!"


Вещь произошедшая со мной дней 10 назад.
Было 0:30 ночи....а до дома два часа езды (другой город)...ни автобусы ни поезда понятно уже не ходят.
Вызвал такси. Еду, значит-полпути уже проехали. Водила просит "Помоги мне, пожалуйста", достал блокнот, открыл его и просит "прочитай мне этот номер телефона"...Ну я прочитал...Водила ответил "Спасибо. Похоже правильно записал" и добавил "...а то я с новыми очками, их плохо сделали и я ничего не вижу"
З.Ы.: На улице темень и ещё оставалось час езды....Ехал я уже "немного" нервничая...

У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:
- мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.
Мама:
- доченька, да там же смотреть еще не на что.
Девочка минуту подумав:
- мама, а папа твою писю видел?
- ну, видел...
- ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?


Еду в маршрутке. Позади сидят парень с девушкой, на вид лет по 20, может немного больше. Парень:
- ...да есть у него комп, есть.
- А какой у него? Пентиум?
- Да, Пентиум
- А какой?
- Эээ ... не помню... какой-то между вторым и третьим.


Раздаю студентам контрольные работы. Оценки только две - плюс и минус. И по моей забывчивости отметки у некоторых отсутствуют на листочках, а проставлены только в мой журнал. Один студент, не увидев ни плюса не минуса на своем листочке, заявляет:
- А у меня не стоит!
Я отвечаю:
- Ничего, зато у меня стоит. Можете посмотреть.
Аудитория грохнула.


На днях у нас в кабинете сломался шкаф (одна дверца не закрывалась). На новый шкаф финансовая служба денежку конечно не дала, поэтому пришлось вызывать плотника (своего, штатного).
Плотник оказался коренастым мужичком с ленинским прищуром в глазах. Молча зашел, посмотрел на шкаф и вышел. Зашел минут через 20 с гвоздем и молотком, тихо сказал "здрасте" и не дожидаясь ответа ЗАКОЛОТИЛ гвоздем поломаную дверцу. Заколотил и гордо удалился. Мы в ауте...затем бурная истерика. На пол дня наш шкаф стал местной достопримечательностью... когда слухи
о креативной работе плотника дошли до дирекции, плотника попросили переделать работу по устаревшим, традиционным методам (поставить магнитик на планку).
Вот такая реальная история о загадочной русской душе.


1980 год. Село Парутино (это там, где древняя Ольвия). Нашу школу отправили на виноградники.
Понятно, сельская общага, туалет на улице.
А в нашем лагере кроме нас, гордых выпускников 9-го класса, были четверо-пятеро выпускников 7-го. Мальцы, короче.
На юге случаются иногда ливни, после которых следует дать денек отдыха, потому что до виноградника даже не доедешь. И вот, эти мальцы
прикололись - зашли в туалет на улице, закрыли его изнутри и вылезли через окно.
После этого пошли в комнату и из окна наблюдали, что дальше будет. Так вот, подходит их одноклассник, дергает дверь - не открывается. Этот малец залезает в окно. Через некоторое время - вылезает снова в окно. "Ну, молодец -
прикола не порушил!" - подумали пацаны. И тут этот коллега ПОДХОДИТ К ДВЕРИ, ОТКРЫВАЕТ ЕЕ И ЗАХОДИТ ВНУТРЬ!
Я соскребал их с пола в течении получаса - истерический смех был непрекращаем!


Наблюдала самолично следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или"огонечек" (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования... *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой... Нажимает еще раз... Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется, я хихикаю... Девочка начинает судорожно жать на кнопку, в ожидании звукового сигнала... *Лампочка у водилы сходит с ума... * как раз под руку подвернулся светофор, и "шеф" имел возможность остановиться. Поворачивает он "к девочке с кнопочкой" лицо килограмм на 50 и с выражением человека, проведшего не одно десятилетие в местах столь отдаленных. И басом, от которого у меян заложило уши...
"НУ, ДЗЫНЬ, БЛ@!!!!"
маршрутка легла, и лежала до кольца...я думала, что мне лично нужна будет "скорая..."


Купил сегодня в магазине пиво - испанское. На вкус - так себе, но после "употребления" оного решил почитать, из чего пиво делают ТАМ. Оказалось, что ТАМ /в солнечной Испаний / изобрели новые технологий по производству пива... Читаем: Пиво "Sаn Miguеl" состав-вода, антиоксидант Е-224, Е-300, хмель / учитесь производители пива/ Пиво "Pеrlа Dоrаdа" состав-стабилизатор Е-405, антиоксидант Е-224 и... ВСЕ! Из такого "набора" пиво могут сделать наверное только в Испаний...


О совковом ханжестве...

В 1976 году, помниться, попаля случайно на конкурсный просмотр итальянских фильмов на Московском кинофестивале в Центральном Доме Кино, что на Воронцовской улице... Дубляжа, понятно, никакого, два переводчика-синхрониста (он и она), работают замечательно, и тут - сцена...
На экране - раннее утро, пустынные улочки в Риме - Старого города, лирическая музыка, красота неописуемая... С грохотом распахивается дверь дома, оттуда выбегает совершенно голый мужчина и бежит вдаль по улице... Через пару секунд дверь практически срывается с петель, поскольку вылетает обнажённая немалых форм женщина, бегущая вслед за мужчиной, хлеща того явно его же штанами, и при этом пронзительно крича - "ITALIANO IMPOTENTO !!! KRETINO !!! PEDERASTO !!&! #33; "
Из динамиков же звучал голос переводчицы - "Уходи! Я больше не люблю тебя!"...


Живу в Швеции. Хэллувин здесь отмечается широко, особенно детьми младшего школьного возраста. Так вот, вчера муж на работе услышал историю: родители нарядили любимое чадо вампиром - костюм как положено якро-красный, лицо раскрасили, а мальчик посмотрел на себя в зеркало и упал в обморок! Сам себя испугался...


У нас в стране секс есть - с гордостью заявляют демократы с экранов
телевидения. Об "этом" глянцевые журналы на развалах, книги,
телепередачи. За 10 лет заболевание сифилисом, по признанию главного
санитарного врача Москвы возросло на сколько бы Вы думали в 200 раз. А
ведь когда-то всего этого не было. Я имею ввиду не венерические
заболевания, а информацию. Все решалось в тесном домашнем кругу. А в
коллективах, где было сложно с "этим" руководителям приходилось не
сладко. Недавно прочитал статью, как эту проблему решал маршал Язов, да
не где-нибудь, а на Кубе. Статья имела чисто военное название: "Не суй
туда, куда собака не совала! " Короче слово товарищу маршалу:
"Было это на Кубе, где я командовал полком. Мы тогда только прибыли на
остров. Расположились, выставили вокруг лагеря комсомольские патрули -
охранять солдат от кубинских проституток. Один из патруля и не выдержал
- всего ведь два песо это стоило. Через две недели приводит солдата
этого врач. В анализах - все известные венерические заболевания.
"Твое лечение стоит очень много долларов! - говорю я ему. - Даю слово, я
найду способ тебя вылечить. Но ты пообещаешь, что в полевом клубе
покажешь свое безобразие всему полку. Без офицеров, будут только солдаты
и я". Он согласился. И показал. В зале сидели две с половиной тысячи
солдат. В гробовой тишине полк с ужасом смотрел на его "хозяйство", а
мужское достоинство у него, чтобы не соврать, было размером с винную
бутылку. После этой "политинформации" у меня больше не было ни одного
заразившегося бойца! "


Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анектодчик. Вообще коллектив у нас интернациональный и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она раскатисто так грассируюя напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так между делом.
Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложидся к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем:
- Слышишь что-нибудь?
- Слышу.
- Что?
- Собака где-то лает.
Все естественно полегли, а ведь парнишка так старался.