[joker99]

Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже.
Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Объявление в фотоавтомате:
"Четыре позы за три минуты!".

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

Идет всемирный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:
- Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел. Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
- Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Директор спрашивает курьера:
- Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда?
- Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.

Стоят два братка на Новом Арбате, базарят. К ним обращается интеллигент в очках:
- Извините, вы не подскажете как пройти на Старый Арбат?
Братки молчат.
Интеллигент задает тот же вопрос по английски Братки молчат.
Потом по французски, по немецки, по испански Братки молчат.
Интеллигент извиняется и уходит. Один братан не меняя выражения лица говорит другому:
- Сечешь скока мужик языков знает.
Другой братан:
- Ну и чё? Помогло это ему..?

Романтика - это радость при отсутствии элементарных удобств. И самое романтичное место на Земле - это Россия!

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист,
- я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Простите, а как вы организовали наводнение?

Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит:
- Один экстремальный.
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит.
Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже
решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и... ничего.
- Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал?
- У него цена 500$.
- Aaaaaaaaaaa!

Если у Вас красные трусы - то у жены в принципе и не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи,
ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через
какое-то время он не выдерживает и начинает орать:
- Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят!
После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает:
- Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!

Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: "на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?

- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?

Колян спрашивает своего друга наркомана:
- Павлик, а на марихуану подсесть можно?
Тот ему отвечает:
- Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!

Змей Горыныч просыпается утром с бодуна, и бомочет:
-Нее, одна голова всё-таки лучше.

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

После первой брачной ночи.
Жена:
- Да-а... А любовник из тебя никакой....
- И как это ты успела понять за 10 секунд?

Как заявили недавно адвокаты компании "Юкос", М.Ходорковский принял решение купить тюрьму, в которой он сидит.

Девушка спрашивает у своего парня:
- Ты ко мне испытываешь какое-нибудь чувство?
- Да, чувство юмора.

- Алло! Служба спасения?
- Да!
- Дверь надо открыть, ключи потерял!
....
- Вот спасибо!
- Алло! Грузотакси?
- Да!
- Вызов примите!
- А что там у вас?
- Да так, по мелочи. Сейф, пара-тройка шубеек, аппаратурка!

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то есть.

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.

У него иномарка такая крутая, что он не может на нее никак не может взобраться.