[Ранд Ал Тор]

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Hачальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
H.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
H.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.




После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...




Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.





- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать… А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел… А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?





Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров.
А на острове дикари оказались, окружили моряков и съесть их собираются.
Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарисчи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет?
А чего ж это вы тогда так озверели?





В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.




Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.




Неожиданно для всех стран - экспортеров энергоносителей мировым лидером по производству газа стал Китай. Китайское правительство обязало всех китайцев съедать за обедом миску горохового супа.




Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить,
чем он болен. Наконец
он глубокомысленно произнес:
- Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте
часок-другой без
пальто.
- И вы полагаете, это поможет?
- Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а
его мы легко
распознаем и успешно лечим.



Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.
Подъезжает ближе и видит
- дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из
окошка машины Сосо
выглядывает. Гогия кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина -
дерьмо, но она еще и
собак боится!



Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят -
труп на дороге
валяется. Ж: Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге,
а половина - на
обочине. Ш: Глебушка, а как писать "на абочине" или "на
обочине"? Жеглов,
немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. Ж:
Черт с ним, пиши, весь
труп валяется в канаве.



На консультации у врача.
- Скажите, мадам Дюваль, нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть. Мой супруг время от времени заявляет, что он глава семьи.