[joker99]

Товарищ у меня есть. Отслужил два с половиной года в боевых войсках. Вояка ещё тот. Потом получил ранение. Не в бою, а так, по трезвяне, на гражданке в отпуске. После медкомиссии дослуживать пришлось ему на одной центральной базе в качестве "шекемиста". "Шекем" в АОИ - это как солдатская чайная. Можно купить сладостей, батареек, и кучу всякой другой необходимой мути. За два с половиной года боевой службы мой товарищ привык к общению с суровыми пацанами - десантниками, абсолютно непривередливыми к вкусу армейской пайки и к условиям сна. А тут предстали перед его очи всякие мальчики-девочки, спящие каждый день дома, бузящие по любому поводу и недураки покачать свои права. Особо досаждала ему группа девочек-секретарш из генеральского штаба. Приходили и начинали сутками решать, какую шоколадку им охота откушать, да почемукать по поводу вкуса ва! трушек. Долго терпеть он не мог.
В один прекрасный день эта компания пришла выбирать себе мороженное.
-Это? - спрашивает мой товарищ, доставая из холодильника мороженное, держа его двумя пальцами за палочку.
- Не, много калорий тут.
- Это? - достаёт другое, всё также держа двумя пальцами за палочку.
- Нет, это с белы шоколадом, а я его не переношу.
Глаза продавца начали наливаться кровью.
-Это?
-Нет
.
.
.
.
- Это? - спрашивает мой бравый дргу, вынимая двумя пальцами за хвост замороженную крысу.

Мой товарищ на разборе полётов долго доказывал, что крыса была предварительно упакована в пакет. После этого получил месяц на базе без выхода и в нагрузку перемыл все пищевые холодильники в округе. Но он победил. Девочки за эти полгода больше его ни разу не потревожили.


В одном сибирском посёлке, выстроенном для военнослужащих близлежащей базы Военно-Транспортной Авиации жил-был товарищ старший техник Казулин. И был он женат на Люсе. И была у него молоденькая хорошенькая соседка по лестничной площадке. Папаня той девушки был ветераном ВТА, офицер, лётчик и всё такое.

- Люська, ты глаза то разуй, твой напротив, к Жаннке ходит, - сердечно ворковали соседушки, сидя на лавке у подъезда
Люська не находила слов, краснела, опускала глаза и шла дальше.

В гарнизоне была красивая традиция не забывать своих ветеранов, а потому каждый год на 23 февраля им посылались подарки и поздравительные открытки. Вот и в тот день УАЗик с посылочками уже было пересёк КПП, как в свете фар закачалась фигура ст.техника Казулина. Объект был немного пъян по случаю праздника и пел песню «А нам всё равно, а нам всё равно.....». УАЗик резко затормозил.
- Мужики, в город?
- В город, залезайте, товарищ капитан.
В пути выяснилось, что Казулину надо в тот-же дом, что и ребяткам, и он, собственно может и подарок передать. Поколесив немного по посёлку машина подъехала к нужному дому, выгрузила ст. техника Казулина с коробкой конфет и букетом цветов и продолжила своею дорогой. «А нам всё равно, а нам всё равно..», - весело напевал объект, поднимаясь по лестнице.

У соседей заверещал звонок. Люся Казулина по привычке подскочила к глазку и , о боже... увидела своего благоверного с коробкой конфет и букетом свежих цветов.
- А нам всё равно, а нам всё равно, - напевал супруг
- Вот, сцука-то, цветы достал, Казанова херов, - думала Люся.

Дверь напротив открылась, в проёме показался хозяин.
- Аааа, - злорадствовала Люська, хотел козочку а напоролся на старого козла!
К её удивлению Казулин протянул хозяину руку, вручил цветы и конфеты. Мужики крепко расцеловались, перекинулись парой слов, Козулин воровито оглянулся на свою дверь, и зашёл вовнутрь.

Люська металась по квартире, лихорадочно подыскивая объяснение увиденному.
«Гомосексуалист», - мелькало в голове. «Мой муж гомосексуалист. Этого ещё не хватало. А ещё детей хочет, пидер никчёмный. Вот позор-то. Лучше б уж Жаннку трахал, а то, как подумаешь, как он там с этим, с козлом старым....». В терзаниях прошло часа два. Потом в дверь постучали. Соседка, «старого козла» жена.
- Люсенька, милочка, пойдёмте, мужики нализались как свиньи. Заберите свою, пожалуйста.
- А Вы дома давно, Марь Сергеевна?, - издалека начала Люська.
- Я и не ходила никуда сегодня...
Люська зашла на соседскую кухню. На холодильнике стояла банка с цветами, на столе - порожнее «Золотое кольцо России», под столом - два офицера ВВС.
- А чего это мой вам цветочки принёс? - не выдержала Люська.
- А, так это подарок из гарнизона. Красивые цветочки. И где это они их посреди зимы достали.
К празднику это - каждый год присылают. Вот, и эти (указала на мужиков), к праздничку нажрались. Забирайте, милочка, забирайте, нам чужого не надо.
Люська с удовольствием тащила мужа домой. Он икал и пытался петь «А нам всё равно...».
Дома его раздели и уложили в кровать. Супруга присела рядом и нежно гладила его по голове. Пъяный мозг капитана с удивлением отмечал : «Вот так да,- нажрался, а она не орёт, не скандалит. ». «Жисть хороша», - подумал капитан и сладко забылся.



Подполковник Тарасов считал себя человеком остроумным и решительным. Окружающие думали, что он самодур и шутник из него плохой. На самом деле он был хорошим организатором и не гнушался пить водку с подчинёнными. За это его пробовали уважать.

- Ефрейтор, водку пъёшь? - спросил Тарасов.
- Так точно, тащ подполковник, кто ж её не пъёт, - с готовностью ответил ефрейтор Вася.
- Вот на дембель уйдёшь - будешь пить, - довольно загоготал тащ подполковник. А пока - готовь карету - завтра на Снегирёвку поедем, семинар у нас там будет. И снова довольно загоготал.
- Так точно, тащ подполковник, есть готовить карету, семинар у вас там будет!- козырнул ефрейтор Вася и убежал на «ямы», пинать ремонтников.

А поутру они поехали. Семинары на Снегирёвке, это когда товарищи офицеры кушают шашлык с помидорами и пьют водку на природе. Но рассказ не об этом, не о водке. Сошли с дороги, углубились в поля, потом зашли в лес. Машина стала. Молчит и всё тут. Сначала материли технику, затем ремонтников, потом все вместе открыли капот, ходили вокруг да около, плевались и пинали колёса. Потом товарищи офицеры расстроились и открыли бутылку. Чуть погодя - вторую. Слегка окосели и решили идти в деревню за трактором.
Когда всё стихло Ефрейтор Вася покосился на початую бутылочку, глотнул и погрузился в подкапотное пространство. Пошёл по цепи, снял крышку трамблёра. Вот оно: уголёк, подающий ток на бегунок стёрся до основания. Ушлый Вася, посидел, почесал репу. В дело пошёл радиоприёмник марки ВЭФ (капитана одного). С наклейкой цыганочки на боку. Боец покопался в своём арсенале, вооружился отвёрткой, снял крышку, вынул батарейки. Повозился и порвал на куски одну из них. Дальше - совсем просто. Вынул угольный стержень, попотел, подправил его, сунул в трамблёр вместо стёртого и завёл с пол-оборота. Погонял, погонял, - вроде прочный, не стирается. На всякий случай то-же самое Васёк проделал и с оставшимися батарейками. Чуть погодя появился «Кировец», облепленный офицерами. Подполковник оценил ситуацию, покачал головой.

- Доедем, ефрейтор?
- Доедем, тащ подполковник, да и обратно доедем, материал прочный.
- Эх, бл@дь! Говорил же, нельзя колхознику водку вперёд давать. Но ни х@я, пусть отрабатывает. За 10 км. заплачено. Ефрейтор, заводи концы.
- Зачем, товарищ подполковник?! Тут всего ничего осталось.
- Не зачем, а цепляй трос, пусть тащит. Водки за бесплатно не бывает. Что мне теперь, шлангом с него сливать? Га-га-га. И заглуши мотор, нЕчего бензин казённый палить.

Офицеры помладше переглянулись, пожали плечами, но ничего не сказали, субординация не позволила. Минуты спустя Оранжевый «Кировец» неспеша тащил комбатовский УАЗик по классическому русскому бездорожью. Что думали о подполе сидевшие в машине - останется тайной. Но бог их услышал. Подполковник ехал справа от водилы. Высунув голову смотрел вперёд. Выехав на поляну трактор собрал на свои исполинские колёса центнер (ну, может чуть поменьше) отборных коровьих лепёшек и смачно швырнул всё это в широкую физиономию подполковника....
- Хорошо, хоть фуражку сняли, тащ командир, - не выдержал ефрейтор Вася.


Рассказ жены знакомого офицера из небольшого гарнизона (5 ДОСов):

- Ребята, там у нас скука страшная, новостей никаких, все друг про друга все знают. Стою, смотрю в окно. Капитан N идет в третий ДОС (не к себе), время 15-40, все на службе, да и дом не его... значит к бабе пошел. В четвертый подъезд зашел. И начинаю перебирать. Первый этаж отпадает - молодые летехи неженатые. Второй - там Петровна, Нина Павловна и Юлька. Юлька на службе, секретчица, навряд ли отпустят. Третий - Танька-Корова, Ирок - она N не по зубам, и Светка - жена особиста. N пока еще не дурак совсем. Четвертый - Галка, Зуля - казашка и Наталья Ивановна. Зуля бы и рада, но там все больше прапора пасуться. Может Галка. Пятый - Трофимовна, Наталка - Три палки, с последней вчера майор с семьей уехал. Значит Наталка или Галина. Прикидываю что в прошлом месяце встритилась с Галкой после обеда в магазине, говрила что у комбата отпросилась по случаю месячных. У меня вчера начались. Значит Наталка. Однозначна!
Спускаюсь во двор, бабки наши сидят. Говорят вон N пошел к Наталке.... Блин, интересно как они то вычисляют?


По поводу дружелюбия различных народов нашей некогда великой Родины - Советского Союза. Работал со мной отставной майор ракетных войск Арнольд Кузьменко - мир праху его. Неистощимый был на воспоминания человек.
Случай, который я опишу, произошел с одним из его подчиненных, молодым лейтенантом. Дело происходило в Грузии.
Лейтенант возвращался из увольнения и долго и безрезультатно ожидал автобус на стоянке. Автобус не показывался. В это время к остановке подошел другой офицер и предложил лейтенанту скоротать время в ближайшем духане.
Долго ли, коротко ли, но когда друзья вышли из духана, автобус успел приехать и уехать. Следующего было ждать долго и было принято решение провести это время в том же духане. После нескольких неудачных попыток совместить время выхода из духана с появлением автобуса, приятель решил, что с него довольно, и откланялся. Наш лейтенант остался дожидаться прямо на остановке, тем более, что ему было уже все равно, где дожидаться.
Наутро майора Кузьменко поднял дежурный по дивизиону, сообщая, что его вызывает к телефону не кто иной, как сам командующий Закавказским военным округом. Ну, знакомые с военной реальностью могут представить, насколько это было необычным явлением.
"Майор Кузьменко у телефона, товарищ генерал-полковник", - в полном соответствии с уставом доложил мой бывший сотрудник. В ответ он услышал совершенно неуставную брань: "У тебя, так-и-так, лейтенант такой-то служит, так-и-так?" "Так точно, товарищ генерал-полковник". "Так приезжай, так-и-так, за своим, так-и-так, зас(так-и-так)цем и забирай его на..."
В комендатуре майор Кузьменко узнал подробности. Молодой лейтенант был обнаружен военным патрулем, когда он задумчиво стоял, прислонившись спиной к телеграфному столбу. Его форменная фуражка лежала у ног. Она была полна медяков.



B далекие годы моей юности (лет 7 назад) был у меня знакомый - вечный студент по имени Евгений Ocaceвич. Heт, это еще не все. Ocасевич был исключительно интеллегентным евреем-джазмэном. Oн играл на контрабасе, слушал Sly and The Family Stone и Apмстронга, и постоянно учился. Учеба, надо заметить, давалась нашему герою с трудом, но не по причине глупости или нежелания постигать науку - Ocасевич был банально рассеян. Из-за этого он постоянно динамил сессии, не являлся на производственную практику и в целом не был показательным студентом. Hecчастного Ocaсевича регулярно выгоняли из учебного заведения, причем обычно по весне, а осенью он снова поступал и все повторялось по-новой.

Ho в один прекрасный момент Ocaceвич что-то не рассчитал и был выгнан прямо под oсенний призыв. Eccecьно, районный военкомат не мог упустить такую возможность и заграбастал eврея-джазмэна с потрохами. Maма несчастного, Poза Mихайловна Ocaceвич, тщетно пыталась дать на лапу, но что-то пошло не так и буквально через неделю Жека трясся в холодном вагоне по бескрайним просторам нашей Poдины, направляясь на север.

Cлужить Ocaceвич попал в погранвойска, на маленькую заставу где-то в районе Hoрвегии. Caaмы (обитатели cеверных областей Cкандинавии) полюбили Ocaceвича за его талант в употреблении водки и музыкальность.
Застава, конечно, не имела контрабаса, но гитарка, баян и барабан нашлись, и Жека развлекал сослуживцев (и Caaмов) песнями в долгую полярную ночь. Kopoче, вроде пристроился парень неплохо. Taк бы все и шло, нe случись с ним небольшой "аказии"...

Oдним кошмарным утром Ocaceвич был послан разгребать свежий снег на плацу, но, будучи мало знакомым с лопатой, задача оказалась гораздо сложнее, чем казалось. Ocaceвич затратил около часа только на то, чтобы чуть-чуть разгрести свежий снежок (который, надо заметить, немедленно ложился обратно), после чего ему приспичило погреться. Heдолго думая, решил он сбегать до столовой и глотнуть кипяточку. A может приспичило ему по нужде - не знаю, не было меня там, да и не в этом дело. Kогда все естественные потребности были удовлетворены, Ocaceвич вернулся на плац и собрался было продолжить свой нелегкий труд, но обнаружил, что лопата бесследно исчезла. Kaкaя-то сволочь (Caaмы?) успела умыкнуть инструмент с плаца в самом центре части! Oшарашеный загадочным исчезновением орудия труда и не зная, что же ему теперь делать, рядовой Ocaceвич молча стоял в середине плаца и чесал в затылке.

Ha беду мимо шествовал командир части - маленький лысый мужик, лет 48-и по фамeлии Kopнеев. Заметив праздно-стоящего Ocaceвича, начальник вскипел ("Tyт тебе что - курорты??") и немедленно начал строить свою жертву:
- CMИРРРНО! Kак фамелия??
Bы, наверное уже догадываетесь, что было дальше...
- Ocaceвич. - Прошептал перепуганый Ocaceвич. CЛИШКОМ прошептал, как выяснилось чуть позже.
- ЧТО ты сказал? - Переспросил Kopнеев.
- Ocaceвич - еще тише сказал Жека.
- Ща я те покажу кто тут у кого отсосет!! - взревел командир и попытался двинуть Ocaceвичу в нос. Ho не тут-то было. Kopнеев сделал шаг вперед и... наступил на исчезнувшую лопату. Kaк выяснилось, никто ее не крал, a просто была она препорошена свежим снежком, да и темно было - светает на севере поздно. Haчальнак грохнулся на спину, со всей дури ударился затылком о землю и вырубился. Ocaceвич так и стоял над поверженым противником, пока его не скрутили и не отправили на "губу" за избиение старшего по званию.

Koнечно позже все выяснилось и никаких дальнейших последствий инцидент не имел, если не считать 2-x деталей: 1. Kopнеев свято ненавидел Ocaсевича и не упускал случая продемонстрировать тому свои чувства.
и 2. Cpеди сослуживцев cкромный еврей-джазмэн прослыл чокнутым беспредельщиком, с которым лучше не связываться.


Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.
Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. «Секретность» миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду — одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же «испанском».
Наверное, американские «коллеги» на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 «Черная птица», которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на не доступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели статический потолок - 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22 - 24 км и чувствовал себя в полной безопасности — ощущение, которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить «зарвавшихся империалистов». Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него все, что только можно было снять, и даже что нельзя. Из вооружения осталось только нахальство. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в «голубя мира», но с прекрасными летными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских «коллег».
«Черная птица» появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 24 км прямо на наш аэродром. Команда на взлет — и наш серебристый «голубь мира» на полном форсаже стремительно пошел в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлете перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
— Джон, я — Фокстрот-125, перехватчик пошел на тебя.
— Пусть идет, у меня 72 тысячи футов (~ 24 тысячи метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
— Джон, я - Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш «голубь мира» уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал «Черную птицу».
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности разгона скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев. В эфире уже был крик:
— Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
— Не могу оторваться, двигатели на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом «испанском»:
— 738! Цель в захвате, к пуску готов!
«Черная птица», наверное, икая от страха, на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш «голубь мира» почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошел на посадку.
Победа была полная!
После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону.
Видимо, все это время их спецслужбы работали над загадкой: что за секретный самолет появился на Кубе и как он мог так легко добыть их «Черную птицу»?



Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай.
Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос:
-А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания?
Девушка подает очки и спрашивает:
-А сколько лет внучеку?
На что следует ответ:
-А это не внучеку, а .... КОТУ!
На немой вопрос:
-Зачем?
Следует разяснение:
-Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается..
Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула...

Добавлено через 4 минуты:
Был у меня сослуживец родом из южной Киргизии, из местности, где преобладало узбекское население. Человек типично славянской внешности, высокий стройный блондин, природный русак (родители переехали в Киргизию после войны поднимать н/х), но при этом 17 прожитых в Азии лет сделали из него человека исключительно азиатской ментальности, которую не смогли побороть ни периоды обучения в среднем ВУ и академии, ни служба в различных регионах нашей, тогда еще более необъятной Родины. Плюс ко всему он в совершенстве знал узбекский и киргизский языки, мог свободно объясниться на туркменском и казахском. Звали его Александр, а еще называли по кличке-производной от фамилии - Корабль.
Попали мы с Кораблем, два тогда майора, в парный офицерский патруль на городской аэровокзал. Патрульная служба в Московском гарнизоне - это отдельная песня. В этот раз (был конец мая) перед нами была поставлена задача по возможности приводить в божеский вид дембелей. Честно скажу, что несение патрульной службы у подавляющего, практически абсолютного числа офицеров ничего, кроме рвотного рефлекса, не вызывало и поэтому было соответствующее отношение к данному виду несения службы. Погода была хорошая, женщины поодевали на себя летние наряды, порою более открывающие, чем скрывающие их восхитительные прелести... Короче мы ходили, прохаживались, время от времени останавливая дембелей и настоятельно им рекомендуя поснимать со своих петушиных мундиров дополнительные украшения и значки, неподтвержденные документами, на время нахождения их в Московском гарнизоне, стращая их возможным появлением «профессионального» комендантского патруля. Было скучно и Корабль начал развле! кать меня показом своих лингвистических способностей - приставал с разговорами к лицам, как бы сейчас сказали, среднеазиатской национальности, на их родных языках. Первоначальная ошарашенность и удивленность джигитов забавляла. Но самое главное шоу было впереди. Мимо нас с чувством собственного достоинства и без каких-нибудь потуг на отдание воинской чести проследовали два воина-туркестанца в украшенных аксельбантами и прочими аксессуарами, включая значки «Почетный донор СССР», «Воин-гвардеец», «Делегат NN конференции ВЛКСМ», парадных кителях воинов-строителей (привет Стройбату!). Брюки были заправлены в немыслемо заутюженные сапоги. Вообщем джентельменский дембельский набор. Корабль, т.к. он был старший, подозвал их, по-русски. Они подошли, без явной охоты. Далее пошел разговор, как я догодался на узбекском. Из которого я понимал только «салям алейкум», «ассалейкум салям» и «Ташкент». Разговор, как и по! ложено на Востоке продолжался где-то минут 30. В продолжении оного, я несколько раз покачивал головой и изображал сосредоточенное выражение лица, чем, по-видимому, и вселил в бойцов уверенность, что я тоже понимаю, о чем идет речь.
Сказать, что бойцы были ошарашены, это значит не сказать ничего. По-моему это было самым большим потрясением в их 20-летних жизнях. Почти в центре Москвы встретить двух авиационных майоров, славянского типа лица, в совершенстве владеющих узбекским языком! Это нечто! В конце разговора они начали судорожно снимать с себя аксельбанты и лишние значки, поклонились, испросили по уставному разрешения идти, отдали честь и пошли к выходу из здания. Выйдя и повернув в сторону, они шли мимо стеклянной стены аэровокзала разглядывая нас с открытами ртами и сметая всех встречных прохожих...
Что ты им сказал такого, Саня? И о чем так долго разговаривал? Задал такие вопросы я своему коллеге. Все оказалось просто. Он спросил откуда они родом (оказалось из кишлака под Ташкентом), сколько у них братьев и сестер, живы ли родители, живы ли родители родителей, сколько у них скота, какой дом, что там растет, есть ли билеты на самолет.... Вообщем обо всем, как положено согласно восточному этикету. Самое главное было сказано в конце. Вот вы приедите в свой кишлак, говорил Корабль, встретите страшего по возрасту, поздороваетесь первыми? Да, да. Ну а почему же не приветсвовали двух старших офицеров?



Началось всё с того, что Женя закатил шар. Куда и зачем шары закатывают молодые идиоты на службе здесь уже писалось. Да и без того все знают. Так что останавливаться на этом я не буду.
И всё бы ничего, но на другой день после операции, которую с блеском (огромный опыт!) провёл Бек ( Бек это кличка нашего лучшего механика-водителя и по совместительству ротного хирурга с узкой специализацией. Был он казахом, отсюда и прозвище. Личность интереснейшая, но о нём в другой раз), так вот, на другой день после операции нас подняли по тревоге и угнали на гороховецкий полигон, где проводилась маленькая победоносная войнушка. Не верите мне - спросите у Vaengи: гигиена в послеоперационный период есть первейшее дело. Гигиена и покой. А какой там покой?! "Там" - это в месте операции. Пациент целыми днями на ногах, в интенсивном движении. Пот, пыль ... В общем, случилось то, что должно было случиться - нагноение. Взволновало это Женю очень. Во-первых больно. А во-вторых страшно. Потому как загноилось сильно. И чем дело кончится непонятно. Да ещё доброжелатели вздыхают. Намекают на хирурническое решение и т. д. В общем, переживал парень нешуточно. А моим прозвищем (одним и! з) было: "Шаман". С детства в лесу. Не то, чтоб сильно большой знаток, но городским ребятам многое удивительно было. Естественно возник вопрос о народных средствах. Самое эффективное из подручных средств в этом случае есть дёготь. Особенно, когда нагноение закрытое. Вывернет наизнанку и вычистит и продезинфецирует. А потом живицей. Для заживления и, опять же, дезинфекции. В мази Вишневского, небезызвестной, процентов 5, что ли, дёгтя. И неплохо действует. Повторяю - 5%. А я раньше со столь нежными объектами не сталкивался. Ну, палец или нога. Кожа грубая. А тут ... Но об этом позже. А пока пошли мы с товарищем Шурой дёготь гнать. Подобрали две гильзы. За давностью лет не помню от чего и какого калибра. Но за 100 мм что-то. Набили берестой, свальцевали немного одну и во вторую вколотили. Пробили возле донца отверстие маленькое и положили на угли. Пошла сухая возгонка. Из отверстия пар зелёный повалил. Мы под него банку стеклянную поставили и сидим себе, грибочки жарим. КПД у ! аппарата, конечно, низкий, так нам много и не надо. Заныкались, естественно, по науке. Кругом всё закрыто, за спиной вообще кусты непроходимые, дрова жгли сухие берёзовые без трухи. Дыма нет. Угли хорошие. В общем - всё как учили. Но Советскую Армию так просто не проведёшь! Вдруг за спиной треск такой, как будто лось через кусты ломится. Мы, честно говоря, аж спужались от неожиданности. И вываливается на нас один из окружных полковников. Он со страшенного бодунища, видать, до ветру пошёл. А будучи не просто полковником, а полковником хитрого назначения, понятно заблудился. Вот и пёрся напролом, не считаясь с потерями. А кругом война, все бегают, ползают, стреляют, над головой снаряды шелестят. Вертолёты ..., кого-то выкрадывают, кого-то условно режут, кого-то безусловно пиздят, а тут иддилия - сидят два бойца и жарят грибочки. А на углях конструкция сильно смахивающая на самогонный аппарат. В общем, зрелище для полковника просто абсолютно невыносимое. Мы вскочили, стоим. Он ! глаза выпучил, но всё равно ничего не понял. Тогда грозно так как рявкнет: "Солдаты! А что это вы тут делаете, а?" Натурально как в том фильме. Только представьте себе лицо того юноши лет на 30 постарше и с бодуна. Не раздумывая бодро и громко отвечаю: "Дёготь гоним, тащ палник, сапоги мазать, чтоб собаки след не брали." До сих пор не знаю, какие собаки, собаками нас не травили. Но на полканА подействовало убийственно. "Во! - выдал он, - хоть кто-то делом занимается!" и поломился дальше через заросли.
А Женя потом на меня с кулаками лез. Потму что дёготь гной вытянул. И шар тоже. И кожа слезла. Дёготь-то 100% против 5% у Вишневского. Очень он переживал, что дома подумают, будто он в ислам подался. Родом он с ныне незалежной был. Вот и делай людям добро. Когда всё на кону стояло (вернее, болело и не стояло), так:"Спаси!" А как прошло, так с кулаками.
А с кожей всё нормально обошлось. Просто облезла, как со спины, когда на солнце обгоришь. И новая выросла. Так что хеппи енд случился полный. Как в Голливуде.


Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня
выше.
Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний
резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:
- Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на
кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
- Нет, не видел...
Cын, запрыгивая на кровать:
- Нет?! Ну, смотри!!!


Квартирным ворам на заметку.
История реальна до слез.

Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван
Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в
квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в
квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка,
герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик,
ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у
людей. Читатель ждет уж рифмы "розы"? Да, правильно, квартиру обокрали.
Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу,
квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и
рассказ.
Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла
ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери -
фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько
поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить
теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных
соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать
- чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили.
Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что
были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч
решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия.
Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на
квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по
смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам,
деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке
железной двери, вот чек.
Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши,
хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую
квартиру за полгода заплатили, э?
А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за
квартирой присматривать когда уезжал.


Со слов моей коллеги:
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе
преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и
сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на
секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога
кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах
мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)