[QyRoN]

идит интелигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Тут он поворачивается к соседу и говорит:
- "Простите, это не вы сказали ПОШЕЛ На х%й?"
- Нет поворачивается к другому
- это не вы сказали пошел на х%й?
- нет, что вы к третьему
- это не вы сказали пошел на х%й?
- нет.
мужчина задумчиво
- значит музыка навеяла...

Умирает бабка (Б), дед(Д) склонился над смертным одром и выслушивает
последнюю просьбу: Б. : Дед, ты знаешь я всю жизнь мечтала попробовать
анальный секс...
Д. : Ну раз такая твоя просьба, так уж и быть.
Взгромоздился на бабку и сделал дело.
Утром проснувшись не обнаружил бабки возле себя, осмотрелся - дома
убрано, есть приготовлено. Выглянул в окна она на огороде уже вкалывает.
Вышел дед на крыльцо закурил и призадумался.
Б. : Дед, ты что загрустил-то?
Д. : А ты знаешь бабка, а так же можно было и Ленина спасти....

Сильно набравшийся джентельмен звонит из бара домой, слуге:
- Алло, Джон это ты?
Слуга:
- Я, сэр. Дж.
- Посмотри, что делает моя жена. Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
- Ваша жена спит, сэр.
Дж. :
- С кем?
Слуга:
- С вами, сэр.
Дж. немного подумав:
- Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
- Да, сэр.
Дж. :
- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
- Ваше приказание выполнено, сэр.
Дж. :
- А почему ты так много стрелял?
Слуга:
- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться-то в бассейне, то в зимнем саду.
Дж. :
- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.

Добавлено через 9 минут:
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

-------------------------

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!


- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!