QyRoN
Цитата:
|
Кстати, многие из твоих афоризмов годятся для темы "конкурс на лучший короткий анекдот"
|
Пошли на конкурс. Тебе слава, мне приз
helldomain
Спасибо на добром слове
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком."
Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях.
Аплодисменты перешли в овации, потом в буфет...
На лошади, с вёслами, как дурак...
Фигня, сказанная уверенно, называется "личное мнение".
Феминизм – это хорошо, но те женщины, которые думают, что феминизм – это хорошо, как правило, только об этом и думают.
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик, и тот упал к его ногам. Потом он снял с неё трусики. Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
...подстричь в монахи...
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
"Запорожец-Бенц"
Картина Репина: "Стреляный воробей клюет крошки от тертого калача".
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Звонок в дверь. "- Кто там?" "- Связисты!" Открыл. Связали.
Умные – это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.
Временно – это на один день меньше, чем постоянно...
...Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.
Сегодня смотрел "День сурка". Опять...
Все будет хорошо, я узнавал!
Hа клавиатypе Microsoft сочетание CTRL-ALT-DEL доcтyпно только поcлe pегиcтpации.
Над пропастью - не ржи!
При использовании трекбола надевайте коврик на палец
Цинизм - это когда рядом с инквизиторским креслом лежит книга жалоб.
Концерт окончен - скрипки в печку.
У хорошей хозяйки и лесбиянка в хозяйстве сгодится
Главное - искренность. Изобразил ее - дело в шляпе!
Когда сытый - кpугом очень кpасиво !..
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хоpошее, если его тщательно обыскать.
На вопрос "Что вы здесь делаете?", 72% респондентов ответили отрицательно.
И нет уверенности в завтрашнем дне - какое оно будет, завтрашнее дно?
Даже, если Вы всего лишь надкусили высоковольтный кабель, образующаяся дуга разрушает эмаль Ваших зубов. Чтобы этого непроисходило....
Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Внимание! Диктую большими буквами.
После драки семеро одного переспорят
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
А теперь покатай меня, большой, зеленый БМП!
Их загоняли кнутом есть пряники...
Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.
Эротический инструмент – пассатижи
Кондитерский магазин "Халва аллаху."
После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
– Нужно хотя бы часть чести отстоять... – Дура! Не часть чести, а честь части.
Самый красивый вид на город открывается через бомболюк.
...и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
"Не будить, при пожаре выносить в первую очередь, тушить теплой водой!"
А вы помолчите – таких как вы на шапку троих надо!
Семь футов под килтом
Убийца пожелал остаться неизвестным.
Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учёт к районному патологоанатому.
В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.
"Господи, спаси!" – воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.
Какая мерзость! Заверните пять штук.
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Я и сам думал, что Хари Кришна, а оказалось – Аллах акбар!
Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей...
– Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!..
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Все еврейские праздники – одним предложением: ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС МЫ ПОБЕДИЛИ ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
Мужчины любят женщин, женщины детей, дети хомячков, а хомячки никого не любят
"Краткое содержание предыдущих серий. Маньяк насилует дочь Сереги. Серега идет мстить негодяю, но по дороге узнает краткое содержание последующих серий и поворачивает обратно."
Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
– Поесть не найдется? – Не ем.
Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем:...
Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!
Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это – мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка...
...длинными холодными зимними вечерами она вязала длинные холодные зимние свитера...
"Грабитель" – устало сказал Горлум. "Пригодится" – мрачно сказал Бильбо, отбирая у него тридцать второе кольцо...
"Кто с чем к нам зачем, тот от того и – того" А.Невский
Промчался таракан – и снова тихо...
– Иванов. – Я! – Редкая фамилия... – Да, сэр.
Да здравствует наш великий и могучий русский речь!
Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги! – А мне – доброе сердце! – А мне?! – А ты будешь донором!
У нашего попа очередной приход.
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать корову, а Наташа Петрова постарается не шевелиться...