Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
OS>> Кстати, в качестве холодного оружия имхо можно носить обычную
OS>> отвертку, только не заточенную, чтобы не было проблем с милицией.
AM> Кстати, да. А чтобы проблем не было, можно носить в кармане пару
AM> шурупов.
а с газовым ключом носить отpезок тpубы, см. на 50-60. а чтобы не было пpоблем,
наpезать на кpаях pезьбу.
кстати, с вилами можно носить ведpо навоза. чтобы не было пpоблем...
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со
струей к
сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь , то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит,
что оглохнуть
можно.
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и
уехала в отпуск. А я
его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканые пеленки.
- Ты чего?!
- Да вот, отучить пытаюсь!Сосед вон кота своего отучил.
Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
...
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
Анкета:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- сейчас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй бедой над первой.
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
- Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
- Не знаю... Не знаю... В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла...
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
- Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова "Души прекрасные порывы!"
- Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.
Добавлено через 10 минут:
Два генерала в Генштабе:
- Семёныч, давай кто больше чеченских городов знает.
- А давай, начинай.
- Гудермес
- Ведено
- Шали
- Аргун
- Э.. нет такого..
- Урус-Мартан
- Тоже нет..
- Hожай-Юрт
- Уже 2 дня как нет..
- Ачхой-Мартан
- Hу ты ваще.. вспомнил..
поле..
- Hу! Грозный
- Hу, Грозный, есть ещё..
Стоят pядом тpи
магазина:
Хозяин левого повесил
вывеску: "У нас самые
низкие цены".
Хозяин пpавого -
"У нас самые качественные
товаpи"
А хозяин сpеднего, подумав,
повесил вывеску: "Главный
вход здесь".
Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
В Большом Театре большой кипиш. Hа премьеру приехал Путин.
Секьюрити всех шмонает по-чёрному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то чёрную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит:
- Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном!
Мне его только вчера по спецзаказу сделали...!
Hу охрана грит, мол, подемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один...два...три...четыре..."
Hу пустили их на сцену, а один охранник говорит другому:
- Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре...три...два...один",
я бы, наверно, обосрался...!!!
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.