[helldomain]

Gerasim: w osnownom wse staroe, no na schet elektroswarschikow rul!
Rabin: gggggi! Monstr!

Добавлено в ту же минуту:
- Почему у студентов рождаются дети с психическими
расстройствами?
- Потомучто:
Первые 3 месяца эмбрион думает сделает ли мама оборт.
2 - ые 3 месяца плод думает жениться ли папа на маме?
3- ие 3 месяца он думает, как мы проживем на две стипендии?

Добавлено в ту же минуту:
Мужик после операци лежит в палате. Жрать хочет до ужаса!!! Но
нельзя. Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидорки,
кусочек мяса размером 1х1 и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик
спрашивает медсестру:
- А марка у вас почтовая есть?
- Офигевшая медсестра отвечает:
- Не-е-е-т. А зачем?
- Люблю почитать перед едой, -отвечает мужик.

Добавлено через 1 минуту:
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда
лежат, и стоять, когда висят.

Добавлено через 4 минуты:
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос
может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно
замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных
автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся
автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря
на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав
техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

ВИРУС - нaмaгниченное существо (но не ножницы), которое бродит по
дорожкaм дисков и рaзмножaется, постaвив целью зaполнить собой все
дисковое прострaнство. Hеодомaшнивaется, дрессировке прaктически не
поддaется и потому для службы нa грaнице не годится.

Совет начинающим:
Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен ru засував?
- А шо?
- Так то ж Раша
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Добавлено через 9 минут:
Хозяйке на заметку:
Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить
формалином.

Добавлено в ту же минуту:
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец,
думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал".
Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?".
Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!

Добавлено в ту же минуту:
Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от передозировки.

Добавлено в ту же минуту:
Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной
службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме
стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

Добавлено через 4 минуты:
Windows - винчестеру:
- Ты слишком много знал...

Надпись на лобовом стекле:
Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

- Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.
- А я не глубоко.
- Ну смотри, детей потом не будет.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам
занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Хорошую - помаленьку...

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но
все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже
давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я
уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта бл*дь...

Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "&БЕЛЬ для офисов"
следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего пользования".

Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!

Добавлено через 6 минут:
Чем круче джип - тем дальше пиздовать за трактором.