[Alrt]

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, втайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, - до тех пор, пока не настала пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и, как бы между прочим, спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ Саши поверг меня в дикий восторг:
- Я не возражаю, но мы же в купе не одни...
Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.


"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в
инфекционную больницу с диагнозом острое отравление . В отделении нас
было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой
мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я
был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам
решили сдел ать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную
процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве
делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем
минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и,
наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по
обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше
времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут
(Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной
пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач,
вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в
Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с
медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и
заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и
при этом сказал: Hу-ка поднатужься .
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если
бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул
место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди
процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как
заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер,
безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было"