[Ранд Ал Тор]

Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте! А Алексей дома?
- Дома, но венки уже на улице...

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили:
- Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта.
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили:
- Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта.
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили:
- Чтобы рука не соскальзывала.


Поляка, посетившего СССР, спросили, как ему
нравится первая страна социалистического лагеря.
- Нравится, - ответил он, - но мой барак мне
нравится больше!



- Сколько у вас недовольных режимом? - спро-
сил Гомулка у Мао.
- Около тридцати миллионов.
- У нас примерно столько же!



Раз в месяц Брежнева стрижет его личный па-
рикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о по-
ложении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему
его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер,
- когда у вас волосы встают дыбом.


Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации, снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в палатy для тяжелых больных.
Hо вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка, вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести, покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy, а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy. Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой, но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния, доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!


После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел,
закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.



Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое
колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там
есть и
красненькие колесики, и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...



Наркоманы после очередной посиделки встречаются и
делятся
впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как
потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор
шваркнуло,
шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!


Хиленький такой мужиченка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами итд.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята а вас много?
- Ну шестеро...ты это деньги гони старик
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая хрен разница хоть шесть хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну пожалуйста, умоляю вас скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну блин достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик (Доставая Смит-Вессон из-за пазухи)
- Тьфу... и на этот раз пронесло



ОСТОРОЖНО! СОБАКА! СМОТРИТЕ НЕ НАСТУПИТЕ!




Американский турист ходит по Эрмитажу в сопровождении гида.
- У нас в Штатах полно подобных работ, - небрежно замечает американец.
- Да я знаю, - отвечает гид, - Рембрандт написал за свою жизнь сотни картин, и в Америке находятся все десять тысяч...



Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.



Отправили одного русского в командировку в Львовскую область. Идёт не может найти остановку автобуса, думает, ой, что же будет - по русски-то нельзя разговаривать - не любят они русских, а ехать то надо до гостиницы. Вдруг видит - идёт местный мужик. Ну русский думает: Была не была, попробую спросить:
-Ой, батьку, ви нэ подскажытэ, гдэ здись останивька?
-А сало, хопчык, любишь?
-Та, батьку
-Так, вот, кацап, зупынка на той соронэ дорогы, и, если б сало не любыв бы, убыв бы!



Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.



Подpуга спpашивает:
- Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.




Мальчик прибегает к папе , весь в испуге:
- Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!
- Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка.



Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!


- А почему вы все время говорите "логично"?
- А это чтоб все видели, какая у меня железная логика.
Вот, например,
крыши бывают разные: синие, желтые, красные, так и люди:
живут, живут, а
потом умирают...



Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
"Нет, мол,
номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку
какую-нибудь. Ему и
говорят:
- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там
уже восемь
человек повесилось.
Чудак в ответ:
- Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:
- А как, мол, повесились-то?
- Все вот на этой дверной ручке.
- Не может быть!
- Да вот, уж, смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке
двери, мерт-
вый.
- Елки зеленые, еще один любопытный.



Организовалась партия пофигистов. Набежали
корреспонденты, начали
вопросы задавать.
- Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас
наверно и девиз ка-
кой-нибудь есть?
- Да, "ВСЕ ПО ФИГУ!"
- Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других
людей?
- А по фигу.
- А как вы к женщинам относитесь?
- Ну, это не по фигу.
- Но ведь это идет в разрез с вашим девизом?
- А по фигу.



1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент
приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, по-
купает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент
в столовую, повертелся-повертелся и ушел




Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.




Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.





- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!




Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!




- А ты cлышал, что c Серегой cлyчилоcь?
- Hет, а что?
- Шел вечеpом по yлице и его yдаpили топоpом по голове!
- Hy, и?..
- Умеp. Топоp-то отpавленный был...




- Как вы думаете, Израиль можно назвать большим и сильным государством?
- Конечно, иначе бы его называли просто Изя!




Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...