дело происходило в одной из студ.общаг Харькова. Вечер 1-го января, в соседней комнате у парня разболелось сердце, на что я вызываюсь сходить в аптеку и взять что-нить из лекарства, в это время приходит мой сосед слегка под от впечатлениями ещё нового года с двумя девушками с лозунгом мол они остаются у нас. ...11 вечера, аптека,подхожу я к окошку и прошу мне дать флакон "Корвалола" и "Валерьянки" а также три пачки презервативов. После некой паузы аптекарша искрене посоветовала беречь сердце и не сильно перенапрягатся
Все, надеюсь, помнят анекдот об онанисте в театре (Кто здесь?!!) Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк. :-)) Начало спектакля. Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медлеено гаснет свет (с понтом дела свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не верю), не долго думая, оччень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!" Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать минут десять. Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой.
На днях ругаю свою 4-хлетнюю дочь за очередное хулиганство, у меня аж чуть ли ни пена изо рта, а ребенку все равно, сидит себе спокойно, слушает, смотрит куда-то вдаль, взгляд отрешенный. Я в порыве уже кричу:
- ты меня слышишь?!
На что ребенок отвечает:
- нет… с Вами говорит автоответчик…
У меня на такое не нашлось слов.
Из протокола:
"Дело об обнаружении неопознанного трупа было закрыто ввиду необнаружения такового. По словам свидетелей, труп, стукнутый током, оклемался и скрылся с места происшествия."
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо кресле". Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались!
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла, использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.
Служил я под Питером в музвзводе. Помимо обычных танцевальных мероприятий и мистерий, типа:" Ленин всегда живой", приходилось, так сказать, "лабать жмурикам", т.е. переводя с музыкантского - печальной музыкой сопровождать в последний путь граждан, преимущественно военных. Надо сказать, с тех пор я приобрел здоровый цинизм в этом деле, как наверное и всякий профессионал(?)
Поэтому прошу читающих эти строки простить меня, если я случайно затрону чьи-то чувства...
Наверное, у каждого в жизни были моменты, когда смеяться нельзя. Никак.
Любой ценой. А очень хочется...
Помер какой-то важный военный чин. Обычно похороны проходили на воздухе, что давало какую-то свободу для маневра. Ну рассказал товарищ не к месту анекдот - отошел в сторонку, похрюкал в барабан тихонько и опять отбиваешь четверти, смахивая очень даже уместную слезу.
Тут же запихнули весь оркестр в подвал какой-то больницы г. Всеволожска;
гроб в метре, а майор сопровождающий - в полуметре от моего носа и глаза зверские: одна дурацкая улыбка - и губа на недельки две обеспечена. Ну ладно, играем вальс "Прощание славянки", все нормально, речи всякие; и тут, по приказу свыше конечно, потянулись прощаться больные, с которыми этот полковник лежал. Они, само собой, не понимают - на хрена все это; вид у них дурацкий, опять же халаты идиотские, тапочки там - одним словом смешинка в рот попала, но держусь, отбиваю такты старательно. Больные кончились, пошли врачи - в шапочках, марлевые повязочки, глаза у всех скорбные. И тут рядовой Шейдин (тарелки) наклоняется ко мне и тихо шепчет:" А ВОТ И ВИНОВНИКИ ТОРЖЕСТВА..."
Про то, как было на губе - расскажу в следующий раз.