|
Идет экзамен по физике. Препод изо всех сил пытается завалить, не получается. Ладно, он уже готов ставить 5. Последний вопрос: - Нарисуй мне схему радиоприемника. Студент нарисовал.
- А теперь объясни.
Студент в затруднении. Начинает объяснять.
- Через эту х#%ню ток идет через эту пиз#%тину на этот х#% и т.д... В конце концов, преобразовавшись, выходит через эту пое#бень и мы слышим в итоге этот сигнал. Препод обалдел. Не знает что поставить. Студент протягивает зачетку. Учитель поставил оценку и подпись. Студент вышел в коридор, решил посмотреть оценку. Открывает зачетку, а там подпись и надпись зае#ись!
Идёт студент Бауманки по вечерней Москве. Видит, прямо на тротуаре валяется никакой во всех отношениях студент, в руках книга. Баумановец читает название:
- Ландау "Теория поля"и думает: "подумаешь агроном, а нажрался как настоящий Физтех."
Лучший завтрак первокурсника - бутеpбpот.
Лучший завтрак матерого студента - бутыльвpот.
"Справочник-определитель для студентов всех заведений"
Если оно зеленое или дергается - это биология,
Если воняет - это химия,
Если не работает, но жрет массу энергии - это физика,
Если вообще ни на что не похоже - это экономика.
Идет экзамен по химии в институте.
Экзаменатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы.
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.
Студенты сдают экзамен по философии, и преподаватель говорит им:
- Кто сможет задать мне три вопроса, на которые я не смогу ответить, тому поставлю пять за экзамен! Встает студент и говорит:
- 1. Что в вашей жизни законно, но не логично?
- 2. Что в вашей жизни логично, но не законно?
- 3. Что в вашей жизни не законно и не логично?
Преподаватель долго думал и не смог ответить поставил студенту "5" и отправил домой.
- А теперь кто ответит на эти три вопроса, от того я отстану на весь период обучения! Встает другой студент и говорит:
- 1. Вот вы старый человек, но жена у вас молодая. ЗАКОННО, НО НЕЛОГИЧНО.
- 2. У вашей жены есть молодой любовник. НЕЗАКОННО, НО ЛОГИЧНО.
- 3. И вы этому молодому любовнику поставили сейчас пятерку просто так. НЕЗАКОННО И НЕЛОГИЧНО.
Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
ДЕHЬ СТИПЕHДИИ: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕHДИИ: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
HЕДЕЛЯ ДО СТИПЕHДИИ: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушёл.
Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек вы куда?
- Да мне всё равно у меня водка!!!
Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существует только два повода для задержки сдачи работы: медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента. Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил: -А как насчет экстремального сексуального истощения? Как вы и ожидали, все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента задавшего вопрос:
- В таком случае, - сказал профессор, - вам придется научиться писать другой рукой.
|