[joker99]

Отмахав с десяток километров по недостроенной насыпи, я спрыгнул на дорогу ведущую к родной части и тут же понял, что с сапогами что-то не то. И верно - правый сапог уже не был укомплектован каблуком. Возвращаться и искать каблук было лень, потому проблема решилась отрыванием каблука с левого сапога. До части дойду, а там новые сапоги возьму.

Не тут-то было... Каптерщик, ночью хорошо погулявший в городке, отсыпался в местах никому не ведомых и пришлось мне, дедушке Советской Армии, расхаживать в его поисках без каблуков, но с выражением лица, будто так и надо.
На свою беду мне повстречался начальник штаба. Любитель все что угодно оборачивать в шутку и нежной любовью любивший наш взвод связи. Любовь к шуткам оборачивалась тем, что после самого свирепого разноса наш взвод буквально расползался держась за животы (а в голове все-таки оставалась мысль что это был разнос), а любовь к связистам выражалась в его регулярных вечерних посещениях моего коммутатора, питье заваренного до состояния полу-чифиря чая, разговорах "за жизнь" и оставленных сигаретах, ненавистных мною "Стюардессе". Во внеурочное время наши молодые обращались к нему по имени-отчеству, а деды вообще по имени. Но на людях - строжайшее соблюдение Устава:-)
Так и сейчас, услышав его оклик, ввиду шакаливших неподалеку узбеков, я подошел к нему, насколько мог, строевым шагом и доложил о "прибытии".
- Товарищ ефрейтор, это что у Вас, мода новая - без каблуков ходить? Спросил НШ, а в глазах искрился предвкушаемый ржач.
- Так точно, товарищ капитан! В Москве сейчас в моде туфли "Саламандра", а они на плоской подошве. Улыбка НШ расползлась до ушей, но глядя на узбеков он удержался от подколов.
- Чтоб вечером, на коммутаторе, был в нормальных сапогах.
- Есть! Разрешите идти?
- Ступай, ступай...

Не успел я утром заснуть после ночного дежурства, как почувствовал как меня кто-то тормошит. Это оказался дневальный.
- Э! Твоя начальника штаба зовет.
- Куда, к телефону?
- Э, в штаб зовет. Блин, случилось что-ль чего? Поспать не дал...

Начальник штаба сидел в своем кабинете держась за голову и перемежая ржач отборными матюками.
- Ты узбеков на разводе видел?
- Не-а, спал уже, а что такое?
- Бл...! В батальоне 600 с лишним человек и из них треть узбеки. И все они сегодня вышли на развод без каблуков! Вот как хочешь, так и объясняй этим обезьянам, что вчера ты меня просто подъе...л насчет этой "Саламандры"!

И до самого дембеля, начальник вещевого склада здоровался со мной сквозь зубы...


-Мужики, - с порога заявил запыхавшийся Миха, - я подал документы в военное училище!
Признаться, мы уже давно перестали удивляться его ненормальным выходкам, но это заявление заставило отвлечся нас от приятного дуракаваляния и посмотреть на него несколько другим взглядом.
-Ты что, идиот? - первым пришел в себя Никита, - да тебя же там задрочат!!! Ты же из толчка вылезать не будешь!
Миха призадумался - короткие и емкие замечания Никиты абсолютно не были лишeны оснований. Нужно было просто немного знать Миху чтобы понять что его ждет впереди. Такие понятия как дисциплина, например, или субординация для него просто не существовали. Он мог заявиться к концу урока, запросто позвонить директору школы и поинтересоваться какое у него сегодня расписание и т. д. Про таких людей как Миха говорили «без царя в голове». У Михи в голове не было не только царя! Там не было вообще никого!!! Ни царя, ни царицы, ни царевны, ни царевича, ни придворных, ни слуг! Единственное что там было, так это огромнейшие способности к точным наукам и прекраснейшее чувство юмора! Ну, ладно мы, привыкшие уже ко всему, но как на него отреагируют его будущее военное начальство, сослуживцы, старшекурсники? Тем более, опять же, с его чувством юмора и неумением держать язык за зубами. Короче, вердикт был вынесен сразу: попал, ты Миша, как хрен в рукомойник!
Оставшееся время до окончания школы мы пытались его убедить что еще не поздно и можно, в принципе, просто пойти и забрать бумаги, но с другой стороны он ходил на какие-то курсы или лекции в военкомат где тамошние идеологи или как их там, шептали ему на ухо про честь, совесть и долг каждого настоящего мужчины.
К сожалению, наши попытки уговорить его отказаться от этой затеи оказались неудачными и вот где-то в конце августа (или в начале сентября) мы всей бригадой поехали в военное училище, где постриженный наголо и сильно похудевший Миха принимал присягу.
Никита оказался пророком! Миху дрочили все кому не лень. Днем и ночью. По поводу и без повода. По будням и по выходным. Его первый залет случился еще на одном из вступительных экзаменов, когда Миха, как следует не разглядев, обратился к пахнущему луком и водкой полковнику «товарищ старший лейтенант». Этот самый «товарищ старший лейтенант» видимо был не в очень хорошем расположении духа так как Михину шутку не оценил и записал Миху в жертвы. Надолго. Очень надолго.
Повторюсь, что залетал Миха всегда и везде. Его можно было бы назвать королем залета! На присяге он уронил папку с текстом. В первой же своей увольнительной он отдал честь патрульному офицеру левой рукой. Засыпал в карауле, забывал подшить воротничок, врывался вечером в кабинет к «товарищу старшему лейтенанту» когда тот пил пиво в обществе других офицеров, короче все через жопу! Однако, нужно отдать Михе должное, он как Швейк мужественно сносил все!
Все было бы ничего, но в начале второго курса Миху со страшной силой потянуло домой к маме с папой. Он вдруг понял, что армия это не для него, что служить он более не хочет, а хочет поступить в университет на математический факультет.
Ни с кем, как обычно, не посоветовавшись Миха написал рапорт на имя начальника училища с посьбой отчислить его по собственному желанию. Ага, щас!!! Что ту началось! Его начали дрочить еще сильнее! Вызывали в училище родителей (вот дурдом!), ставили в наряды вообще непонятно за что, но рапорт не подписывали! Миха в свою очередь был сине-зеленый, но рапорт забирать отказывался!
Помог, как обычно, его величество Случай. Где-то под новый год, когда весь офицерский состав был занят предновогодней подготовкой и последовало обычное падение дисциплины, Миха каким-то невероятным образом выкружил себе увольнительную с 31-го декабря до 1-го января до вечера. Естественно, вырвавшись на свободу он первым делом съездил к родителям, переоделся и помчался в центр города в надежде познакомиться с какой-нибудь девушкой чтобы было с кем встретить Новый Год. На ловца, как известно, и зверь бежит. Какое-то время спустя он уже ехал на такси с очаровательной спутницей, которая хоть и была постарше чем Миха, но все-таки очень и очень красивой.
Далее все по плану: шумная компания, новогодний стол, шампанское, коньяк, танцы, песни под гитару, опять коньяк и шампанское и вот уже девушка зовет его к себе домой так как родители ушли к друзьям...
Пробуждение было ужасным! Мало того что жутко болела голова, мало того что в рту было «как сто кошек...», хуже всего было то что рядом с ним на кровати спала, эротично выставив на показ все свои прелести его вчерашняя подруга, а на пороге спальни стояли пахнувший луком и водкой «товарищ старший лейтенант» и его жена - наша с Михой классная руководительница!
Совсем недавно Миша с коллегой были у нас в городе в командировке. Естественно, встретились, посидели, повспоминали и похохотали. Что меня очень сильно порадовало, так это Мишино неизменное чувство юмора. На вопрос коллеги почему тебя выгнали из военного училища Миша ответил:
-За аморалку. Я переспал с дочкой своего военноначальника в постели своей классной руководительницы!



Недавно в гостях у соседей познакомился с их Дедом, приехавшим навестить потомство на пару часиков. Именно так, Дед с заглавной буквы. Возрастом он за 85, что не мешает ему каждые выходные поднимать парус на своей 18-футовке и отправляться рыбачить на острова у черта на куличиках. Бспомогательным дизелем он не пользуется из принципа, считая это ниже достоинства коренного новозеландца. "А впрочем, песня не о том..." За обедом разговор каким-то образом перекинулся на Вторую мировую, и Дед рассказал, что воевал в составе австрало-новозеландских добровольческих войск. После боёв за Монте-Казино их часть расквартировали в какой-то итальянской деревушке. По соседству распологались американцы, а с другой стороны стоял советский полк. Я проникся - солдаты с трёх концов света, объединённые общим врагом - вот они, настоящие товарищи по оружию.
- Там я впервые увидел русских. - продолжил Дед.
- И какое впечатление произвели на Вас советские солдаты?
Вместо ответа Дед тяжело вздохнул, налил себе стакан бренди и неспеша опустошил его.
- Знаешь, мы с ними не общались. - задумчиво произнёс он наконец, - Мы их так боялись...


Советское время, Украина, студенческая общага. Администрация в
студенческий быт особо не вмешивалась и чувствовали мы себя там довольно
свободно. Правда, воспитатель общежития каждый вечер совершала обход с
целью провести перекличку и проверить состояние комнат, в общем, по мере
возможности блюла порядок. Нашу комнату населяло шесть человек, и был
среди нас такой веселый, высокий парень (Сашка) из сибирского таежного
края, который познакомился (в этой же общаге) с такой же веселой
девчонкой хохотушкой (Наташкой). Их отношения - это был ежедневный цирк
с приколами.
Так вот, вечер, мы все в комнате, кроме Сашки, тишина и покой. Вдруг,
после короткого топота ног по коридору, дверь распахивается и в комнату
влетает Наташка, бегло оглядывается и ныряет в шкаф. Мы недоуменно
переглядываемся, но тут же в комнату входит воспитатель, женщина в годах
и тучная, останавливается недалеко от двери и открывает журнал, дабы
совершить свой ежедневный обряд. Мгновение спустя дверь просто
вышибается и в комнату врывается Сашка, охватывает сзади в объятия
своими длинными руками воспитательшу, начинает зверски рычать, трясти и
телепать бедную женщину в разные стороны. Затем, видимо почувствовав
что-то НЕ ТО, успокаивается, возвращает ее в исходное положение,
отпускает, до него доходит, и Сашкин 2х-метровый рост сокращается раза в
полтора. Обалдевшая жертва, с выпученными от перепуга и неожиданности
глазами, после короткого ступора начинает мееедленно разворачиваться. В
комнате зависает напряженная, гробовая тишина…
Сашка, отведя взгляд в сторону и произведя неопределенные па руками,
вдруг поправляется, восстанавливается в размерах и абсолютно спокойно, с
видом знающего профессора, глядя воспитателю прямо в глаза говорит:
- Вот так, у нас в тайге, медведи нападают на людей…
Тут из шкафа слышится вспрыск и за ним девичий, но абсолютно дикий,
беспардонный ржач. Дверца шкафа открывается и оттуда, корчась от смеха,
вываливается Наташка. Воспитатель растерянно и как-то глупо смотрит на
нас, на бьющуюся в судорогах Наташку, захлопывает журнал, молча
разворачивается и выходит…
КАК МЫ РЖАЛИ!!!


Встречались с подругой на площади, у памятника Ленина. Пока ее ждала,
наблюдала следующую картину: широкий проспект, сложное автомобильное
движение, подземные переходы на почтительном расстоянии друг от друга, ни одного наземного пешеходного перехода, постоянный поток транспорта и не смотря на все это - девушка, решившая перейти на другую сторону. И вдруг голос в микрофон (ГИБДД бдит!): "Девушка, так переходят улицу только старые и некрасивые". Все лежали. Ленин тоже улыбался.