[helldomain]

Путин - Лукашенко:
- Саша, на территории Белоруссии российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь?... белорусы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было
наоборот?

Добавлено через 24 минуты:
Новый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ"

Добавлено в ту же минуту:
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются.

Добавлено через 4 минуты:
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

Добавлено через 1 минуту:
Вариации на тему:
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...

- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...

- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
- Ну что, так лучше?

- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.

- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...

- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.

Добавлено через 7 минут:
Тайная вечерия в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и в изумлении
застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные,
грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
- Петр, что происходит?!
- П-п-пьём...
- Почему? Что случилось?!
- А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

Вы слыхали, что Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России"
только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что,
по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин...

Из песен Киркорова...
...Ты единственная моя, солнцем облученная.

"На-На" по-английски - "Take That".

ВВП - это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди,
которые сами бы его никогда не прошли?

На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат!
Но не успел закрасить середину...

Сорок лет водил Моисей по пустыне евреев, преследуемых по пятам. Подходят
к морю, и о чудо, появляется человек приличного вида с чемоданчиком:
Диалог с Моисеем:
- Могу вам предложить потрясающею вещь, не дорого, вы входите в море и
продолжаете идти, а я делаю вам по нему проход как по суше...
- Отлично, но каковы гарантии?
- Никаких..., но публикацию в Библии гарантирую.

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице,
и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу!
Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается -
и вбегает мужик с членом в руке!
Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...

На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе"
ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!

Тормозок - это эстонец-лилипут.

- Сколько в нем яблок?
- Четыре?
- Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.

- Что такое "хохлома"?
- "Родина-мать" по-украински.

Заходит женщина в хозяйственный магазин в отдел электроинструментов и спрашивает:
- Скажите, а эта дрель у вас с (читает по бумажке) ПЕР-ФО-РА-ТО-РОМ?
- Нет.
- Жаль... Мне муж сказал купить вибратор.

Заходит женщина в хозяйственный магазин в отдел электроинструментов и спрашивает:
- Скажите, а эта дрель у вас с (читает по бумажке) ПЕР-ФО-РА-ТО-РОМ?
- Нет.
- Жаль... Мне муж сказал купить вибратор.

У уролога:
- Доктор, у меня что-то член красный!
- Вспоминает кто-то...

Голубые трахались до посинения.

Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде "Х*й тебе в жопу!", воспринимаются как попытка дать взятку?

- Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

- Дорогой, пообещай на мне жениться!
- Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

Кассирша - покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?
Покупатель:
- Ну...показывайте...

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Добавлено через 1 минуту:
Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" - я всегда за него заступаюсь.

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:
- Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную
табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
- Зачем это?
- Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает,
всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери
табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит
секретарша с веником и, не обращая внимания на бизнесменов,
начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
- Наталья, какого черта ты тут делаешь?
- Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "Уберите мою комнату"!

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана
Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.
Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются...
Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одежка новенькая чистенькая.
Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".
Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла,
что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блестками...

Добавлено через 6 минут:
- Девушка, вы принимаете деструктивные предложения?
- А насколько глубоко?

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая
песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Телеигра "Поле чудес". Участвует мужчина, который абсолютно все
знает и все слова отгадывает. И вот финал. Суперприз - квартира в
Москве. Якубович:
-Вопрос из истории Государства Российского. Вообще-то, финал
состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к
суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Мужчина соглашается. Якубович:
- Ну-с, с какого вопроса начнем?
Мужчина:
-Давайте со второго!
Якубович:
- Полная тишина в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком
году это произошло?" Минута пошла...

Рассказал(а):
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь.

Вышли новые книги:
1. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса.
2. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока".

- Как повысить рождаемость на планете?
- Закрыть заводы, выпускающие Rеflех, Durех и т. д. и заставить Мiсrоsоft монопольно
выпускать презервативы!