Блин, писец. /_
_/ Ща сижу тут, сисопить пытаюсь, Вите прозваниваюсь, и упал взгляд на диск с мастдаем. Старый и зацарапанный, в общем не нужный. Думаю:
"надо проявить себя, показать себе, как ты ненавидишь мастдай и все такое.
Хороче - ты фидошник или не фидошник?" И все в том же духе мастдае ненавистников.. /_
_/
Короче, беру я этот компакт, и из окна кааак запущю летать... /_
_/ Он летит по какой-то нелепой траектории и вдруг сворачивает в сторону тусовки каких-то длинноволосых чертей. Их было три штуки, они пили пиво. "Металисты" - подумал Штирлиц. /_
_/
Сидюк, значит, спускается и падает, втыкаясь под углом пряд перед ними в землю.
Металлюги в шоке. Один встал, подошел, пригляделся, как будто нло прилетело, поднял его.
И вдруг, подняв pуку с цд вверх, громко говорит что-то вроде "Пацаны! Мастдай уже с неба падает!" /_
_/ Все ржут. я особенно.
Добавлено через 4 минуты:
Преамбула.
Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети
Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы.
И собсно амбула.
Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос - "Б%я, Мичурин отдыхает..."
Русская половина ржала как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается выяснить - что это такое
Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не
очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не
понимающих - хватает...
Звонок. ИТ-шник снимает трубку и
слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из
сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!!..
- =8-[ ]????????
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и
шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове
ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и
выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через
минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в
Word при неправильном наборе слова... Сами понимаете, что после
этого отдел ИТ какое-то время был не в состоянии выполнять свои
служебные обязанности по причине фатальной истерики...
История эта началась много лет назад, но до сих пор мне ее
нет-нет, да припомнят... Впрочем, по порядку.
Моя сестра младше меня на несколько лет. И вот, когда ей
было годиков 6-7, я читал статью про динозавров. В частности, там
говорилось о том, что размножались динозавры кладкой яиц, и для
пущей иллюстративности был приведен рисунок - яйцо динозавра
рядом со слоненком - и были они приблизительно одинакового
размера. У меня мелькнула озорная мысль. Я позвал сестру и честно
глядя ей в глаза сообщил, что слонята рождаются, вылупливаясь из
яиц. Мелькнувшее было в ее глазах сомнение было моментально
погашено предъявлением документального подтверждения в виде
вышеупомянутой картинки. Сказать о том, что это была все-таки
хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата,
подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль - на долгих
ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой,
задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу,
скажем, о количестве лап у кошки.
А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма:
хм: специфических обстоятельствах. После поступления в
Университет сестра была введена в состав некой инициативной
группы по организации праздника, что-то вроде <Дня
первокурсника>. Работа группы, разумеется, проходила под
отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то
ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности
новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой
украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить
зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими
(руки широко разводятся в стороны), размером... со СЛОHОВЬИ ЯЙЦА!
После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась
объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев,
часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув
челюстями о столы.
Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем
чувстве юмора десятилетней давности.
Добавлено через 3 минуты:
ктер-юморист Шифрин рассказывал в какой-то передаче. В советское время,
в театральном училище девочка-припевочка сдает обязательный экзамен по
истории КПСС. Идет на сильную двойку, но преподаватель хочет ее вытащить
на слабую троечку.
- Ну, хорошо, ответьтe хотя бы, как звали Владимира Ильича Ленина, ну,
до того, как он стал Лениным?
- Володя? - опустив глаза полуотвечает-полуспрашивает девушка.
Экзамен ей пришлось пересдавать...
----
Свежая "хохма" Евдокимова напомнила давний рассказ приятеля: где-то он
прочел, как в бразильском городке выбирали мэра. В бюллетене нижняя
строка была чистой, туда можно было вписать любую кандидатуру. Кандидаты
из списка были один другого хуже, и накануне местная газета в шутку (!)
предложила всем вписать в чистую строку кличку бегемота из местного
зоопарка: этот уж точно красть не будет. Большинство народа именно это и
сделало!!!
----
Санкт-Петербург, Гражданка, утренняя очередь на маршрутку до метро.
Передо мной молодые мужчина и женщина, обнимаются, целуются. Перед самой
посадкой в автобус - страстный поцелуй и мужчина, посадив девушку,
уходит. Я сижу в маршрутке напротив нее. Она машет мужчине в окно,
посылает воздушный поцелуй. Маршрутка отъезжает. Девушка лезет в
сумочку, достает косметичку, из нее - обручальное кольцо, надевает на
правую руку и задумчиво смотрит в окно.