[pipsikola]

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший,
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
- В заявлении пишите - было так-то и так-то...
Потерпевший (громко):
- Да не так, не так все было!
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах,
он слышит последнюю фразу потерпевшего,
- Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну..., - говорит он, и коротко бьет пострадавшего в лицо.
Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина.
Следователь:
- Эээ... Это вроде как потерпевший!... Опять тишина...
Начальник:
- Пойду я - дел много, работайте...
P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем, кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют,
как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.)
Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.
Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с
легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег
зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов,
выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег",
документы в порядке, все на месте, денег не дадут.
ГАИшник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается7 Водитель (уставший охотник)отвечает:
- А это легавых подзывать. .. Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает
- ЧЕ?!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там, поссать решили,
жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются. - свистну и они падлы,
вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
ГАИшник, начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи...

Любителям статистики - посчитайте вероятность попадания.
Степь. Ночь. Звезд нет. Луны тоже. Едут два мужика на КАМАЗЕ. С работы, наверное.
Едут долго, до дома уже недалеко. Но у одного возникло страстное большое желание.
Возникло давно и терпение на исходе.
- Тормози, не могу уже - срать хочу.
-Да ладно, до дома недалеко - потерпи уж. Еще 15 мин.
- Не, все не могу уже. Тормозят. Жаждущий выбегает из КАМАЗа, и на дикой скорости бежит в ночь,
по дороге обнажая свои ягодицы, Оставшийся в кабине водитель через некоторое время слышит
душераздирающий крик умирающего человека. С дрожащими ногами, с фонариком подбегает к тому месту,
где должен был быть его товарищ, и...в свете фонарика видит ползущую на карачках окровавленую задницу.
Это ж надо было, проехавши сотни километров, выбрать для сранья в бескрайней степи такое место,
где среди невысокой высохшей травы торчала из земли оставленная в "эпоху освоения" ржавая АРМАТУРИНА.
Да еще умудриться с размаху попасть ею в свою задницу. Счастливчик!

Рассказывал водитепь нашей компании: "Везу шефа на какое-то совещание, недалеко от Киева смотрю -
стоит на обочине "крутейшая" тачка и, возле нее, Он и Она. Машут всеми членами - явно "Help! Help".
Останавливаемся. Ребятки из серии "новых". Со всею атрибутикой - цепочки, печатки, браслетики,
брюлики и проч. Мужичок, крепенький такой, бросается чуть ли не в ноги:
- Братки! Выручайте! Пробил колесо, запаску поставить не могу уже полчаса - не получается гайки открутить!
В автосервисе всех поубиваю!!!"
Присмотрелся - и точно, машина стоит поддомкраченная, колесо на весу. А тем временем парочка,
для демонстрации занимает "рабочую позицию" Подруга обхватывает колесо уже изрядно грязными рученьками,
мужичок накидывает ключ и резким движением пытается сорвать ненавистную гайку. Колесо прокручивается,
оставив очередной след на чахлых "прутиках" фефочки, ключ срывается. Финал.
Я про себя думаю "Ну и деревянный ты, дядя! Как! рубль!" Выбиваю домкрат, спокойно ослабляю все гайки,
снова поддомкрачиваю, откручиваю гайки полностью и скидываю колесо. Сразу благодарности, спасибо и т.п.
Разворачиваемся с директором и двигаем к своему "жигуленку". И тут сзади раздается такое явственное,
отчетливое шипение:
- Я же тебе, мудаку, говорила, что откручивать надо в другую сторону!!!"

Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички на Савеловском вокзале и курим,
наблюдая за мужиком с авоськами в обеих руках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно,
очень торопится именно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес.
А электричка, надо заметить, уже минуты две как должна была бы тронуться. По лицу мужика видно,
что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за ним тут же закрываются двери.
Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям,
весь красный, произносит: - Ф-фу-у. Успел!!!.
В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются.
Электричка трогается. Обидно, нафиг... Да?

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения, Первый тост должна произнести
(и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы.
Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала.
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно
Народ падает в салат

Три дня назад, во время страшного гололеда, выходят из троллейбуса два бомжа, ну синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства, но "дама" уже стоит
на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать. Тогда он придерживая ее сзади за шиворот, нежно говорит:
- Не пиз...нись, дорогая!!! Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть.

Прошлым летом мои родители уехали в Болгарию отдыхать, а дедушку оставили за мной следить.
Мне пятнадцать лет, мог бы и один остаться, но мама боялась что с голоду умру, а отец, что начну в дом баб
водить и всю аппаратуру разворуют. А дедушка вообще живет в Солнцево - это юго-запад г. Москвы, если не знаете.
Все проблемы начались с того, что все дедушкины друзья - пенсионеры, ветераны войны а то и просто
всякий люмпен стали тащиться к нам Домой - Устраивали какие-то собрания, курили, пачкали.
Мнe потом все убирать, т.е. так дедушка за мной "следил". Как вскоре выяснилось, они оказывается решили
opганизовать общество "Аврора" и участвовать в президентских выборах. Выбирали своего кандидата и вот
он передо мной стоит - дедушка. Дедуля мне и гoворит: "Ты Максюша, сделай нам Интернет". Долго я пытался
понять что он от меня хочет, в итоге врубился. Оказывается они где-то вычитали про интернет и
хотели чтоб я им сайт создал. Т.е. они ничего такого на самом деле и хотеть не могли, мой дед
компьютеров, как огня, боится, в его молодость кибернетиков сажали как лже-ученых, просто
это я им идею обьяснил, они покивали и даже обещали потом за все это дело заплатить.
Сам кандидат в президенты со мной рядом сел, а я тут сразу вижу, что мало того что avrora.com уже
куплена, так там уже и порно сайт. Вместо дедушки и его бредовых идей времен диалектического
материализма, там картины голых баб, да таких.... Короче, после минуты молчания дед весь
побагровел и как начнет все это дело матом посылать. "Б***и, продали Россию суки, мы
мы за них..." - орет. Собрался всем своим звонить, на сходку собирать. Сам весь красный, задыхаться
стал, говорить еле может. Я уже испугался, у него давление повышенное, мне мать еще рецепт
оставила, чтобы ему в аптеке лекарство купить, если плохо станет. От телефона я его отогнал
под предлогом того, что интернет включен, а сам побежал в аптеку за лекарством.
Хоть бы успеть, а то коньки отбросит. Прибегаю через двадцать минут, а дед уже хрипит.
Ну думаю, все конец. Финито, как говорится, ля комедия. К телефону скорую помощь вызывать, а он занят -
итернет включен. Я к компьютеру и тут вдруг до меня доходит, что странно это все. Дедушка
уже хрипеть перестал, возится со своей ширинкой, на экране голые бабы с той самой Авроры
Старик уже успокоился, радостный весь и говорит: "А ведь стреляет еще пушка, Максюша . Тaк
вот, тот самый холостой выстрел Авроры в семнадцатом, как видите, не оказался последним.

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома.
Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском,
покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно,
по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать.
Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея.
Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать.
Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома,
ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько
застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина.
Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату,
а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек,
который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной -
раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку,
грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший,
проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку,
подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум,
животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.
Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал,
что под рукой не оказалось фотоаппарата.

Давно это было...В трамвае ехала молодая женщина с дочкой лет 5-ти, а напротив сидел поджарый старичок с бородкой "клинышком". И вот этот дядечка, видимо считая своим долгом развеселить ребенка, задавал девочке разные вопросики: "А сколько тебе лет? - А как тебя зовут? - А ходишь ли ты в садик?" Малышка стесняясь, уткнулась носиком в мамину шубу и ничего не отвечала. Когда же старичок спросил ее: "А на что похожа моя бородка?",- девочка охотно и громко ответила: "На мамину ПИСЮ!" После чего женщина выскочила из трамвая на первой же остановке.

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку.
Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать.
Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались На закуску у нас было 5 кг сарделек,
которые заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили.
Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный).
Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,
что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной,
схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975,
и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы),
сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя.
Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол.
Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

Дело было во времена, когда я еще работал в больнице, году так в 1989-90.
Отделение было тяжелое (легочная хирургия), основной контингент - хронь
и прочие доходяги, так что лежали они в больнице по 2-3 месяца.
А мужику 2-3 месяца без бабы - сами понимаете... На сестричек надежд никаких (т.к. кто ж на хронь западет)
Так что выкручивались мужички кто как может. Приходили к нам на практику студентки со 2-3 курса медучилища.
Мы на них вешали обычный набор сестринских дел - уколы, клизмы, анализы и пр.
И вот однажды (все это, конечно, мы узнали post factum) сообразительный доходяга
заползает в процедурную, где работает практиканточка и нагло так заявляет:
- А чегой-то ты анализ брать не приходишь?
- Какой-такой анализ?
- Как какой? Анализ спермы, ессно.. Практикантка, недоуменно листая журнал
- Так вам же ничего не назначено...
- Как это не назначено!?!? Мне В.Г. (его лечащий врач, грубиян и гроза всего отделения,
включая практиканток) приказал сегодня сдать. Ну если нет, так я ему завтра скажу, что ты не взяла.
Практикантка (в ужасе):
- Нет-нет, постойте... Но я же не знаю как... Нас еще не учили...
Доходяга:
- Ну как-как.. Ручками, ручками - и в пузырек! .......
Представьте себе нашу реакцию, когда в дежурку, сжимая в руках пузырек с характерным содержимым,
вошла усталая практикантка и спросила:
- А куда нести анализ?

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке, т.е. своей маме,
которая много лет проработала начальником участка и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать знакомство с магазинным котом
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок
- Котик! - кричит ему вслед малыш
Котик не реагирует
- Котик, е%$#ь твою мать, иди сюда на х%&' - звучит нежный детский голосок
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука в охапку и выбежала из магазина
И с тех пор дома - ни слова мата.

Мой дядя работал когда-то в летной части и рассказывал такую историю
Дело было в офицерской столовой, где летчики обедали перед полетами
Кормили их в те времена, надо сказать, хорошо, столики обслуживали официантки,
и вот в одной из них некий майор начал высказывать недовольство, что вареные яйца
оказались с грязной скорлупой. Официантка что-то там ответила, клиент разозлился еще
больше и потребовал заведующую. Вышла этакая крепкая бабенка, кровь с молоком,
спокойно выслушала все претензии, потом повернулась к кухне и зычно на весь обеденный зал,
полный молодых здоровых МУЖИКОВ, крикнула
- Катя, иди помой майору яйца
Наступила тишина, а через минуту стены потряс взрыв хохота.
Бедный майор выскочил из столовой, и очень долго там не появлялся.
Можно только догадываться, сколько ему пришлось выслушать от друзей-однополчан...

Давно было, когда еще в транспорте кассы с билетами стояли.
Поздний вечер, троллейбус, народу немного публика в основном образованная
(маршрут такой) Среди пассажиров сильно подвыпивший мужик.
На остановке входит новый пассажир, достaeт кошелек, роняет мелочь,
резко нагибается, чтобы собрать и внезапно, пардон, громко пукает
(очевидно от резкого движения).
Народ, как говорилось, воспитанный, виду не подал.
Собрал было пассажир мелочь, как мужик что пьяненький, вещает:
- Эй пердун вон еще пятак закатился.
Раздался взрыв смеха всего троллейбуса.
Пассажир вышел на ближайшей остановке