[Gerasim]

Народная фашистская примета - если в лесу стоит рояль - значит, там живут интеллигентные партизаны.


Секретарша:
- Господин директор - только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре... Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой!
Директор:
- Да ну их - вечно они что-нибудь сочиняют...
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой...


- Мальчик, ты чего плачешь?
- Моя бабушка упала с балкона - и теперь она на небесах...
- Ну ни фига себе!.. Она у тебя чё - резиновая?!!


Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: «Диагностика и ремонт навесного оборудования».


Экспериментируйте на кошках!
С почтением - Ваши собаки Павлова.


Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголённый провод.
Мужик:
- Неее пооонняял...
Хватает рукой провод и начинает дёргается от удара током:
- Всё... Понял! Понял!!!


Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне обпиливание...


Маленькая девочка приходит к парикмахеру. Садится в кресло, а когда увидела огромные ножницы - очень испугалась. Парикмахер, чтобы её немного отвлечь, дал ей конфету.
Затем начал стричь...
Девочка громко сосёт конфету, тщательно её облизывает – конфета выскакивает изо рта и падает на пол - в самую кучу состриженных волос. Парикмахер нагибается, поднимает конфету и подает её девочке - та сразу её в рот.
Конфета выскакивает ещё раз изо рта, падает опять на волосы, девочка хватает её - и опять тащит в рот… Парикмахер не выдержал:
- Послушай, у тебя там разве волос нет?
Она ему:
- Слышь, каз-зёл, какие волосы - мне всего пять лет!


- А почему бегемоты проводят почти всё время в воде?
- Ну как же?! Это ясно - очень трудно 20-килограммовое влагалище влажным содержать…