man

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!


Пятилетняя доченька спрашивает мамочку: - Мама! Хочешь я тебя напугаю?
Мама: - Ну попробуй
Дочка: - Мама, я БЛ@@@@АААА$$$ььь!


Парень (влюблено):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!


Выпyсk новостей:
- ... Соединённые Штаты в очередной pаз отказали России в оказании финансовой помощи...
- ... А теперь о погоде : k kонцy месяца в США ожидается pезkое
повышение темпеpатypы, ypаганные ветры, местами воздух пpогpеется до
+18 - +20 миллионов гpадyсов...


Анестезиолог спрашивает пациента:
- Вам какой наркоз - подоpоже или подешевле?
- Ну, подешевле...
Анестезиолог наклоняется к уху пациента и тихо поет:
- Баю-баюшки-баю...


На рынок выбросили партию новых чувствительных презервативов. Они
разговаривают с женщиной после того как мужчина уходит.


Перед кассой:
- Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте.


Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.


- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но
папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.


- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.


Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
- Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!


Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночь в темном
переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство.
Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...


"Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бля@ь,
открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня,
бля@ь, ООООблака, бля@ь, белогривые лошадки, бля@ь... Она? Твоя
любимая? С Днем рождения, сынок!"


Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой
поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы
всех на х#й...


- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...


Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а
маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым
медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать
раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...


Идет экзамен. Профессор говорит студенту:
- Это уже третий вопрос, а вы молчите...
- Дайте мне немного подумать.
- Пожалуйста! Вам хватит времени до следующей сессии?


- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.


Из рекламы тампонов Таmрах.
- Что объединяет миллионы женщин по всему свету?
- То, что они безмозглые дуры.


- Алло, Hоводевичий монастырь?
- Да.
- Hовые девочки есть?


Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В
процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три
ненаучных опыта.


В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
- Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка.
- Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила
привязать себя к мачте!


Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.


- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!