[Alrt]

Главное в машине

Сегодня утром пришлось мне сесть за руль машины, кстати, не
своей. Hе смотря на то, что водительский стаж у меня за
двадцатник перевалил, с такой моделью я был не знаком. Бегло
осмотрев предназначенье клавиш, кнопок, тумблеров и
переключателей, решил трогаться. Сидящий рядом коллега по работе,
просмотрев все мои манипуляции, авторитетно подсказал, где
находится тумблер звукового сигнала. Hа мою речь, что нахрен он
мне нужен этот сигнал, и что я вообще никогда им не пользуюсь, он
покачал головой и рассказал мне историю;
- Я тогда еще механиком в леспромхозе работал. Вызывает меня
директор и говорит, что на базу в областном центре пришла для
нашего предприятия новая пожарная машина, и то, что мне надо
съездить ее получить. Работа дело подневольное, собрался, поехал.
Пожарка , была на базе ЗиЛ-131. Машина мощная, трехмостовая, но я
на таких еще не ездил. Сел в кабину, так же как ты, подергал все
тумблеры, на кнопочки понажимал, в общем, освоился. Из
нестандартного оборудования машина была оснащена фароискателем,
похожим на прожектор, и дополнительным звуковым сигналом. Этот
сигнал сначала поставил меня в тупик, я ногой на кнопочку
нажимаю, а она не сигналит и только потом, полистав инструкцию, я
узнал, что для его работы двигатель должен быть заведен. Система
такая там была, выхлопные газы двигателя роль легких, дующих в
трубу, выполняли. Короче завел, нажал, рявкнуло так, что в
соседнем складе, рабочие со штабелей попадали, а завсклад чуть
досрочно не родила.
Еду домой. С трасы областного значения уже свернул,
телепаюсь по
районке . Дорога узкая, стемнело уже, я тороплюсь, на газ
давлю. Вдруг впереди на перекрестке выползает на дорогу совхозный
ГАЗ-53, старый разбитый рындван. Да и водила, видимо, где-то на
бутылке с водкой подорвался. В общем, ползет этот рындван
впереди, всю дорогу занимает и не обогнать его никак. Я ему
фарами помигал - ноль внимания, посигналил - никакой реакции. А,
я домой хочу, жрать охота сил нет. Hу и не долго думая врубаю
дальний свет и фароискатель, а тут еще и о дополнительном сигнале
вспомнил. Он на малых-то оборотах ревет как стадо бизонов, а при
больших даже я испугался. Машина, идущая впереди, подпрыгнула как
северный олень и кульдык в канаву кверх копытами. Я конечно по
тормозам и туда, не бросать же человека в беде. Пока добежал,
водила тот дверку кабины как крышку танка откинул, наверх вылез и
смотрит на моего
монстра во все глаза. Видок, я тебе скажу, у него был, хоть
картину маслом пиши. Глаза как блюдца, челюсть вниз отпала, изо
рта слюна стекает, но вроде от аварии не пострадал, если не
учитывать моральный аспект. Я, мол, ну как ты мужик? А он минут
пять молчал, а потом говорит: - я ведь, брат, подумал, что меня
паровоз догнал!!! , - потом еще немного посидел и добавил: - и
ведь блин, паровозов-то в наших местах отродясь не было!
Машину я ему выдернуть помог, а в необходимость сигнала с
того дня верю однозначно и безоговорочно.

рассказывал знакомый по студенчеству, он в педухе (Минский педагогический университет) учился. у них там такая тема была, богатые родители объявки вешали возле университета, типа "ищу гувернанта для 18 -летней девочки". Ну, и там многие этим подрабатывали, в том числе и он. Хозяйка - жена какого-то бизнесмена, дочке - 13 лет, ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"


История столь же реальная, сколь и незатейливая: в процессе празднования чреды Рождественско-Новогодних праздников сотрудники одной вполне уважаемой организации нарушили правило, требующее неуклонного повышения градуса, и когда водка закончилась, решили выпить чаю. Результат не замедлил сказаться: в процессе распития чая было решено организовать кубок по... "чашктреслингу"! Правила предельно просты: каждый, кто уверен в крепости своей чайной чашки, стукается ею об чашку другого участника, и тот, чья чашка осталась целой, выходит в следующий тур. Попробуйте угадать, кто победил... Для тех, кто не угадал, сообщаю: победил счастливый владелец немецкой чашки "Bеrghоff"... с двойными стенками из нержавейки!

История про мое пятилетнее дите, которое считает себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.
Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников. Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные... ), потом (как полагается) коронный вопрос:
- А что это ты такой беленький?
У меня ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови... Ну, и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне.
- Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются.
На что мой тихо отвечает:
- Лысыми тоже не рождаются...
Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Русскоязычное население тихо поаплодировало...

Вчера стою, на Кутузовском, в обувном магазине к кассе. Синеглазое,
милое существо, народу чеки пробивает. Вдруг появляется мастадонт
середины девяностых. Все при нем, рост, вес, распальцовка. Пробивается к
кассе.
- Моя баба у вас сандалии купила, вы ей сказали, что итальянские, она
сто баков за них вломила, а я в них даже наделю не походил! Хорошо хоть
чек сохранился!
И сует девчушке в лицо коробку вместе с чеком.
Та, ничего не понимая, но уважительно-запуганная, берет коробку,
открывает - мать ваша! Сандалии действительно неплохие, но изуродованы
до неузнаваемости. В ремешках дополнительные дырки проковыряны, по всей
вероятности либо гвоздем, либо вилкой. Лямка, которая пальцы охватывает,
одна с корнем вырвана, а вторая держится на честном слове. Короче,
катаклизм!
Девчушка, подбежавший охранник и весь народ у кассы смотрит на эти шузы
с отпавшими вниз челюстями. Но если все как зрители, то девчушка вообще
в транс ушла. Но братела ее выводит из коматозного состояния.
- Давай директора зови! Щас разбираться будем!
Девчушка еще раз смотрит на сандалии, потом переводит взгляд на
мастадонта и в ее голубых глазах мелькает луч прозрения.
- Извините, мужчина, а вы, собственно, какой размер обуви носите?
Тот глядит на нее с непониманием, но напористо.
- Сорок третий, а что?
Теперь уже девчушка тычет ему в фейс сандалии.
- А это-то сорок один с половиной. Куда же вы их пялили?!!
- Дык это, баба сказала, что других размеров у вас не было, мол, и так
поношу, сандалии-то классные.
Ну, что тут комментировать - БАБА СКАЗАЛА!