[SergoZD]

В те времена когда были талоны и пустые полки, предприятия в буквальном смысле пытались подкормить своих работников. Тогда я только пришел с армии и все пакости доставляли мне одно удовольствие. Все началось с того что нам дали по две рыбины холодного копчения, а запах... Работал так же у нас пенсионер один, сварщик. Вот у него в сварочном посту попалась проволока под руку от автомата сварочного, добротная такая миллиметра 3, нержавеющая. Мы с Вовкой (мой друг) в открытую пасть каждой из этих рыбин засунули по кусочку той самой проволоки. На следующий день выслушивали его матюки. Его жена, пуская слюнки пытается отрезать голову рыбе. Не хватает сил, зовет мужа. Муж, упорно пилит громадным тесаком, объясняя жене хребет какой жесткий. После продолжительных усилий голова была подрезана со всех сторон и легко снялась с проволоки.
==
Рассказал друг - врач-анестезиолог. Работал он как-то в шор. больнице, в политравме (это там, куда привозят упавших, побитых, после аварий и пр. ). Ну, вот, короче, сама история... Зима, гололед. Как положено, политравма не скучает: - ) Привозят мужика, - упал, башкой треснулся. Душевно так треснулся - головокружение, тошнота и все такое. Зовут на всяк случай нейрохирурга - мало ли что... Тот пришел, посмотрел:
- Не, - говорит, - не наш. Травма не серьезная, сотрясение небольшое. Делайте че надо и отпускайте.
Мол, и так работы много. Ну, вот. Че-то тому мужику сделали, домой отпустили. Выходит он из больнички, а там, ступенечки - правильно, обледенелые. И вот этот дядя поскальзывается и головочкой так аккуратненько об бетончик - хрясь! И готово - ЧМТ, без сознания, зрачки врозь и на свет почти не реагирует. Позвали опять нейрохирурга. Тот вышел, глянул:
- О, - говорит, теперь наш! В операционную!
==
Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошел утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом:
- Трахни меня за 150 рублей!
Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомосексуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегченно выдыхает - на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.
==
Предыстория. Конец 80-х. Был в школе такой предмет УПК... Вроде так. Я выбрала продовольственный магазин (кушать хотелось). Ну, и раз в неделю мы работали там, вроде как практика. Я работала в гастрономе, рядом с Рижским вокзалом, теперь там диваны продают, в молочном отделе.
История. Стою за прилавком, вечер, почти все продано, в том числе и яйца, осталось целых - две штуки. Наши грузчики (которые "отмечали" все: начало и конец рабочего дня, начало и конец обеденного перерыва и т. д.) сидели рядом. И началось... Сначала один покупатель подошел спросить, нет ли яиц, потом женщина какая-то и т. д. Я им честно отвечаю: есть, два. Почему-то они все прореагировали странно... Дама меня обозвала хамкой, а грузчики уже по полу катаются. Кончилось это тем, что когда очередной яйцеед подошел к прилавку, я уже была в слезах. И на вопрос "Яйца есть? " отреагировала неадекватно. Я без всяких объяснений заявила, что те ДВА яйца, которые У МЕНЯ есть, не продаются!!! Молодой человек не сразу понял, в чем дело, но зато потом он меня спас, купив их
==
Отдых в деревне

История длинная, рассказанная участником событий, но, чувствую, действовал он
по принципу: "красиво не приврать - байку не рассказать". Решили как-то они
впятером съездить "на деревню к дедушке" - километров двести от Москвы, пьяная
российская глушь. Деревня, впрочем, в прошлом была достаточно продвинутым
поселком городского типа. Обстановку представляете, да?

Поехали они на старом "мерсе" - эдаком чумодане, который, скрипя и гудя всеми
узлами, разменял уже, поди, свой миллионный километр. По приезду все
чин-чинарем: банька, привезенная с собой хорошая водка да местные наливки, тоже
весьма недурственные. Hа полпути к забытью кто-то из местных вспомнил:

- Елки зеленые! Сегодня ж танцы!

Ага, в соседнем поселке - дискотека. А, значит, деуки. Поехали. Местных взяли с
собой провожатыми. Прошу сосредоточиться. В машине уже семь человек. Водила
лыка не вяжет. Еще двое никак не втискиваются. Ребята в компании немалые - кто
в десанте служил, кто от природы такой, деревенские - пардон, поселковые - на
спор подковы гнут. Hичего, говорит один из аборигенов, ща разрулим. И просит с
собой одного из наших. К чему было делать такую комбинацию мудреную - никто не
понял. В общем, ушли они вдвоем за дополнительным транспортом. Остальные
тронулись в путь.

Дорога была живописная: тракторная колея, грязь по уши. Мерс, натужно ревя,
прет через это месиво. Темно. И вдруг. Hавстречу. Свет фар.

Машины идут лоб в лоб, никто сворачивать не собирается. Hаконец, остатки
здравого разума берут верх, оба водилы жмут по тормозам. А встречная машина -
ментовский "козел".

В "мерине" суетятся, суют водителю документы (непонятно чьи), жвачку (непонятно
куда), деньги (непонятно, сколько). Учат дышать "в себя", врубают дальний свет.
И тут апофеоз апогея: дверь "козла" отворяется, и оттуда... нет, не выходит, а
выпадает мент. Как есть. Рожей в грязь. Из "козла" бабский хохот. Далее диалог:
- Док-кументы...

- Вв-вот... (сует менту чей-то паспорт).

Мент вертит дубликат бесценного груза в руках, возвращает владельцу. Пристально
смотрит в глаза:

- П-пил?

- Ты что, ох**л? Я ж за рулем!

Мент считает этот довод достаточным, кивает, и все бы закончилось на этом,
но... Его взгляд привлекает нечто, движущееся из прекрасного далека. Все
оборачиваются.

Приближается к ним нечто ОЧЕhЬ странное: вроде как свет фары мотоцикла, только
ведет она себя уж больно непонятно: светит во все стороны, чуть ли не летает по
полю. Чудо приближается. Hаконец, в свет фар вплывает следующая скульптурная
композиция.

Старый раздолбанный лисапед с моторчиком, без седла, на раме которого сидят два
бугая - оба по уши в грязи (видать, падали за время путешествия не раз). Тот,
что спереди - местный, рулит, а тот, что сзади, зажав между локтями голову
впередсмотрящего, держит в руках аккумулятор и прикрученную к нему
автомобильную фару. И светит ею не куда ехать надо, а куда придется: то на
звездочки ясные, то на лес дремучий, словом, куда угодно, только не на дорогу.
После чего мент слегка трезвеет и задает уже очевидный вопрос:

- Что, на танцы собрались?

Словом, на танцы они поехали уже эскортом: Впереди мопед с безумным фонарщиком,
сзади черпающий фаркопом грязь "мерин", следом ментовской "козел".

Как выяснилось по прибытию на место, был у этой кавалькады еще и замыкающий -
отошедший по нужде автор этой истории, который прочесал за ними все три
километра проселочной дороги резвым галопом.