Поведано очень хорошей знакомой с прекрасным чувством юмора... Далее от
первого лица...
Одно время у меня в квартире было минимум мебели (как и у всех
новоселов). Но при этом моя кровать стояла спинкой к стене, за которой
мирно существовали мои соседи. Все бы ничего, но звукоизоляция в
стандартных многоэтажках всегда оставляет желать лучшего, всегда, ныне и
присно =) Время от времени мой сон складывался не совсем удачно, что
объяснялось сексуальной активностью моих соседей за стенкой в изголовье.
Но однажды...
Время заполночь... выключив свет, пытаюсь заснуть. Но (слава нашим
строителям!!!) слышу следующий диалог:
- (он) Слышь, давай палку кинем...
- (она)Пошел на х@й, от тебя одни мандавошки!
- (он) Галь, я ж кроме тебя никуда!!! Это от нервов... точно от нервов...
... Не скоро я смогла заснуть =)))
Приехали к нам несколько наших родственников из другого города. У одного
из них кличка Кот. Уж не знаю откуда, но его все так называют. И вот
пошла мама в магазин. Ей сунули список того, что она должна купить. Ну
значит, выбрала она в супермаркете и стоит у кассы, сверяется со
списком:
- Так, молоко - Коту, яйца - Коту, пиво - Коту...
У кассирши медлеено округляются глаза.
- Нет, ну молоко понятно, яйца - тоже более менее можно понять, но
пиво-то коту зачем?!
Эту хохму мне рассказал мой друг Дима.
Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается,
пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму.
Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник
и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его
баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит:
- Вот отсюда деньги снять сможешь?
Компьютерный слэнг в автобусе иногда приводит к непредсказуемой реакции
рядом стоящих... Я думаю, очень скоро употребление компьютерных терминов
в разговорной речи заменит русский мат, потому как оба эти понятия для
русской души очень схожи.
Диалог "продвинутых" студентов в автобусе:
- У моего пня винт упал и после этого мамка заглючила - на клаву вообще
реагировать перестала.
- А что случилось-то?
- А Билл его знает, отвез мамку к Федулу, он ей повтыкал во все щели,
она шевелиться начала, и винт у пня на место встал, слава Богу.
- Из-за клавы, наверно, глючила...
- Да. Хотя клаву я сам снял, протр@@ался с ней целый час, кАроче -
выкинул ее с балкона. Щас с новенькой клавой балуюсь, и пенек мой
зашевелился опять, как раньше. Летает, бл@@@...
Автобус давно притих, даже кондукторша а-ля Шварцнеггер испугано встала,
забыв про свои обязанности.
Новость на сайте уфанета:
"В Уфе: ИГОРНЫЙ БИЗНЕС: С сегодняшнего дня вступают в силу новые правила
работы игровых салонов.
Играть в ЛЮБИМУЮ РУССКУЮ РУЛЕТКУ в состоянии наркотического и
алкогольного опьянения теперь запрещено."
Привезла из Питера в качестве подарка загадочный прибор, окрестила
Хренорезкой, потому что он кромсает на ломтики любую еду, которую в него
ни засунь, и больше ничегошеньки не умеет. Вчера с мамой опробовали.
Выражение "объясни мне на пальцах, как он работает" приобрело новое
звучание
Смотрим вчера по телевизору передачу "Сто к одному". Многие, уверен,
знают. А кто не знает, поясню. Сначала на улице случайным людям задают
вопросы, обычно идиотские, а потом, на передаче, две команды должны
угадать, что отвечали люди.
И вот звучит такой вопрос: Чей голос больше всего раздражает? Ну
отвечают: тещи, свекрови, а один игрок выдает: медсестры.
"Медсестра его раздражает! Да пусть спасибо скажет, что к нему вообще
подошли, поинтересовались, что болит" - это моя супруга возмутилась. Она
у меня медик.
Работаю я секретарем. По причине этого общаюсь с кучей народа. К
окончанию рабочего дня истерический смех обеспечен.
Произошло только что.
Принимаю входящий звонок и говорю стандартную фразу: "Компания...
Здравствуйте, Ирина." Сначала тишина, а потом удивленно: "А как вы
узнали?" Я уже не удивляюсь (всякое бывало) и говорю:
- Ирина - это я!
- АААА... А я думала, у вас система какая-то!
Хорошее настроение было обеспечено до следующего звонка.
Надеюсь, что и вы улыбнетесь.
Ребята из соседних микрорайонов жили между собой не так чтобы очень уж
дружно, а точнее - при каждом удобном случае ловили одного вдесятером и
долбили. В какой-то момент всем это надоело и было решено забить общую
стрелку в парке между районами.
Так вышло, что одна из группировок должна была явиться на битву в сильно
поредевшем составе. Но ребят это совершенно не смущало, так как один из
них ходил в ДЮСШ и договорился о посильной помощи с юношеской сборной
Москвы по боксу.
И вот хулиганский моб стал собираться в парке. Из того района пришла
конкретная банда. Народ у них подобрался серьезный - с цепями,
арматурой. А наши тусовались на лавочке поодаль в летних брючках с
пивком. Близился час Ч.
И вот приходит тот чувак из ДЮСШ (молодец, что хоть пришел) и, заикаясь,
говорит:
- А бок-к-серы не см-м-огли...
Вчера по каналу "Россия" услышал реальный прикол. Идет передача на
криминальную тему, наши доблестные менты накрыли какой-то подпольный цех
по производству левого йода (!!!). Но не в этом главное. Главное в том,
что корреспондент по ходу действия сказал: - В одном из помещений была
найдена коробка с просроченными кристаллами йода!!!
Видно с химией у парня было совсем никак - йод это химический элемент и
испортиться он не может! Это все равно, как если бы просроченное золото.
Работаю я секретарем у одного крупного во всех отношениях
дяденьки-начальника. Обычный день начинается с ворчания по всем
направлением и указанием: "А вызови-ка ты сюда Татьяну Петровну!". Сразу
скажу, что Татьяну Петровну - юриста нашего Степаныча - мне приходиться
вызывать все реже и реже - видимо, старость у боссов наступает
)) Так
вот. Татьяна Петровна появляется в приемной, элегантно присаживается в
кресло в ожидании доклада боссу и - о ужас! - цепляется ажурами юбки за
какие-то загогулины кресла.
Из кабинета Степаныча доносится: "Ну где там она?!" Татьяна Петровна
бьется с зацепившейся юбкой, находясь в позе готовности к анальному
сексу. Я, пытаясь не заржать, поднимаю трубку, чтобы сказать боссу, что
она вот-вот зайдет, но вдруг из кабинета доносится: "Машка! Ты этой
старой бляди позвони еще раз - пусть быстрее корягами шевелит!".
Я упала в кресло и еще минуты три - аккурат до следующего вопля босса -
наблюдала замершую в неестественной позе Татьяну Петровну, забывшую о
юбке и всем остальном. Да... старость не радость...
Есть у нас на работе один мужичок. Назову его для маскировки Михалычем,
да и по годам ему это имя подходит. Так вот этот Михалыч - большой
любитель выпить, в смысле не нажраться как свинья, а так стабильно,
целый день понемногу. Но, самое главное, что целый день и каждый день.
Для этого у него и фляжечка имеется, которую он постоянно пополняет и
откуда с такой же постоянностью отхлебывает. Ну, а уж если на работе,
«корпоративная вечеринка», то он на ней первый завсегдатай. Так было и
перед первым мая. Собрались мы, крепким коллективом, данное событие
отметить. Михалыч тут же, как всегда уже на взводе и со стаканом. По
одной хлопнули, у него мобильник звякнул, сообщение пришло. Он его
прочел и начал охать, ахать и сокрушаться, ну мы к нему, мол, что да
как? Его изложение:
- Внучку я своему, мобильник на день рожденья подарил. Он у меня во
втором классе, но умный, просто жуть. Я со своей трубой полгода
разбирался, а он за два дня освоил, хотя у него модель покруче. Все
знает и понимает. А сейчас смотрите, что он мне пишет: - «Дедушка
хватит пить, иди домой! ». Вот откуда он знает, что я пью, может он у
нас еще и телепат!?
Насчет телепатии мы скромно промолчали.