[INFINITL]

Я хоть и не являюсь поклонницей Арии и Кипелова в частности и никогда не слушала их... но даже при этом анекдоты заставляют улыбаться))

++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Репетиция. В студию вваливается пьяный Теря, видит на столе торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит Манякин:
- Серега, ты мой барабан не видел?
________________________________________

Приходит Теря в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Кипелыча на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дуба два фингала один синяк, у Холста три кровоподтёка четыре шишки, у Мани на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Теря бережно извлекает оттуда Кипелыча, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Теря, Теря, какой же ты хороший… когда трезвый.
________________________________________
Кипелыч на концерте забыл слова второго куплета. Думает, думает, никак вспомнить не может. Подбегает к Дубинину: “Виталик, как там второй куплет начинается?” – “Не помню, Кипелыч, хоть убей не помню!”. Ну правильно, с большого бодуна фамилие собственное забудешь, не то что слова… Кипелыч бежит к Холсту: “Вовка, выручай! Как второй куплет начинается?” – “Ой, уйди, Кипелыч, соло у меня!”. Так, ясненько. Кипелыч шарахается к Тере и орёт: “Терентьич, второй куплет как начинается!!!” – Терентьев: “Прыгай выше, Кипелыч, мне тебя здесь не слышно!” Амплитуда у них в росте серьёзная… Кип в отчаянии добирается до МанЬякина-барабанщика и кричит: “Маня!!!Как начинается второй куплет?!!!”. Манякин: “Какой песни?”
________________________________________
Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
- Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
- Ха! А ты думаешь, я спал?
________________________________________
Поехал Кипелыч в лес за грибами, всю арийскую команду в помощь взял.. Ну, значит, разошлись они по полянке, рыщут грибы. Манякин – Кипелову:
- Кип, поганки бледные брать?
- Сказано: всё берём – теще всё равно, что жрать.
________________________________________
Поехали арийцы к Холсту на дачу отдыхать. Сидят вечером, чаек тянут. Говорить – невозможно: нестерпимо орёт лягушачий хор в близлежащем пруду. В воду летят палки, камни, банки и прочее добро, но через минуту ор возобновляется. Наконец с места встаёт Холст, берёт ма-а-а-аленький такой камушек и кидает в пруд. Лягушки унимают, и причём надолго. Арийцы:
- Мол, как тебе удалось?
- А я дирижёру – по темечку!
________________________________________
У арийцев новый график работы. Ли даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Арийцы (хором):
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?
________________________________________
Холст спрашивает Дуба:
- За что ты так Манякина отДУБасил?
Дуб:
- Представляешь, возвращаюсь я с гастролей, выхожу на балкон покурить, а там - Маня в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Виталик, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Теря! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Теря живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...
________________________________________
К арийцам после концерта приходит браток. Заходит в гримерку к Кипелычу и говорит:
- Я буду вашей "крышей"!
Кип:
- Молодой человек, я лучше останусь идиотом!
Тут забегают Холст с Дубом и братка - хрясь! - гитарами по голове.
Кип:
- А вот и справка из дурдома подоспела!
________________________________________
Кипелыч - жене:
- Галочка, сегодня вечером ко мне придут мои коллеги по группе, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтоб больше никогда не приходили?
________________________________________
Маня:
- Теря, а сколько ты весишь?
Теря (гордо):
- Без малого 100 кило!
- А с малым?
________________________________________
Сидит Кипелов, молча апельсин чистит.
Тут заходят Холст, Маня, Дуб и Теря и давай хвастаться.
Дуб: Я вот крутой! Лицо "Харлей" в России...
(Кипелыч молча чистит свой апельсин.)
Маня: А я тоже крутой, на машинах гоняю!
(Кипелыч чистит апельсин)
Теря: Да вы по сравнению со мной просто лилипуты!
(Кипелыч продолжает чистить апельсин)
Холст: Ну и что? Зато я самый умный из вас, я Ницше читаю.
Тут все смотрят на Кипелыча. Тот, поднимая глаза, смущённо:
-А я что? Я ничего. Зато я богат духовно.
________________________________________
Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома "Tribute to Harley-Davidson". Вот так и появилась karaoke-version "Беспечного Ангела"
________________________________________
Сидят Кипелов, Пушкина и Теря за столом - чай пьют. Зашёл у них разговор о том, какие самые неприятные в жизни обломы.
Теря: Облом - это когда приносишь Холсту музыку, а он говорит, что музыка - отстой и он такую на альбом не возьмёт.
Марго: не, Теря, это ещё не облом. Вот когда текст полгода мучаешься-пишешь, а потом приносишь Холсту, а тот говорит, что текст по идейным соображениям не подходит и что вообще мне с такими текстами давно на пенсию пора. Это вот облом!
Кипелыч: Ничего вы, друзья мои, в обломах не понимаете. Облом - это когда идёшь по тёмному переулку, впереди идёт девушка. Ты идёшь за ней, догоняешь, она поворачивается... Тьфу! Опять Холст!
________________________________________
Ария играет на стадионе "Короля Дороги"
Все идет на ура....песня заканчивается, один Дубинин продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Дубинин (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
________________________________________
2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
- Надо же... Ты только посмотри - пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют...
Маврик:
- Да не, так долго не празднуют!
________________________________________
Кипелыч - Маврику:
- Эх, надо было мне раньше Холста слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
________________________________________
Поймал Теря золотую рыбку. Ну, само собой, три желания.
Теря:
- Хочу бутылку пива!
- А еще что?
- Не знаю...
- Ну ладно, придумаешь, тогда и исполню.
Идет Теря, пиво на ходу попивает, а навстречу ему - Маня:
- Привет, Теря! А чего это ты пьешь? ... Ой, а куда это я пошел?..
________________________________________
Пресс-конференция Арии.
Вопрос Тере:
- Приятно, наверное, чувствовать себя звездой?
Теря:
- А ты сядь на ёлку - попробуй!
Вопрос Дубу:
- Когда Вы написали свою знаменитую "Улицу роз", коллеги, наверное, долго хвалили Вас и восхищенно аплодировали?
Дуб:
- Да нет... Они, помнится, сказали примерно следующее: "Не компостируй нам мозги! Нажрался - так лежи и спи!"
Вопрос Кипелову:
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых...
Кип (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь...
________________________________________
Вечером Кипелыч укачивает внучку, колыбельную поёт. Час поёт, два поёт, устал уже. И вот на третий час внучка поднимает голову и говорит:
- Слушай, дед! Ты, конечно, зашибись как поёшь, но я СПАТЬ ХОЧУ!
________________________________________
Дуб говорит Холсту:
- Володя, у нас в студии завелись воры.
- ???
- Да вот представь: я уже сколько раз ставлю пиво в сервант, а оно пропадает!
- Постой, у нас в студии ведь нет серванта!
- Как это нет? Как заходишь, справа, шкаф со стеклянными дверцами…
- Виталя! Это же окно!
________________________________________
Летят на самолёте Дуб, Холст и Кип. Авария, самолёт начинает падать, а парашюта всего два. Кип начинает ныть:
- У меня жена, двое детей и внучка, мне их кормить надо…
Холст отдаёт ему парашют, он прыгает.
Холст говорит Дубу:
- Бери и ты парашют.
- А как же ты, Володя?
- А у меня есть.
- А Кипелыч?!…
- А Кипелычу я рюкзак с продуктами отдал – пусть детей кормит!
________________________________________
Дуб спрашивает Холста:
- Володя, а правда, что с годами мозговые извилины переходят в морщины?
- Конечно, правда! А ты думаешь, почему Манякин так хорошо выглядит?
________________________________________
Рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем
этаже происходит бурная ссора. Теря хватает Кипелыча за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Мужики! Сейчас мимо вас будет пролетать сам ВАЛЕРИЙ КИПЕЛОВ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!
________________________________________
Маню все бьют. Особенно Холст. Подходит, спрашивает "Почему без шапки?" и - хлоп по макушке. Маньке надоело, пошёл он к Тере и пожаловался. Теря - Холсту:
- Слушай, Холст, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст с фильтром, а ты скажи, что куришь без фильтра. Или попроси огоньку: он тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное... Понял?
- Понял.
На следующий день. Холст подъезжает к Мане:
- Манякин, принеси яблоко.
- Красное или зелёное?
- Манякин, дай закурить.
- С фильтром или без?
- Огоньку дай.
- Спички или зажигалку?
- Манякин, дуй за пивом!
- За светлым или за тёмным?
- ПОЧЕМУ БЕЗ ШАПКИ?!
________________________________________
Маня гнал в своей машине...
Дома гнать ему не разрешала жена, а в студии - Маврик и Кипелыч...
________________________________________