[INFINITL]

_____________________________________
Дуб нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:
- Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!
- Ты сдурел, что ли?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.
________________________________________
Во время гастролей “Ария” поселилась на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером МанЬякин с Терей – в бар, сказав, что будут только утром. Холст, Дуб и Кипелыч – в ресторан. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было пёхать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Холст будет играть соло, вторые пятнадцать Кип будет петь, а третьи 15 Дуб будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Дуб говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!
________________________________________
Перед концертом “Арии” фанаты Децла порвали Холстинину все струны на гитаре, кроме одной. Но Холст и с помощью одной струны не слажал. Тогда фанаты Децла сломали Холсту все пальцы, кроме одного. Но он таки вышел и с помощью одного пальца показал, что концерта не будет.
________________________________________
Звонок в квартиру Кипелова. Валера открывает дверь. На пороге стоит
молодой человек с огромным букетом роз и робко спрашивает:
- А Жанну можно?
Кипелыч:
- Жанну? Да пожалуйста! Жа-анна из тех короле-е-ев...
________________________________________
Фотосессия Арии.
Чанышев:
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?
________________________________________
Приходит как-то Маня в студию с оооофигенным синяком под глазом. Все его окружают, предлагают лед, сигаретку, заботливо спрашивают:
- Что с тобой, что случилось?
- Да понимаете, был я в тренажерном зале… И там один качок штангу уронил…
- Что, тебе на лицо?
- Да нет, себе на ногу.
- Ну, а ты-то причем?
- А я засмеялся…
________________________________________
Утром с тяжелого похмелья Холст и Кип стоят в очереди за пивом.
Холст:
- Знаешь, а ты мне напоминаешь Пушкина.
Кипелыч (напыжившись и судорожно вспоминая свои
немногочисленные опыты в области стихосложения):
- Что, неужели
сочиняю так же хорошо?
Холст (задумчиво):
- Да нет, убить хочется...
________________________________________
Группа Ария на гастролях в Германии. Сидят в каком-то местном
кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких
бюргера, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это русские, знаменитая группа Ария, они могут пить очень много водки. Вот,
смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А
вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они
закажут еще бутылку…
- И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!
________________________________________
Решил Кипелыч завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в
глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я
почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас
пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще
усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не
выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну
надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
________________________________________
Маня приходит в студию и задумчиво говорит:
- И почему все говорят, что я такой рассеянный?
Грановский:
- Саша! Твои двумя этажами выше! А здесь Мастер репетирует!
________________________________________
Поймали террористы арийцев, запихали в подвал и говорят:
- Всё, ребятки, сидеть вам тут, пока выкупа не будет…
Ребятки:
- О’кей! Готовьте выкуп и учтите: если мало будет – хрен мы от вас уйдём…
________________________________________
Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Тери срывается струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут, срывается вторая. Дуб хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Холст едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен.
________________________________________
Теря заколол репетицию, на следующий день Холст на него катит баллон:
- Терентьев, ты где вчера шлялся?
- Понимаешь, Вова, у меня только одни джинсы. Я их вчера постирал, а сегодня они не высохли, идти было не в чем.
Холст отвязался. Но Полковник и следующую репетицию прогулял. Ну, Петрович опять на него накидывается, а тот спокойненько:
- Иду я мимо твоего дома утром, смотрю – а у тебя на балконе джинсы сушатся. Ну, я подумал, что ты тоже не придёшь.
________________________________________
Теорема: любая лягушка любит группу “Ария”. Доказательство: проведём эксперимент. Ловим лягушку, спрашиваем: “Кто самый лучший певец?” Лягушка отвечает: “КВА”. Расшифровываем: “Кипелов Валерий Александрович”.
________________________________________
Садятся Терентий, Маврик, Кипелыч и Маня в карты играть. Теря:
- ...А кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде!
________________________________________
Кипелыч приходит в студию и говорит:
- Мы одна команда?
Арийцы хором:
- Одна!
- Все равны?
- Все!
- Всё в группе решаем вместе?
- Вместе!
- Ну, тогда идите все сюда, сейчас будем алгебру моему Саньку решать!
________________________________________
Бежит Манякин, торопится. На встречу ему - Маврик.
- Маня, куда бежишь?
- Теря за пивом послал.
- Слушай, а давай пиво сами выпьем.
- Ага, и что я Тере скажу?
- Да ты не волнуйся - я всё устрою. Главное, когда он тебя спросит, где пиво, ты глаза открой пошире и молчи, а я за тебя всё сделаю.
Ну, пивко сожрали. Приходят к Тере. Он:
- И где же пиво?
Маня молча широко открывает глаза. Маврик:
- Ну, чего вылупился - тебя же спрашивают!
________________________________________
Кипелыч едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Кипелыч (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!
________________________________________
Харьков собирается на первое свидание и спрашивает у своих старших, более опытных коллег, мол, как девушку порадовать, удивить и далее по списку. Теря советует:
- Приготовь что-нибудь вкусное - например, жаренного поросёнка.
- Ага, - одобряет Кипелыч, - в рыло воткни свежее яблочко, а в уши - по пучку петрушки!
- Да вы что, ребята, она же меня не узнает в таком виде!
________________________________________
Дуб настраивал басуху два часа, мыкался и так, и эдак. Устал, отошёл покурить. Возвращается - струны с басухи ободраны по самое небалуйся. Он, конечно, же возмущается и грозно вопрошает у остальных арийцев:
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- Кто порвал струны на моей басухе?!
Молчание.
- КТО ПОРВАЛ СТРУНЫ НА МОЕЙ БАСУХЕ?!!!
Заходит Теря:
- Ну я, и что?
Дуб, внезапно ласково:
- А что же ты гриф-то целым оставил?
________________________________________
25.06.03.
Идут по улице набравшиеся Теря и Дуб, навстречу двое мужиков. Дуб:
- О, а давай им врежем!!!
Теря:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!
________________________________________
Забегает как-то раз Грановский в студию к новой “Арии”, страшно уставший и зверски голодный. Ну, как подобает, старому другу предлагают отдохнуть, перекусить, наливают чайку, угощают горячими котлетками. Алик (подозрительно):
- Что-то не нравится мне ваш вокалист…
Холст:
- Не нравится – не ешь.
________________________________________
Можете мне не верить, но как-то раз на занятии по литературе я выдала:
-…И вот когда Андрей Болконский вновь увидел того дуба у дороги…
Из той же серии, из приватных разговоров с нашими служителями Ада:
-…Он вообще был художником… Брал вот так вот запросто краски, кисточки, натягивал холста на раму и…
________________________________________
И немного не про Арию (а может и про неё, родимую... Ой как мне стыдно!)
Как известно, все владеющие техникой игры на гитаре делятся на два биологических вида: гитарасты и гитаросексуалы...
________________________________________
Разговор двух арийцев. Один:
- Шёл я как-то зимой по улице в лёгкой куртке, такой мороз был - я чуть дубу не дал!
- Хэ! А ты думаешь, он взял бы?
- Не, но всё равно холодно... А потом прихожу домой - а там батареи не топят, такая холодрыга - я вообще с дуба рухнул!
- Подумаешь! Всего-то метр восемьдесят...
________________________________________
Не я сказала - мудрые римляне:
Aria longa, vita brevis.
________________________________________
Едут в купе четверо: Теря, Маня, женщина лет сорока и её молоденькая дочь. Проезжают тоннель, на несколько секунд в купе темнеет до кромешности, и в этот момент раздаётся звук внушительной пощёчины. Выезжают, всё спокойно. Мысли каждого:
Тётка: "Молодец у меня дочка! Смогла дать отпор этим волосатым козлам!"
Дочь: "А мать-то у меня еще ничего, если на неё обращают внимание такие видные мужчины!"
Теря: "Ну вот, этот разгильдяй опять к кому-то пристал, а по роже дали мне!"
Маня: "А будет ещё тоннель - я ему и ещё раз двину!"
________________________________________
Репетиция. Кипелычу ужасно плохо, он лежит на сдвинутых усилителях и громко стонет. Подходит Теря, спрашивает, мол, что с тобой, Валера, чем помочь. Кипелыч с трудом:
- Тошнит меня...
Теря - Холсту:
- Володя, включи Децла, может, его вырвет...
________________________________________
"Хм... Иногда получается даже лучше, чем задумано!" - заметил Теря, бросив ботинок в кота, а попав в Манякина.
________________________________________