[INFINITL]

Разговор двух поклонников "Арии":
- Вчера был на концерте, группа с треском провалилась!
- Что, неужели новый вокалист такой отстой?
- Да при чём тут новый вокалист? Доски на сцене гнилые были!
________________________________________
Холст с Дубом пошли в парк и набрались в расконкретный дрободан. На следующий день Дуб приходит на репетицию весь в синяках, помятый, хромает. Холст в удивлении вопрошает:
- Дуб, друг, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Чего?!!!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
________________________________________
Стоит Беркут на перроне и смотрит вслед уходящему поезду. Подходит к нему Маврик:
- Ну чего, упустил поезд?
- Нет... Спугнул!
________________________________________
Арийский тест на вшивость.
Цель: проверить качество творчества нашей любимой группы (берём то, что было до распада).
Оборудование: чемодан, дискография, атрибутика, верный фанат.
Руководство к действию: возьмите большой кондовый чемодан, сложите туда все диски, кассеты, атрибуты "Арии", которые только найдёте у себя в доме, и крепко-накрепко привяжите себя к нему верёвками. А далее выходите на реку и бросайтесь в воду: если группа - фигня, то вы не утонете и будете печально плавать на поверхности. Если же группа - действительно тяжёлый металл или на крайняк золото, то вас весело утянет на дно.
Итоги: как показали исследования, чемодан тонет в 30% случаев. В остальных 70% нас просто прогоняли с реки рыболовы (чтобы рыбу не распугивали своим чемоданом).
Ни одного поклонника в ходе данного эксперимента не пострадало.
________________________________________
01.08.03.
Холст и Дуб в ресторане. Дуб критически просматривает меню, морщится и говорит Холсту:
- И что у них за плэй-лист! Ни одного хита!
________________________________________
Беркут самодовольно говорит Кипелычу:
- Вчера на стадионе мой голос прозвучал на всех ярусах трибун!
- Ага,- отвечает Кип,- я видел, как публика уходила, чтобы освободить для него
место.
________________________________________
Хмельной Теря кричит с лестничной клетки жене:
- Дорогая!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!
________________________________________
Наутро после удивительной закваски Дуб с тоской оглядывает квартиру:
- А это что такое? - удивленно пялится Виталик на блюдце, - почему у лимона красные
лапки торчат? Неужели я спьяну выжал в бокал канарейку?
________________________________________
Дерутся Кип и Теря. Теря заносит над Валеркиной башкой гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою репу!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!
________________________________________
22.08.03.
Рок-тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Холст пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы "Ария"!
- Ну и что! А я басист и основатель легендарной группы "Мастер"!
________________________________________
Разговор в гримёрке после концерта: Холст:
- Жаль, что "Патриота" мы сегодня так и не сыграли!..
Попов:
- Как это не сыграли?! Я его первым номером играл!
Беркут:
- А разве мы с ним не на бис выходили?!...
________________________________________
Арийцы работают над альбомом:
-...А теперь на грамм-запись... Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня!
________________________________________
Дуб с Холстом едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дуб тыкает Холста в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет...
________________________________________
Решил-таки Маня стать профи, получить образование по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Остальные "арийцы" ждут у двери. Выходит Маня...
-Ну что, Саня, сдал?
-Нет...
-А что ж так плохо-то?
-Промахнулся...
________________________________________
Приходит Дуб с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - басуха лежит на том же месте, что и была:
-Холст, ты брал мою басуху?
-Нет.
Оборачивается к Попову:
-Тогда ты, Серёга?
-Да не брал я твою басуху!
-Что? Брезгуете, сволочи?!
________________________________________
Ясный летний день. Беркут сидит дома. В дверь звонят.
- Кто там?
- Это я, Смерть.
Бедный Беркут белеет и со стаху хрипит что-то невразумительное.
Смерть:
- Да не дрейфь, Артурка! Я только водички хлебну и дальше пойду!
________________________________________
Дуб - Холсту:
- У меня жена в командировку уехала, а детей на меня оставила... Я и гуляю с ними, и спать вовремя укладываю, и зарядкой по утрам с ними занимаюсь, а они все равно выглядят с каждым днем все хуже и хуже... Не знаю, что и делать!
- А чем ты их кормишь?
- Вот блин! Так и знал - обязательно что-нибудь забуду!..
________________________________________
Харьков - Маврику:
- Меня Теря сегодня побить хотел!
- Почему ты так решил?
- Так не хотел - не побил бы...
________________________________________
Дуб рассказывает Удалову:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Холст и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!
________________________________________
Кипелыч дома смотрит телевизор с высокой громкостью. Жена Галина собирается позвонить по телефону и просит:
- Валера, заглуши телевизор!
Валера (по нарастающей):
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
________________________________________
Репетиция. Холст не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Кипелыч неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
________________________________________
Насобирал Кипелыч грибов, принёс в студию, угощает Терю. Теря посмотрел на грибы, подумал-подумал и решил проверить на Дубе. Предлагает Дубу. Тот попробовал и вдруг - хлоп! - на пол без чувств. Ошарашенный Теря берёт гитару и мощно отвешивает Кипелычу по хайрастой голове. Кип падает рядом с Дубом. Однако Дуб внезапно вскакивает на ноги и злорадно показывает Кипелычу третий палец.
________________________________________
27.09.03
Сидят Удалов, Попов и Беркут. Подходит Дуб, пьяный в качель. Мутно смотрит на Удалова, потом так же на Попова и, тыкая по очереди в них пальцем, говорит:
- Так! Значит, это… Ты… И ты!
Беркут, нетерпеливо выдвигаясь вперёд:
- А я, а как же я, я?!
Дуб:
- Ну, ладно, и ты… ПОШЛИ НА Х..!!!
________________________________________
ПЕТРОВИЧ: Позитронный Единичный Терминатор с Реплицированным Оптимизированным Вычислителем для Интенсивного Членовредительства.
Вывод: бойся обидеть Холстинина.
________________________________________
Коктейль "Три поросенка": ящик водки + Холст, Дуб и Беркут.
________________________________________
Едет Теря в автобусе. Час-пик. Сзади кто-то из пассажиров спрашивает его:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Да.
- А люди, которые стоят перед вами?
- Тоже. Но они пока об этом не знают!
________________________________________
Сосед – Кипелову:
- Если вы не перестанете каждое утро громко петь на весь дом, я возьму булыжник и разобью вам окно!
- Да пожалуйста! Но учтите, что в этом случае вам будет меня слышно еще лучше!
________________________________________
В перерывах между репетициями Холст и Дуб брали машину Манякина и ездили на ней по очереди...
Правда, иногда очередь успевала разбежаться...
________________________________________
Концерт. Кипелов исполняет первый куплет и на припеве вдруг замолкает... Холст думает: "Ну вот, опять он слова забыл!" Что ж, делать нечего, надо выручать! Подбегает к Кипелычу, начинает подсказывать:
- Небо мольбы не ждет, небо угроз не слышит! Небо! Н Е Б О!!!
Кипелыч:
- Ну что ты заладил: Небо, Небо! Я МЕЛОДИЮ ЗАБЫЛ!!!
________________________________________
Гастроли. Гостиница.
Утром Маврик говорит Кипелычу:
- Валера, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко
фальшивил!
________________________________________
Дуб и Холст сидят в ресторане. Дуб читает газету. Вдруг он отбрасывает газету в сторону и возмущенно восклицает:
- Нет, ты только послушай!!! Кипелов заявляет, что ушел из Арии, потому что мы с тобой -
ВАМПИРЫ!!!
Холст:
- Успокойся, Виталик! Мало ли, чего эти журналюги написать могут!.. Лучше прекращай читать этот отстой и ешь суп, пока он не свернулся!..
________________________________________