Советские
– Как будет по-японски «Продовольственная программа?
– Накоси-ка, сука, сам.
Еврейская нация дала много великих людей. Среди них трое особенно знамениты. Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое – относительно.
Мюллер неожиданно возвратился к себе в кабинет и увидел возле сейфа Штирлица.
– Что вы здесь делаете, штандартенфюрер Штирлиц?
– Жду трамвай.
Мюллер вышел. Но ему неожиданно пришла в голову мысль: «Какой может быть трамвай в моем кабинете?» Он вернулся, но Штирлица не было. «Дождался»,– подумал Мюллер.
Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:
– Был в армии?
– Ну!
– Теперь будешь жениться?
– Ну!
– Как же ты с невестой будешь договариваться?
– Ну и ну!
– Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется...
– Ну.
– Какой ад лучше – социалистический или капиталистический?
– Конечно, социалистический – то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Вызывает Сталин Радека:
– Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.
– А почему неудобно?
– Ну как же? Я ведь вождь народов!
– Ну знаешь, такого анекдота я еще не рассказывал!
Юбилей Пушкина. Решили слить обелиск. Сталину предложили: Пушкин читает Байрона.
- Это вэрно историчэски, но нэ вэрно политичэски.
Предложили: Пушкин читает Сталина.
- Это вэрно политичэски, но нэ вэрно историчэски - в то врэмя я еще нэ писал.
Предложили: Сталин читает Пушкина.
- Это нэ вэрно ни политичэски, ни историчэски - у нас социализм, а Пушкина нэ читал.
Тогда слили: Сталин читает Сталина.
Брежнев выступает перед рабочими.
– Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
– А мы?
Мюллер – Шелленбергу:
– Штирлиц – советский разведчик. Будем его разоблачать. Ты встань за дверью. Он войдет – бей его поленом по голове. Если русский, будет матом ругаться. Штирлиц входит, Шелленберг бьет его поленом.
Штирлиц:
– Ах – твою мать!
Мюллер:
– У, #$ядь!
Шелленберг:
– Тише, товарищи, тише. Немцы кругом!
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.
Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Светка, заходи!
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем.
- А как они выглядят?
- Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
- Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
- Извини, но столько водки я не выпью.
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!