[INFINITL]

Jeff
Аха=)



Дуб и Беркут квасят перед репетицией.
Дуб:
- Ну всё, давай еще по 50 - и за работу!
- Давай.
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...
________________________________________
Анекдот совершенно не арийский, но по терминологии (хэ-хэ-хэ!) нам он довольно близок...
(Реальное повествование)
"Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части - Дубина дежурным, а прапор - его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост № 1 находится напротив стола дежурного (или наоборот?). Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и докладывает:
- Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слушает.
В ответ:
- У вас там постарше и поумнее никого нет?
Прапор протягивает трубку майору. Тот:
- Дежурный по части майор Дубина.
Хохот в трубке долго не прекращался."
Для полной картины кого-то не хватает, не находите?
________________________________________
Холст вспоминает свои студенческие годы: "Помню, на третьем курсе я физику на пятерку сдал... Так он до сих пор на этой "пятерке" ездит!..
________________________________________
Просыпается Дуб утром, смотрит на часы: проспал!!! И уже изрядно опаздывает! Наспех одевается и бежит на репетицию. По дороге он замечает, что его преследует внушительная толпа педиков. Еле-еле оторвался от них...
Прибегает Виталик в студию и спрашивает Холста:
- Володя, скажи мне честно: неужели я похож на голубого?!
Холст:
- Дурак! Ты посмотри на себя - ты же джинсы задом наперед надел!
________________________________________
18.11.03
Нашел Беркут на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию!
________________________________________
Накануне первого концерта группы "Кипелов" Валера сильно волновался: как их примут зрители, как музыканты сыграются на сцене, ну и все такое прочее в том же духе... Как-то раз поделился он своими переживаниями с Грановским. Тот ему и говорит: "Главное - чувствовать
музыку, слушать друг друга, короче, во время концерта на сцене обязательно должна быть гармония".
И вот на следующий день после концерта Грановский спрашивает Кипелыча
- как все прошло?
Валера:
- Да в общем-то неплохо... Зрителям даже понравилось!.. Но знаешь... Мы же все-таки металлическая группа... В общем, на гармони я решил больше не играть!
________________________________________
Злой Дуб бегает по квартире за сыном и кричит: "Маленькая сволочь!" Супруга пытается его успокоить:
- Виталик, что случилось?
- Этот негодяй брал мою гитару и расстроил на ней одну струну!
- Всего одну? Ну и что с того?
- Так он же не признаётся, какую именно!
________________________________________
Начало 90-х годов. Кипелыч приходит в студию и заявляет, что он уходит. Все сразу - мол, а почему? Кипелов:
- Да я-то согласен и дальше ТАК жить, но вчера мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день!
________________________________________
"Знания - сила!" - заметил Холст, вырубая Терю ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.
________________________________________
Артур приезжает домой после концерта с фингалом. Жена интересуется: мол, что произошло? Артур:
- Цветы на сцену кидали...
- Ну и ...?!
- Один из них летел горшком вперёд...
________________________________________
Кипелыч просыпается с бодуна:
- Га-а-аля-я-я-я!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сам встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь канючить - скалкой дам!
- Вот пойдешь за скалкой и водички прихвати-и-и-и-и!!!
________________________________________
Холст спрашивает у арийцев:
- Кто вчера в спортзале качался?!
Беркут гордо:
- Я!!!
Холст:
- Так вот иди и убери за собой качели!
________________________________________
Едет на машине Теря, а навстречу ему едет Маврин. Рыжий Бес высовывается из окна и кричит Тере:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Ну взбешенный Теря тоже открывает окно и орет вдогонку мавринской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.
________________________________________
Кипелыч и Маня любили поесть. Маврик любил поспать. Дуб с Терей любили выпить. А Холст любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
________________________________________
В студии не было света. Кипеловцы скучали. Маврик:
- А давайте сыграем в одну игру!
- Давайте! - соглашаются все. - В какую?
- Ну слушайте, вот ты, Маня. У тебя фамилия на какую букву?
- На М.
- Прально. Значит, ты получаешь от Тери по МОЗГАМ.
Теря радостно отвешивает Мане под затылок. Маврик:
- Дальше, вот ты, Кипелыч, у тебя на какую букву фамилия?
- На К.
- Пральна, значит, ты получаешь от Тери по КОПЧИКУ!
Теря исполняет.
Маврик (кровожадно оглядываясь):
- Та-а-а-ак... А что это товарищ Хорёк приуныл?..
________________________________________
Ехал Дуб на мотоцикле - скорость сумасшедшая, только столбы мелькают. Вдруг он заметил, что прямо на него летит маленький воробей. Дуб и так, и эдак пытался свернуть, но в результате всё равно задел безумную птицу. Ему стало жалко тварь божью, он остановился, нашёл воробья, привёз домой, посадил в клетку, насыпал крошек, водички налил и спать пошёл...
Воробей приходит в себя утром, осматривается:
- Так, где это я? Решётка... Хлеб, вода... ПОСАДИЛИ! Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!
________________________________________
Сидит Кипелов за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!
________________________________________
Концерт "Арии". На сцене зажигает группа, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: "Супер! Мега! Кайф!"
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это бегущая строка.
________________________________________
04.12.03
Маня и Теря едут на репетицию. Маня - за рулем. Останавливает их милиционер:
- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Маня:
- Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!
________________________________________
Как-то раз летом арийцы поехали на отдых в горы. Гуляют, значит, там, красотами любуются.
Во время очередной прогулки по горным тропкам Дуб решил приколоться над коллегами старой шуткой туристов... Все помнят прикол туристов? Кто забыл, напоминаю - хитрый руководитель группы обгоняет своих, возле тропинки быстро вываливает баночку баклажанной или кабачковой икры и бегом возвращается. Когда группа доходит до этого места, руководитель стремительно выхватывает ложку и с криком "Свеженькое!" бегом принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а руководитель смеется.
Арийский вариант был таков: Дуб действует по схеме, обгоняет группу, вываливает банку, возвращается обратно. Группа достигает места, Дуб с восторженным криком "СВЕЖЕНЬКОЕ!" бросается за поедание кучи...
Через минуту картина обрисовывается следующая: вся группа буквально уписывается от смеха, Дуб с утробными звуками блюёт в кустах, рядом красуется кучка дерьма какой-то зверюги с воткнутой ложкой, через два метра - кучка баклажанной икры...
________________________________________
Арийцы встречают Новый год. Все веселятся, один только Маня грустный сидит. Дуб его спрашивает:
- Маня, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?!!!
________________________________________