[Ранд Ал Тор]

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так ох@енел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену тр@@али.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.



Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости.
Попробуй, Hе пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Hу как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обо@@ался...


Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет.
В одну из граф отчета
записывает: "Женщины - 500 рублей". Главбух не пропускает
отчет: утверждая, что
такая статья расхода не предусмотрена.
- В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение
каких-нибудь работ,
например, на забивание гвоздей. Следующий авансовый отчет
выглядел так:
"Забивание гвоздей - 500 рублей. Ремонт молотка - 5000
рублей".



- Ах, мадам, это лучшая невеста для вашего сына! Поверьте,
трудно найти такую
другую!
- Позвольте, ведь она хромая!
- Так это же прекрасно! Представьте себе, мадам, что ваш
сын женился на девушке,
которая не хромает. И вот, в один прекрасный день она
спотыкается, падает и
ломает ногу. Ахи, охи, врачи, денежные расходы... А при
моем варианте ничего
такого не предвидится, уже все на месте... Ну так как? По
рукам?!



Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки
говорит:
- Вась, а Вась, налей мне немножко.
- Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!
- Если спрошу, режь мне крылья!
- Ну ладно! На следующее утро мужик похмеляется. Попугай
нахохлился,старается не
смотреть в его сторону,наконец не выдерживает и говорит: -
Вась, ну зачем мне
крылья, я ведь все равно в клетке
сиж-ж-ж-ж-ж-ж-у-у-у-у-у-у-у-у-



Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он
золотую рыбку,
и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо промчалось...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал
наркоман и говорит:
- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его
спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ..??
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...



Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров.
Ну что делать?
Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую
рыбку. Она им и
говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию
исполню.
Немец: - Рюмку шнапса и домой.
Поляк: - Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад.



Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у
аквариума и
донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. -
Начитался Пуш-
кина...


Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо почему же, шеф?
- Вы не оcтaвляете никaких cледов cвоей деятельноcти.


Постановщик художественного фильма говорит ведущим
актерам,
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня
вдруг
осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к
первой брачной
ночи?!



Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную
роль в своем
будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
- Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя
бы один шов,
то бесполезно дальше тратить время.



Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют
его с особенно
удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я
объявил в тот день,
что наполовину снижаю ставки статистам.