[Ранд Ал Тор]

Автобус. Народу много. Заходит в автобус мужчина с котом сиамским.
Мужчина слегка пьян. Кот нервничает и непрестанно издает звуки типа
"мяууууу" с промежутком 5 сек. (пиблизительно). Причем он не только
издает звуки, но и вырывается из рук хозяина, от чего тот не может
вытащить даже деньги, чтобы заплатить кондуктору.
В очередной раз, услышав кошачье "мяуууууууу", хозяин произносит таким
же тоном "х@яуууу тебе, понял?"
Все плакали.


Вот еше об именах, ласкающих слух исконно русского человека.
Есть в далекой Мексике заводик на котором не покладая рук трудится
персонаж у которого имя и фамилия сочетаются настолько гармонично, что
хочется позавидовать. Зовут его не больше ни меньше - Хуан Е@анец. Хотя
по виду и не скажешь...


Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным
мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли
нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять -
должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал
и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет
кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий
любимец. И вот, видимо, Баксяра в тот день чего-то не то съел, или может
просто переел, и стало ему плохо. Придя домой, мы увидели записку от
брата дословно следующего содержания: "Кот блеванул. Я поел. Приду в
десять."
Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном
архиве.



Рассказала знакомая, которая работает в одном из офисов МТС, где
непосредственно общается с пользователями. Пришла к ней как-то пара -
муж с женой, лет 65, со следующей проблемой: решили они купить
мобильник, ну пошли в салон, купили аппарат, подключились к МТС. Через
время деньги закончились, и они решили с помощью карты экспресс оплаты
пополнить баланс. Но карточку, по их словам, им продали левую или МТС
украл у них деньги, т. к. телефон не работает. Естественно начались
всяческие процедуры и проверки, которые ни к чему не привели. В конце
концов, решили посмотреть саму СИМку, вдруг там что-то повреждено.
Теперь представьте лицо девушки, которая достает из гнезда СИМ-карту,
как потом выяснилось, аккуратно выпиленную лобзиком из карты экспресс -
оплаты!



Даже не история. Так короткая зарисовка.
Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок
лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У
меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех
колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по
дороге постоянно попадаются «чайники», которые вызывают раздражение
своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти
кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем
случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы.
Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес
проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на
«Запорожце», который с правого ряда налево поворачивал, раздражение
вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог:
Друг: «Я, наверное, тоже так же ездить буду».
Я: « Надеюсь недолго».
Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял.
Даже посмотрел как-то странно.



Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот,
проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит - из
стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась.
Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа - ремонт. И
стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь
этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не
пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он,
предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но
тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и
оставил штырь торчать на своем месте.

ПРОШЛИ ГОДЫ.

Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова
ремонт затеять. И нанял хохлов бригаду, дабы жилище свое в порядок
привести.
И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько
заштукатурить. Возвращается с работы - красота, штыря нет, стенка
гладкая, ровная, просто красота.
А штырь куда дели, спрашивает.
Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни
вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили....



Был как-то папаша мой в командировке в Германии и заехал ко мне в гости
в славный город Бонн, что на Рейне. Чтобы время не терять, взял билет до
Москвы прямо из Бонна, с пересадкой во Франкфурте. В Бонне свой аэропорт
есть, он же аэропорт города Кельна, он же имени товарища Кондратия
нашего Аденауэра. Папаша его знает (часто еропланами мотается туды-сюды,
однако), и даше код его знает - Cgn.
И вдруг спрашивает меня папа "А где у вас в Бонне второй аэропорт?" Я
выпадаю в осадок - сроду не было у нас двух аэропортов. "Ты, наверное,
Кельн/Бонн имеешь в виду?" "Нет", - говорит, - "называется Бонн-Сити".
Тут я совсем ничего не понял - Бонн-Сити, это центр города, там только
лужайка есть, куда вертолет бундесканцлера садится. И никакого
аэропорта.
Беру билет. Черным по белому написано - Люфтганза, рейс ХХХХ, Бонн-Сити
- Франкфурт. Дальше, как и положено, Франкфурт - Москва. И код у этого
Бонн-Сити дурацкого не Cgn, а какие-то другие три буквы (не те, которые
вы подумали). Так что прав папаша, не с заведением имени товарища
Аденауэра дело имеем.
Ну хорошо, не с ним, а с кем тогда? Нет в Бонне второго аэродрома. Так
папе и сказал - верь али нет, но нет у нас второго аэродрома, крест на
пузе и башку на отсечение. Папаша не верит. Дяревня, говорит, города
своего не знаешь. Давай бери карту города, разуй глаза и ищи второй
аэродром.
Беру, глаза разул, ищу аэродром. Нет его, и все тут! Может, он Люфтганзе
приснился? Ага, а код его Люфтганзе тоже приснился? Беру снова билет.
Может на нем подсказка какая есть, как злополучный аэродром найти.
Типа, пойдешь направо, левую корягу пнешь, пукнешь, хрюкнешь - и будет
тебе Бонн-Сити. И правда, нашел! Не нужно корягу пинать, а билет надо
внимательно читать. В самом низу ма-а-аленькими буковками приписано:
Рейс Люфтганзы ХХХХ Бонн-Сити - Франкфурт выполняется ПОЕЗДОМ.




Недавно, в связи с "летней" погодой угораздило меня заболеть.
Три дня упорно ходила на работу, на четвертый врачи скорой помощи
убедили, что не стоит.
В течение получаса после их ухода раздается звонок и милый женский
голос, уточнив имя и фамилию вежливо, безо всяких прелюдий,
интересуется: "Завещание на кого оформлять будете?".
Мелькнула мысль: "Оперативно работают" и "блин, надо скорей всем
позвонить, попрощаться".
Вслух сказала: "А может я все-таки выздоравлю?".
На что получила лаконичный ответ:
"а нам все равно - мы от несчастного случая страхуем!!"
Позднее выяснилось, что в тот день на работе одна известная страховая
фирма в целях рекламы проводила бесплатное страхование наших
сотрудников. Вот так!