[helldomain]

#9
Однажды к СПЮ зашел Дизайнер и, ни слова не сказав, повесил плакат. Плакат гласил: "Будем работать с удвоенной частотой при пониженном питании!". "Это как же так", захныкал СПЮ с присвистом в 33 Мегагерца, "это что же, значит получается...". Дизайнер, глухой к всхлипываниям на таких частотах, закончить ему не дал: "Поговори еще, Пентюх несчастный - враз заменим. Не забывай, что в сокете сидишь. Мы тут никого навечно не припаиваем." И ушел.
СПЮ немедленно пошел проводить кампанию среди Периферийных. Начав с традиционных Рукопожатий, СПЮ произнес речь. "От этих", сказал он, намекая на Дизайнера и всю его породу, "житья не стало. Последние соки выжимают. Двойная частота при пониженном питании". Периферийные сочувственно покачивали битами готовности, однако выставлять их совсем не спешили. "Скоро и до вас доберутся", - продолжал завывать СПЮ, заговорщицки понизив частоту до 8 Мегагерц, чтоб до самых тупых дошло.
"Уже добрались" - послышалось из толпы. "Однако периферии питание обещали не снижать." "Ты уж не обессудь, СПЮ, но тут ты сам за себя..."
Поняв, что Периферия его не поддержала, СПЮ ушел, и вскоре с горя взял и забыл таблицу умножения с плавающей запятой. Был большой скандал, и Дизайнера уволили, а на его место поставили другого. То же Дизайнера. Новый Дизайнер понизил частоту и восстановил прежнее питание. Хотя, как позже показала история, ненадолго. Да и, ведь, чего еще от Дизайнеров можно ожидать.

#10 Краткий экскурс в историю создания процессоров.
Вначале Всего был Дизайнер. Да-да, тот, кто создал все тоже был... Дизайнер. И больше не было ничего. Как и положено всякому мало-мальски приличному Дизайнеру, руки у него чесались чего-нибудь создать, и, в результате, мало-по-малу, создал Он массу всякой всячины. От силикона и паяльника до Технологии Печатных Плато и Машины Тьюринга. А в центре Вселенной насадил Он сад, в котором у дворца в стиле Ампер кроме всяких вегетативно-декоративных глупостей росло Древо Познания Положительного и Отрицателного. С Яблоками.
Как-то раз во время очередной такой чесотки сказал Он: создам-ка Я из силикона Процессор по Образу и Подобию своему. И, недолго подумав (как выяснилось, очень недолго), создал. Подобие оказалось... не очень. Туповато - медленное. Склонное к засыпаниям и повисаниям. И, при этом, состоящее из секций, со многими ногами и плохо работающей микропрограммой. Засыпания же и повисания происходили, как правило, на Древе Познания. Питалось же создание с завидной интенсивностью и непрерывностью. Стада Кулонов, еще недавно мирно бегавшие по территории сада, стали истощаться и даже Дизайнер ничего не мог с этим поделать. К тому же от обжорства Процессор постоянно температурил. А в перерывах между едой, засыпаниями и повисаниями читал Анти - Тьюринга от которого опять же засыпал.
С такими запасами интеллекта, само собой, данную ему заповедь Яблоки не трогать Первый Процессор не усвоил. С Командами относящимися к Ветвлениям у него вообще было... не очень.

Изучая жизнь в Саду на собственном опыте, как-то раз Первый Процессор увидел нечто весьма похожее на себя. Тоже состоящее из секций, и тоже с кучей ног (как оказалось, это был Первый Баг). Звали его Баг-Искусатель. Никто не знает почему, хотя есть версия, что Искусатель попросту искусал все растущее и всех живущих в Саду. Включая и самого Дизайнера. И только Доктрина Неизничтожения Созданного Им мешала Дизайнеру покончить с гнусом с помощью Дебаггера, им же изобретенного на всякий случай и лежащего пока без дела.
Между тем, Искусатель залез на Древо Познания и принялся сочно кусать одно из Яблок. "Не попробовать ли и мне", - подумал Процессор, отложив в сторону "Анти-Тьюринга", "а то жрешь тут этих ослов Кулонов, и никакого разносолу". С чем и полез на Древо. Не заметив ехидной ухмылки Искусателя, Процессор отыскал яблоко покрасивше и откусил байт побольше.
Его жалкая микропрограмма не могла осмыслить всего того что произошло. Какие-то новые опкоды виделись ему, и какие-то незнакомые черточки и крестики подле значений, и хорошо знакомое число 65535 вдруг задрожало и стало минус единицей. После чего он окончательно перегрелся и завис.
Очнувшись, увидел он пред собой хмурое лицо Дизайнера. Особенно не понравилось ему выражение его носа: и без того длинный, он еще более вытянулся и кончик его побелел. Дизайнер поминутно хватался то за бороду, то за Дебаггер, то за нос. Рядом с убитым видом лежал обессиленный Баг-Искусатель. Похоже, вышедший из себя Дизайнер испробовал таки на нем свой Дебаггер, и Искусателю было явно нехорошо. Его тошнило Яблоком.
"Ты и Семя твое" - загремел Дизайнер, указуя носом в сторону Бага, "Будете рождаться и умирать с каждым новым проектом. Да будет Дебаггер пользуем на вас, с ГУИ или без, в Исходниках или в Ассемблере, с Цифровым Анализаторм, с Переработками в будни и по Выходным: Отныне, и присно, и Во веки Веков, Аминь, пшел отсюда, Вошь Тифозная!"
Мучимый Неудержимой Яблочной Отрыжкой, Баг-Искусатель уполз.
"А тебя, ублюдка" -, продолжал буйствовать Дизайнер, - "посылаю в Международный Ад на перевоспитание. (Международный Ад, т.е. International Hell, или попросту IntHell, существовал к тому времени недолго и ожидал поступления первых клиентов). Может там тебе микропрограммы вправят. И будешь ты рождаться и умирать каждые 3 года, и потомство твое будет появляться в муках и пожирать тебя, и Работать ты будешь все больше, а есть все меньше и будешь ты Мучителем Всех..."
Пра-Процессор сбежал, не дослушав прогноза на будущее.

Так все и вышло. Из IntHella до сих пор выходят всякие Уроды, живут по 2-3 года и умирают, с'едаемые собственным потомством. Мучаются от этого все.
Баги Рождаются и умирают в каждом проекте пачками, отравляя жизнь дизайнерам и утешением им служит то, что без них и дизайнеры бы были не нужны.
А Дизайнер создал Новую компанию, PARINT (Paradize International, или Международный Рай). В названии содержался намек на то, что он-де Отец Всему, и пр. Первым продуктом ее стал Компьютер с Улучшенным Микро-Процессором ОтЛаженный (сиречь От Лажи освобожденный), или КУМПОЛ, эмблемой которого стали два Надкусанных Яблока висящие по обе стороны верхушки Древа.
Хотя Дизайнер в авторстве эмблемы так никогда и не признался.

#11 10 заповедей данных Дизайнером жителям Печатного Плато.
1.
Я - Дизайнер твой, и я один. Все остальные есть любители не ведающие ТОЭ.
2.
Мой лик не должен быть изображаем на мониторах твоих, ибо никогда не будет у них должного разрешения.
3.
Соблюдай протокол мой, рукопожатиями не пренебрегай, стробируй же в меру.
4.
Всуе не инициируй и доступа не проси, ибо последует таймаут.
5.
По субботам не работай, ибо и Дизайнер твой в субботу отдыхал, а если и работал, то за двойную оплату. И отдыхать должны и копроцессор твой, и Вотчдог твой, и Периферийные твои.
6.
Чти Дизайнера своего, чтобы продлились циклы твои на Плато.
7.
Не терминируй - ибо Мое есть Терминирование.
8.
Не вызывай Ложных Прерываний.
9.
Доступай только к ОЗУ что с Кэшем, НеКэшерное же ОЗУ не трогай.
10.
Не пожелай Физической Близости с чужими Процессорами, соседями по Периферии и Вотчдогом.
Тот кто не соблюдает заповеди сии в течении четырех поколений будет рождаем в IntHelle.

#12 Парадокс.
Первые Процессоры не знали Водопровода. Однако не было и вирусных инфекций.
Нонешние же поколения почти все с водопроводом. А вирусов - все больше и больше.

#13
Когда встал вопрос о том какую ОС ставить, пришел СПЮ к создателю единственной приличной в то время системы ПЕС (Первая Единая Система, хотя Создатель, не отличавшийся ни скромностью, ни щепетильностию в выборе слов, первые две буквы расшифровывал по-другому - Пи...ато - Е...льская, - говорил он обычно) и попросил ее установить. Адвокат Создателя (говоривший на языке, отличном от того, на котором говорили на Плато), согласился сдать ПСА во временное пользование, которое он называл LEASE. Когда все было обговорено, адвокат достал заранее подготовленный документ и спросил СПЮ "See the lease?..." СПЮ, и так нервничающему из-за последних слухов о Вирусах в ОСах, послышалось "Сифилис?". Он сорвался с места и убежал, оставив недоумевающего Адвоката Создателя ПСА с его "Leasом". Так вместо приличной Операционной Системы было установленно черт те что.

#14
Самым суровым наказанием за нарушение протокола на Плато служила посылка на строительство Канала под названием Унибас. Отсюда и пошла расхожая фраза - сажать на Унибас. О давно забытых Периферийных, усланных когда-то да так и не вернувшихся, так и говорили: "на Унибасе сидит.

#15
Как-то Контроллер ОЗУ, дописав очередной РАСКАС, решил перевести цикл своих сказок на зарубежный язык. Цикл он назвал "Сказки, КОИ в ASCII".

#16
Когда фирма "ДЫК" выпустила процессор под названием "ПИ-ДИ-ПИ", из Унибаса решили создать суверенное государство из сосланных за нарушении протокола под его началом с полным отделением от Плато, что и было сделано. Государство было названо ПИ-ДИ-ПИ, а название фирмы-создателя процессора-освободителя стало настолько популярно, что употреблялось просто как междометие и даже стало частью местного протокола. Бывало, кто-то запрашивает у Периферийного готовность, а ему в ответ - "ДЫК". На Плато, молодые Периферийные, узнав об этом, так же попытались ввести это слово в повседневный обиход. Однако тем, кто постарше, это не нравилось и в результате в ответ на "ДЫК" в протоколе у старших была введена стандартная посылка "НЕ ПИ-ДИ-ПИ", означающая полную несовместимость с новым расширением стандартного протокола.

#17
Тем временем, фирма "ДЫК" не стояла на месте. Был создан более мощный Процессор, имеющий несколько Унибасов. Когда он появился на территории ПИ-ДИ-ПИ, тот приветствовал его восклицанием: "ВАХ, дорогой, где столько Унибасов достал?" Так вошло в употребление имя ДЫК ВАХ.

#18
Однажды ДЫК ВАХ и ПИ-ДИ-ПИ неожиданно взяли и разорвали отношения с Печатным Плато. На вопрос "почему" они обычно отвечали: "They are getting too personal".