Я преподаю в одном из московских институтов. Сегодня захожу
к приятелю на занятия, он проверяет контрольные и проставлят за
них плюсы в ведомость.
Все это время на первой парте сидят 2 девушки и без перебоя
болтают. Ему это надоедает, и он им говорит:
- А вы двое у меня получите один плюс на двоих. Одна - палку
лежа, другая - палку стоя!
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну, и как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т. д и т. п. И вот во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам, здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...
Дело было на майских.
Приехал на праздники в город друг и решил собрать своих
бывших сокурсников.
Hу, на природе с шашлыками и т.п., с мячиком. Солнце палит,
птички поют, озерцо блестит, коровки ходят - красота! "Давайте в
футбольца сыгранем!" Поиграли. Съели первую порцию шашлыков. А
этот энерджайзер опять в футбол тащит играть (вырвался с
Мегаполиса на волю!). Поиграли. Второй заход шашлыков со всем
прилегающим. Солнце, жара. Разомлели, все валяются в теньке,
бАлдеют. А он опять: "Поиграем! Попинайте мне мячик!!"
Hеугомонный! Кто-то еще составил ему компанию... Потом он уже
всех достал! И главное, бегает вокруг "трупов" сам себе мячик
пинает, "давайте еще поиграем". Стоны типа "пристрелите этого
Энерджайзера" сыплются со всех сторон. И тут он заявляет: "У меня
есть кнопка "Выкл.", но где она знает только жена!" Усталый
женский голос: "Да это не кнопка, а скорее рычаг..."
Когда был я еще мальчишкой, жили мы всей семьей у моей
бабушки. Это была ее квартира, она там была хозяйкой и боже нас с
братом упаси что-то испачкать или испортить. Бабушка была весьма
злоебуча в отношении своей собственности, и особенно кухни. И это
всегда было поводом для конфликтов, частым инициатором которых
был ваш покорный слуга.
Дело в том, что в детстве у меня была страсть -
неорганическая химия. Увлечение это было весьма серьезным, у меня
даже была своя маленькая лаборатория, умещавшаяся в небольшом
шкафу на кухне. Почему на кухне? Потому что, как ни странно это
звучит, там было больше всего места, плюс раковина под боком,
мусорное ведро и печка.
Знание, как известно, - сила, и это знание часто позволяло
мне подъ#бнуть бабулю не по-детски. Бывало, сижу я на кухне за
бабкиным сияющим белизной столом, затачиваю карандаш и как бы
невзначай дергаю рукой: "Ой! Ба, я палец порезал! Дай йода."
Бабка приносит йод, я не намакиваю палец, а именно поливаю его
йодом, в результате чего половина пузырька выливается на бабкин
стол. Бабка при виде такого меняется в цветовых гаммах, ее
начинает трясти, она хватает тряпку, пытается вытереть йодные
кляксы, но этим еще больше их размазывает. Все эти конвульсии
длятся минуты две, после чего бабка разразившись проклятиями
швыряет тряпку на стол и убегает в ванную за чистящим средством.
Дальше нужно действовать быстро - развернуться к шкафу, достать
бутылку с раствором сульфита (не сульфида и не сульфата, а
сульфита) натрия Na2SO3 (продавался в фотомагазинах), намочить им
тряпку и протереть стол. Йод мгновенно обесцвечивается, а точнее
вступает в реакцию с натрием и образует бесцветный йодид. Бабка
прибегает, цвет лица ее уже переходит в диапазон глубокого
ультрафиолета, обнаруживает меня, что-то читающего. Hи на столе,
ни на тряпке ни даже на пальце ни малейших признаков йода. Бабка
решает, что ее и без того расшатанная нервная система наконец-то
дала конкретный глюк, выпивает внеочередную порцию корвалола и
уходит совершать пешие прогулки с другими бабками.
За этим фокусом однажды наблюдал как-то мой кузен Макс,
приехавший в гости. И так ему все это понравилось, что он отсыпал
у меня чудесного порошка, чтобы по приезду домой подшутить над
кем-нибудь. Сам он работал фельдшером в поликлинике и подшутить
он решил над одной из сестричек. Во время перекура, достал он
пузырек з дезинфецирующим и вопрошает у окружающих "Хотите
фокус?". Ясен красен - все хочут. Он выплескивает содержимое на
халат одной из медсестер. Та, вскрикнув, уходит в кому,
окружающие просто остаются в ступоре. Выждав эффектную паузу,
Макс достает раствор сульфита и выплескивает его на испачканный
халат... АHШЛАГ! HИЧЕГО HЕ ПРОИЗОШЛО! Халат как был грязный так и
остался, только пятна стали более расплывчатыми. Облом? Еще
какой! С последующей покупкой нового халата! Дело в том, что
Макс, будучи медиком, а не химиком, перепутал дезинфекторы - йод
и зеленку...
Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W А Р. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WАР-GРRS.
Есть у меня друзья, а у них сын Миша (17 лет). Приехала к ним в гости бабушка из России. Естественно, по-английски ни слова. Миша уходил куда-то, а ему должны были позвонить с работы, дать расписание на следующую неделю. Он говорит бабушке:
- Не поднимай трубку, пусть оставят mеssаgе.
А она ему:
- А вдруг это твои родители, я должна поднять.
Тогда он пишет записку, русскими буквами, но английским текстом, в которой говорится: "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте mеssаgе. " Проходит 3 дня. Миша с возмущением звонит на работу, почему не позвонили с расписанием. А ему отвечают:
- Твою бабушку!!! Я звоню, она поднимает трубку и говорит "Здравствуйте, я Мишина бабушка, я не понимаю по-английски, я сейчас положу трубку, а вы перезвоните и оставьте mеssаgе"... и так восемь!!! раз!!!
Эту хохму мне рассказал мой друг Дима.
Едет он в машине. У обочины голосует пьяный. Дима останавливается,
пьяный говорит, куда ему надо ехать, Дима называет сумму.
Дальше происходит такая сцена. Пьяный лезет в карман, достает мобильник
и проверяет, сколько денег на телефоне. На дисплее высвечивается его
баланс. Он показывает сумму на дисплее Диме и говорит:
- Вот отсюда деньги снять сможешь?
Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша Выставкин, рассказал историю. Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну, и в экскурсионной программе, конечно, же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что один дедок, ветеран ВОВ, приотстал. Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать? Саша говорил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому, ну, и дедок подваливает к местному стражу порядка. Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки? Ни за что не догадаетесь. Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?
Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что хочет дед? Немец в отчаянии мотает головой: не понимаю, мол. Дед уже раздраженный:
- Ну, как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил!
Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника. С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это слово...
Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки.
Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
"Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет..." говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади
приближающиеся шаги....
"Але, братан..."
"Блин.... , достали все-таки..." - думаю и иду дальше...
"Але, брателла, че глухой что ли???"
собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Але! Я тебе че, арать что ли должен на всю улицу... я не
понял..."
Я разворачиваюсь и сходу бью в морду....
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат
летит в одну сторону, мобильник в который он только что кому-то
там орал летит в другую..
Учился я году этак 1991 на 2 курсе Новосибирского института связи. В то славное время мы еще захватили такой прикол, как "История КПСС". Естественно, все старались получить по ней "автомат" и к семинарам готовили доклады. А был у нас такой Андрюха П., у которого старший брат уже заканчивал тот же факультет. Само собой Андрюха во всю пользовался братовыми конспектами, однако дома их не читал (зачем? все уже отлажено) А теперь фишка: подчерк у брата был хреновый, а Андрюха особенно в подробности не вдавался... И вот вместо скучнейшего доклада "Фракции и борьба с фракционерами" мы получаем офигенный рассказ на тему... "Фрикции и (естественно) борьба с фрикционерами"... Минут через 10 всеобщего веселья препод не выдержал и поправил Андрюху...
Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса…
Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а
самостоятельными рабочими единицами.
Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю…. Страшно)
Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то
под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр*хаться, в
комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с
корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без
бабы оставался, честно изображал из себя спящего.
Трах*ет приятель девку эту по новой и по новой, во вкус
вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает.
Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в
ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень
радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...
Было дело в электричке. Люди возвращались с работы. И вот
один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой коровье вымя
и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную
пронести, да так и не переложил. И вот то самое вымя (сосок)
высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не
разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок.
Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его
заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три
попробовал - не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана
складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо
было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала...
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит
пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией,
откушенным ухом, свернутым носом...
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- СОВСЕМ ЧУРКИ ОЗВЕРЕЛИ...
загадала мужу загадку:
- маленькая сморщенная есть в каждой женщине.
Он подкмал и сказал, что это мозг
правильный ответ - изюминка, но его версия мне понравилась больше