Дачные заметки. Про воров.
Расскажу я вам, пожалуй, как мы с бабкой вора ловили. История эта абсолютно настоящая и ничем не приукрашенная, а, как следствие, идиотская.
Дело, значит, на даче было.
Времена самые сладкие: за окном август, яблоки падают, а мама в пыльном московском офисе трудится и досуг не портит. Надо сказать, последнее меня особенно радовало потому что в те времена родительница чрезвычайно усердствовала в моем воспитании и всячески оберегала от внебрачных связей. Ну, и соответственно, когда мама в будние дни на работу сваливала, оставляя меня на бабушку, я радовалась чрезвычайно. Нет, бабушка у меня, конечно, тот еще п
$%дос и при желании в хобот меченый гвоздь не задумываясь вколотит. Но в отличие от мамы, бабушка обладала двумя замечательными свойствами: во-первых она не могла подняться на второй этаж, где главным образом, весь досуг и происходил, а во вторых старушка чрезвычайно крепко спала (да и спит до сих пор, дай ей Бог). Два эти свойства вкупе, давали мне ни с чем несравнимые преимущества: я не только могла прийти домой когда вздумается, но и при желании протащить с собой компанию из 15 человек. Как сейчас помню залезаешь в око!
шко, открываешь дом изнутри и позвякивающая стеклотарой толпа сосредоточенно наверх прется. А бабуля при этом спит, как мумифицированный Хеопс, и разве что только храпит не по-египетски. Особенно смешно было, когда мы однажды на лестнице 5-литровую бутыль вишневого вина е
$%нули и пол ночи мудохались оттирая его со ступенек в темноте, а наутро бабушка пожаловалась, что накануне глаз не смыкала над ухом комар жужжал.
И, пожалуй, единственной сложностью, с которой я сталкивалась было проникновение в дом через окно, потому что прочие входы-выходы закрывали наглухо. Собственно говоря, делалось это не просто так, а для того чтобы не пропустить появления моей венценосной особы. Дескать припрется, дочка ночью пьяная, будет голосить под забором, и вот тут-то мы ее стреножим и предадим анафеме. Как вы понимаете, стреноживаться в мои планы не в ходило, и поэтому я, как муравьишка из одноименного мультика, тут же нашла входное отверстие. Ночи стояли жаркие и окно не запиралось никогда.
В окне все было удобно: и размеры, и подоконник, и прочее. Неудобство заключалось в только том, что под окном любила почивать моя собака Бетька.
К сожалению, такое Бетькино свойство открылось для меня чрезвычайно поздно. Прямо скажем, в последний момент открылось+ Легко догадаться, что за триумфальное пьяное появление верхом на собаке, медали мне не дали. Правда больше таких ляпов со мной не происходило: впоследствии, прежде чем влезть на подоконник и поставить ноги на пол, я передвигала собаку черенком от лопаты.
Ну и вот, собственно с этого момента и начинается рассказ.
Прихожу я, как-то домой ночью, открываю окошко, лопатой передвигаю собаку в другой угол, и под ее укоризненный взгляд залезаю под одеяло.
Часы тикают, бабка храпит, стены плывут короче, обстановка самая что ни на есть свойская. Ну я, понятное дело, на стены подивилась, и на всякий случай из прихожей тазик принесла морская болезнь это вам не шутки и опять на кровать забралась. Лежу, значицца, эдаким томным боцманом окиян вокруг качается, чайки на голову какают, а в голове типично морская дилемма блевать или не блевать .
И вот пока я над насущным размышляю, собака рычать начинает. Я, понятно, советую собаке пасть закрыть, а сама на другой бок переворачиваюсь. - Ноль эмоций. Псина не только рычит, но и тихонько потявкивает у окошка. Ну думаю, швабра блохастая, ща я тебе покажу мать товарища кузькина. Встаю с кровати, с тем чтобы угомонить животное, и краем глаза замечаю, что за окном что-то движется.
Разворачиваюсь смотрю по нашему огороду какой-то двухметровый мужчина дефилирует. Так как гастролирующей баскетбольной команды поблизости не намечалось, я, признаться, сдрейфила, и быстренько к бабке в комнату нырнула.
Трясу ее за плечо, дескать, прощай старуха беда в наш дом пришла покрали твои помидоры. Бабка моментально с кровати вскакивает и ессно, ничего понять не может спала все-таки. Подволакиваю ее к окошку, и демонстрирую грабителя, так сказать воочию.
- Чего бабушка, будем делать? спрашиваю, и тут же предлагаю сдаться.
И вот тут бабка меня ввела в полный ступор+
Потому что сразу же после моего вопроса, она бросила на меня полный презрения взгляд, и окно раскрыла+
Мужик, к тому моменту топавший в направлении соседского забора, тут же остановился, и посмотрел в нашу сторону.
- Все. Это п
$%ец, - подумала я про себя, и тихо присела, держась за бабкину сорочку.
В ту же самую секунду, старушенция извлекла из кармана мой старенький детский свисток (!!!), приняла в позу лыжника, раздула щеки, и выпучив глаза, пронзительно свистнула.
Даже не знаю, на кого больше подействовал этот свист на меня или на грабителя+ Понятия не имею как он, а лично я в эту самую секунду, хлопнулась в обморок вместе с клочком бабкиной сорочки в руках+
Впрочем, прийти в себя пришлось сразу же, потому что за свистом раздался душераздирающий бабкин фальцет.
- Стоять, сука! визжала бабушка.
- Е
$#$%ась, старая. От страха мозги потеряла, - пронеслось в моей голове. И действительно, походило на то что бабушка помешалась+ Потому что следующее что она закричала, действительно походило на бред сумасшедшего.
- Ванька! Женька! Тащите ружье, - голосила она.
И вот тут меня как всегда собственный характер спас. Вместо того, чтобы опять отключиться, я зачем-то представила себе мифических Ваньку и Женьку, прущих немерянную берданку с граммофонным дулом и начала давиться от смеха.
Тем временем, бабка еще пуще входила в роль. Вооруженные до зубов юноши прямо-таки на глазах переполняли наш дом.
И что самое удивительное действовало! Потому что страшный помидорный вор стоял на месте, и даже пернуть боялся.
Видя такую славную расстановку сил, я осмелела и подползла к окну.
Мужик по-прежнему украшал участок, как садовый гномик.
Ба, - дернула я бабку за сорочку, скажи ему, - чтобы он от соседского забора отошел.
- На середину участка, с
$%а! тут же заорала бабушка. Руки за голову!
И мужик действительно подхватился, и медленно вышел в центр.
Дальнейшее развитие событий напоминало гимнастику в пионерлагере для умственно отсталых. - Типа вожатый каши обожрался и ночь с утром перепутал. - Наш вор лежал, стоял и ползал, и разве что только не прыгал и не пел.
Вот тут и случился казус. - Не знаю что на меня повлияло, то ли я и правда прониклась старушачьми фантазиями про Женьку с Ванькой, то ли это алкоголь+ Короче с какого х
%я решила, что мы этого нехорошего дяденьку поймаем и повяжем я не помню, убейте.
Зато прекрасно помню, как скомандовала бабушке чтобы вор сюда шел . Наверное старушка тоже спросонья не врубилась, потому что вместо того чтобы послать меня куда подальше, она также прониклась идеей поимки подлого грабителя.
- Ползи сюда, с
$%а! возопила бабка.
И он, блин, пополз.
Вероятнее всего, мой катечкинский ум полз с ним рядом, потому что всю прелесть ситуации я поняла только тогда, когда дяденька лежал от меня в 5 метрах+ Представившаяся моему взору картина не укладывалась ни в какие рамки: заспанная бабка со свистком в зубах, сидящая на карачках внучка и двухметровая туша под окном.
- Вот теперь точно пи
$#%ц, - подумала я.
Мужик, похоже почувствовал наше замешательство, и стал делать попытки подняться. Действовать нужно было незамедлительно.
И я подействовала. Выхватив свисток из рук окончательно ох
$#%шей бабки, я дунула в него и истошно заорала: Отползай гадина, быстро отползай. Убивать будем! Заминировано! .
Уходил он скачкообразно соседский забор просто-таки с разбега перепрыгнул. Наверное, и правда, подумал, что у нас вместо подмосковного картофеля, фугасы по грядкам рассованы.
Больше к нам воры не приходили.
К нам вообще больше никто не приходит
А то что у соседей трубу ночью прорвало, мы, по правде говоря, только через неделю узнали. Впрочем шансов прояснить обстановку это не добавило потому что водопроводчик к этому времени давно сменился
Мат в посте! Предупреждение!!! Alrt