[XoxoL]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж
и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей
написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо,
состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в
газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? -
и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова
обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц
присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать
находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Занимается пара любовью.Cпермотозойды готовятся к высадке, молодой спермотозойд спрашиваету более опытного:
- А что делать, когда высадимся?
- Да стремись всех обогнать, как увидишь черненькую точку, так стремись к ней, это и будет матка!
Мужик кончает, идет спермотозойды высаживаются, молодой рвется вперед, видит впереди красненькую точку, подбегает к ней и говорит:
- Матка, матка, впусти меня!
Она молчит. Он опять:
- Матка, матка впусти меня!
Она опять молчит. Но он не унимается:
- Матка, матка, впусти меня!
- Да отстань ты, я не матка - Я КАРИЕС!

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает:
- Опять после pаботы пил!
Муж пытается отpицать:
- Hу что ты, Маша, в pот не бpал!
Жена (с пpезpением):
- Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами?

Два хулигана идут по улице, смотрят - маленькая девочка ест мороженое, спрашивают:
- Девочка дай лизнуть.
Девочка:- Я бы дала, но трусики неохота снимать.

Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Учительница обращается к классу:
- Придумайте четверостишье, которое будет заканчиваться строкой из произведения великого поэта А.С. Пушкина!
Вовочка тянет руку.
Учительница: Ну Вовочка мы тебя слушаем
Вовочка: Я е@у её пыхтя, сиськи потные крутя...
Учительница: Вовочка! И где же сдесь Пушкин?
Вовочка: Есйчас все будет! То как зверь она завоет, То заплачет как дитя...