[maskman]

Летит самолёт. Рейс Рим - Лондон.
Стюардесса подходит к пассажиру:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капусты нету...
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: «Кофе по-турецки, по-венски, со сливками...». Рецепт кофе с капустой отсутствует.
Делать нечего - связывается с Лондоном...
Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает, уже раздражённым тоном:
- Сказано же - капусты нету!!!
Стюардесса:
- Халява, сэр!

- Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?!! Что она там делает?
- Хлюпает, сэр...

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

- Ты кто?
- Я нудист.
- А почему одетый ????? 8-I
- А я извращенец!

Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут.
Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то могешь?
- А я - говорит - язык всякого зверья понимаю!
- Да? 8-О Ну пошли в свинарник.
Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась...
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10.
Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - объмоем!
Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по-пьяни...

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
- Вчера?! В субботу?!

В постели:
- Дорогой, я никак не могу заснуть... У тебя нет никакой идеи?
- Может быть, тебя нокаутировать?

Летит пьяный филин по лесу ночью:
- Угу... Угу... Угу... (Бом!) Ого!!!

В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому поверь. Это быват...

Едет автобус....
Женщина спрашивает впереди стоящего мужчину:
- Молодой человек, вы сейчас выходите?
- Не еб$#.
- Извините не поняла, вы сейчас выходите?
- Не еб$#.
- А вы что больше ни каких слов не знаете?
Мужчина подумавши:
- Акваланг....
- А почему акваланг?
- Не еб$#.

Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!

- Понимаешь, сейчас жизнь такая - ты должен постоянно меняться...
- Что я тебе - баннер на сайте?!

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь: мой дед волк!
- Да ну?!
- Пойдём спросим, если не веришь...
Идут к дедушке - лет 80 на вид.
- Деда, сколько лет ты уже не трахался?
- У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-У-УУУУ!!!!!_


Приехали как-то студенты в колхоз...
Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище правда, пока без зерна.
Заходят в коровник, смотрят - все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
- А чё это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
- Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!

- Гражданин, почему у вас разбит нос, на правом глазу синяк, щеки расцарапаны? Хотите, я вас провожу домой?
- Спасибо, товарищ милиционер, я только что оттуда!

Приехал сын-артиллерист из армии к матери в деревню на побывку.
Выпили как следует, отметили событие.
Сын уселся в кресло перед печкой, взяв на руки кота, и задремал.
Тут из печки на половицу выпал горящий уголь. Половица задымилась.
Мать учуяла запах дыма, вскочила, кричит:
- Огонь!..
Сын спросонья вскакивает, распахивает заслонку печки, бросает туда кота, захлопывает заслонку, закрывает задвижку ирапортует:
- Орудие к бою готово!

Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает '' корочку '' ОБХСC ника :
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
Грузин со злостью :
- Гавном кармил !!!
Мужик достает '' корочку '' работника санэпидемстанции :
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало :
- М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ?
- Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл !

- Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик.