[Alrt]

Тут недавно один знакомый рассказал - про охоту. В смысле как он с друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через пять повторилось. Ну, народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался душераздирающий крик:
- Не стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!

Есть у меня знакомый американец. Живет тут и потихоньку учит русский. Однажды за столом говорит моей жене:
- Ти классно выглядишь!
Бурные овации и восхищения познаниями могучего языка. И тут он добавляет фразу, которую никто не понял. Смотрю в блокнот:
- Gоvnо vорrоs!
И перевод:
- Nо рrоblеm!!!

Эта история приключилась со мной в далеком 1997 году. Заканчивал я тогда 3 курс, дело было в начале мая. Ну, там конец семестра, скоро сессия, ну, и все - же весна! Собрались мы (я и братан) вечерком попить пива на работе у одного паренька, он в киоске ночном работал. Вместе-то веселей! А перед этим одна моя знакомая попросила купить ей презервативы, мотивируя это тем, что ей неудобно - девочка сама скромность. Ну, и я как порядочный джентльмен зашел в аптеку вместе с братаном тем вечером и купил упаковку индийских презервативов в кол. 12 штук (стоила она рублей 10). Поскольку времена были еще те и про такие вещи мало кто вслух говорил, а я в аптеке минут десять выяснял с провизором какие презервативы лучше, то она, естественно, меня запомнила. В общем далее, собрались мы в киоске - я, братан и паренек. Сидим, пьем пиво, но денег катастрофически не хватает. Часов в 12 ночи началось веселье-с регулярностью 1 раз в 20 минут подходят подвыпившие покупатели, покупают пиво, сигареты и попутно интересуются нет ли у нас в киоске презервативов. На втором клиенте я сообразил, что у меня же есть целых 12 штук, ну, и если я их распродам, то на вырученные деньги мы попьем пива и завтра утром я куплю еще упаковку и с чистым сердцем отдам их подруге. К 4 утра презервативы были почти распроданы, мы были пьяны, при деньгах и всем довольные отправились спать к брату в общагу (она находилась в двух кварталах от павильона). И перед самым входом в общагу нам на встречу попадается влюбленная парочка. Парень подходит к нам и смущенно интересуется: нет ли у нас презервативов? Мы начинаем ржать как дикие кони, я протягиваю ему последний презерватив со словами – на здоровье, бери. Парень, естественно, ничего не понимает, но благодарит и довольные он с подружкой уходят. А мы завалились спать. Часам к 10 мы встали, позавтракали и я отправился домой, по пути заскочив в ту же аптеку, чтоб купить знакомой обещанные презервативы. Каково же было удивление провизоров, когда я, явно с похмелья, заваливаюсь и покупаю еще такую же пачку презервативов (12 штук) и спокойно ухожу без всяких задних мыслей. Но в аптеке, во время и после моей покупки стояла гробовая тишина долго.

Пикассо
Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа всенепременно захотела посетить - приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли... Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить разумность этого совета. "Приобщение к плодам" происходит следующим образом. Наша группа двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя название - "Женщина на пляже", например.
- Где женщина, где женщина? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в немыслимых разводах.
- Ну, как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?
- Увидели, - хором отвечаем мы.
Переходим к следующей картине, "Женщина в море" - вся история повторяется сначала. Мы с подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну.
- Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, - замечает моя подруга.
- Точно, - отвечаю я.
- Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди.
Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет:
- А здесь мы видим великолепный натюрморт - вот яблоки, вот персики...

Звоню как-то раз по телефону. Поднимают трубку.
Я:
- Позовите Иру, пожалста.
- А здесь таких нет.
Я:
- А какой у вас телефон?
- Panasonic

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит:
- Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...


Может, многие и позабыли в маршрутках о былых переполненных троллейбусах, а у нас на окраины иногда только на них и добраться. Поэтому публика попадается самая разнообразная. Вот однажды вечером на битком набитой задней площадке раздаются крики броско одетой яркой девицы:
- Что вы меня обнимаете?
- Не прикасайтесь ко мне!
Рядом с ней стоит основательно грязный и вонючий бомж и удивленно отвечает:
- Да на х#ра ты мне нужна... У меня точно такая дома на диване валяется.

Жена привела в садик наследника и неспеша его облачает в детсадовскую форму одежды. К ней с живым участием к процессу подплывает воспитательница и начинает предлагать свои услуги "гримера", на что получает вежливый отказ. Не увидев взаимного интереса в одевании, начинается длительный разговор на тему, как хорошо в садике мой наследник кушает кашку, копается в песочнице, возит машинку и прибавляет к двум три (вообще-то наследник уже прошел все уровни quake и присматривается к Крутому Сэму). Мамаша все это отстраненно слушает время от времени кивая и натянуто улыбаясь. И тут монолог плавно перетекает на культурное развитие подрастающего поколения, и так его надо развивать и вот так тоже надо, и причем чем раньше начать, тем больше культуры привьется и потом уже никогда не отстанет. Поняв, что тема культуры вечная, а на работе ее вечно ждать не будут, жена акцентирует вопрос на сумме, необходимой для массового культурного развития детсадовцев. Воспитательница скромно опускает глаза и выдает:
- 150-200 пока что вполне достаточно.
- И на какие конкретно цели пойдут эти средства? - спрашивает супруга, отсчитывая деньги и в очередной раз поражаясь дешевизне культурных ценностей.
- На покупку картин.
- ??????!!!!!!!
- Детскую спальню давно уже надо украсить произведениями талантливых авторов. Жена вспоминает Третьяковку, Эрмитаж, Лувр и пытается понять в какой валюте ей назвали сумму. Тем не менее, набравшись наглости, интересуется:
- И где же эти картины нам надо покупать?
- Да не беспокойтесь, у меня ПАПА!!! хорошо рисует.